1. "רואים שרזית, בעיקר בפנים". זה נכון שהמקום הראשון שיורדים בו הוא בפנים, אבל תמותו, כי רזיתי גם בתחת.
2. "אז כמה ירדת עד עכשיו?" בפסטות, במתוקים, בלחם ובאופן כללי ברמת האושר והסיפוק המיידי. אה, התכוונת בקילוגרמים?
3. "כמה נשאר לך עוד לרדת?" זה בערך כמו לשאול רץ מרתון אחרי מאה מטר כמה עוד נשאר לו לרוץ. הייתי עונה לך, אבל אני עסוקה מדי בלא להיכשל כרגע.
4. "רגע, וזה לא עושה לך עצירות?". האמת שכן, אבל אצלך אני מבינה שהשלשול הוורבלי חוגג.
5. "אז רגע, זה בסדר שאת אוכלת עכשיו לחם?" לא עדיף שתתרכזי בצלחת שלך? הפיצה עם הפפרוני שלך מתקררת.
6. "אוי, הכנתי רק לזניה, סורי. אבל יש סלט מאתמול אם בא לך". בשמחה, הוא בטוח יהיה מוצלח יותר מהלזניה.
7. "רק אל תהפכי לי לאנורקסית". הממ, אפשר לומר בביטחון שאין סכנה שזה יקרה.
8. "את עושה גם איזו פעילות גופנית? כי בלי פעילות אירובית זה לא הולך". שמעתי שספינינג זה ממכר, ואני מנסה להיגמל כרגע מפיתויים בחיי. או: תזכירי לי כמה פעמים את נפגשת עם המאמן האישי בשבוע, ג'ניפר אניסטון?
10. "יש כף שמן בכל הפשטידה הזו". כן, ושתי קופסאות שמנת מתוקה.
11. "אני מכירה מישהי שהורידה 30 קילו בחצי שנה", רק שאז היא העלתה הכול בחזרה תוך חודשיים
12. "אני מכירה מישהי שעשתה דיאטת כרוב וירדה 10 קילו בחודש". כן, ואז היא מתה.
13. "למה את אומרת שאין לך פה מה להזמין? הנה, יש סלט ירוק". וואו, זה כנראה יום המזל שלי.
14. "את מה זה לא צריכה דיאטה, את הכי רזה שהיית אבר". טוב, אנחנו מכירות רק חודש.
15. "תגידי, מותר אצלך בדיאטה לאכול אחרי שש בערב?". תגידי מותר לך לשאול שאלות מפגרות אחרי עשר בבוקר?
16. "בשביל מה לעשות דיאטה, גם ככה עולים הכול אחרי זה". בשביל מה לחיות אם בסוף מתים?
17. "אחרי שתסיימי את הדיאטה, מה תעשי?". אה, זה ברור: אמות בשקט.
18. "למה את נראית עצובה ? את חיוורת!". זה כלום, זו פשוט תגובה פיזיולוגית לחוסר פרגון כרוני/
נשבעת לך, יש רק כף שמן אחת בכל הפשטידה. | צילום:
Aldo Murillo, Istock
19. "את צריכה ללמוד לאהוב את עצמך גם בלי קשר למשקל". ניסיתי לאהוב את עצמי, אבל כנראה שיש לי פשוט סטנדרטים גבוהים.
20. "אני לא מבינה למה את עושה לעצמך את זה. פשוט תאכלי רק כשאת רעבה ותאמיני לי שהגוף שלך כבר ישיל את הקילוגרמים מעצמו". ניסיתי את זה ומסתבר שאני רק רעבה כל הזמן. תודה.
21. "אז את עושה אטקינס? שמעתי שזו יופי של דיאטה, אבל היא עובדת רק על גברים". כן, אבל כבר ניסיתי כרס, וזה גם לא נראה משהו על בחורות.
22. "אם לא תאכלי את הבראוניז, אמא שלי תיעלב". עכשיו, אחרי 5 שנים ביחד, נזכרת לגלות לי את הסוד הנפלא הזה? (ואגב, אם היא תמשיך להעיר לי שגדל לי הטוסיק, גם אני אעלב).
23. "נו, מה אכפת לך לקחת עוד פרוסה מהחלה? בשביל המצווה!". כשאלוהים יוריד לי 5 קילו בלילה תוך כדי שינה, אני אקיים את מצוות החלה. מתאים?
24. "מי אוכל גלידה דיאט לקינוח? עדיף כבר לא לאכול בכלל". מי שקונה ב"זארה" כי אין לו כסף ל"לואי ויטון", החיים זו פשרה, תתבגרו.
25. "תראי, זה נשמע תפריט אפקטיבי אבל אי אפשר לקרוא לו 'מזין'". את צודקת, באמת עדיף שאחזור לג'חנונים ולביסלי. תודה על העצה!
26. "אם לא תאכלי איך תגדלי?". אני אעבור לסטילטו, או לחילופין אמצא חבר נמוך.
27. "הרבה יותר כיף אתך כשאת לא בדיאטה". ברור, כי כל אחת צריכה חברה שמנה שתגרום לה להרגיש טוב.
28. "נו, מה את כבדה? עוגת שוקולד עוד לא הרגה אף אחד". התשובה בתחילת השאלה.
29. "פייר, יפה לך יותר כשיש עלייך קצת יותר בשר". מוזר, אנחנו מכירות 10 שנים ואף פעם לא אמרת לי את זה.
30. "יו, מזל טוב. באיזה חודש את", לא – אין לתאר.
= תגובה ללא תוכן
= תגובה עם תוכן