אתר מתחתנים
בירית
המתנה הכי פלצנית, קישטית ואובר-אמריקאית במסיבת רווקות. באופן לא ברור, זאת שקונה את המתנה תמיד חושבת שהיא שיחקה אותה עם ההברקה של השנה, רק כדי לגלות שלכלה כבר יש 40 ביריות מיותרות במגירה. יש גם את אלה שמגדילות ראש ומאחדות בירית ל"משהו כחול" ו"משהו מושאל". בזאת, הן חותמות את מתנותיהן לכלה המיועדת. הן קוראות לזה יצירתיות. אנחנו קוראים לזה קמצנות.
גרציות
הדודות הרחוקות שמגיעות בשמלות מפולניה ותוספת שיער לגובה. הן אולי מעצבנות ובעלות דעה נחרצת על הבופה, אבל לרוב מפתיעות עם הצ'ק.
דיאטה
הדבר הראשון שאת עושה אחרי שאת אומרת "כן". לנו יש מדור שלם על זה.
הזמנות
הדבר הזה שאת נותנת לאורחים כדי שיידעו לאן ומתי להגיע. זה כל מה שזה. זה לא מגנט, זה לא מחזיק מפתחות וזה לא פאזל להרכבה. כולה חתיכת נייר שבסופו של יום (במקרה הטוב) גם נזרקת לפח.
ואקום
מה שיש לך בתוך הראש ביום החתונה ועד שלושה חודשים לפניו.
זין
הדבר הזה שכנראה לא תקבלי בליל הכלולות כי הוא יהיה שיכור, עייף ונפול. לעומת זאת, זה בדיוק מה שישימו עלייך כמה חברי ילדות של החתן שיחליטו לפנק אותך בצ'ק עלוב בסך 150 שקל. תזדייני בסבלנות, הם מתחתנים בספטמבר.
חתונת חורף
חתונה זולה.
טעימות
החלק הכי שווה בכל התהליך. מתברר שאת לא באמת חייבת להתחתן בשביל לפרגן לעצמך ולבן זוגך שיחיה ארוחת גורמה פעם בשבוע. פשוט להתקשר, למלמל משהו על חתונה בספטמבר ולהגיע. על הדרך את תמיד יכולה להביא שישה מחברייך הטובים ביותר.
ירח דבש
כתובה
זאת הסיבה האמיתית שנשים נראות קצת עצבניות בחופה. זה לא ההתרגשות וגם לא ההינומה – זה העלבון המשפיל של שטר הקנייה כשמתברר לך שבעלך חתם עם הרב הדוס בחדר סגור על 100,000 שקל, בזמן שאת יודעת בוודאות שיש לו בכספת לפחות עוד מאייה לשים עלייך.
לא
התשובה הכי לא צפויה לקבל לשאלה: "התינשאי לי". ולמרבה הצער, לעתים קרובות מדובר בזוכה בתואר "התשובה הכי אותנטית שלעולם לא נאמרת". רק לחשוב כמה שעות רבנות זה היה חוסך.
מקווה
בריכת מים צלולה שבה את יכולה לשחות בעירום מלא, חפה מכל איפור ותכשיטים, נקייה בציפורניים. רק את, המים והבלנית. בפועל, מדובר בהטבעה יזומה על ידי אישה עבה עם שביס. אם זה מבאס אותך, נסי להיצמד לתיאור הראשון.
נעליים לבנות
סכסוך משפחתי
במקום שבו יש כסף, במיוחד כזה בדולרים, יש גם סכסוכים. לא משנה כמה תאהבי את המשפחה שלך וכמה תטעני שאת מסתדרת עם החמות, כשמגיעים לסוגיית האורחים מתחילים ללכלך, להכפיש ולסכסך. אל תילחמי בזה. זה מוציא אגרסיות ועוזר לחילוף חומרים.
עיצוב שולחן
סידור מרכז השולחן יכול להדיר שינה מעינייך רק כדי לגלות שבסופו של דבר, אף אורח לא שם על מה שתקוע לו באמצע שולחן. פעמים רבות, האגרטל בצורת ברווז ששמת עליו 4.50 דולר (לאורח/לראש) רק מפריע לו להגיע לחומוס.
פר ראש
קחי בחשבון שכל מחיר שנותנים לכם יכול להיות תמים וידידותי כשהוא ביחיד. עכשיו תכפילי אותו ב-400 אורחים, כפול שער הדולר (משהו כמו 3.5), לא כולל תאורה, הגברה, שירות למלצרים, לברמנים ועל הדרך טיפ למנהל האירוע. מה שמביא אותך בסופו של דבר להחלטה הכלכלית שעם החברות מהצבא את גם ככה לא בקשר, את החבר'ה מהלימודים את כבר לא צריכה ואף פעם לא באמת הסתדרת עם סבתא.
צ'קים
אם חשבת שלהחזיק לך את השיער בזמן שאת מקיאה, ללטף את ראשך בעקבות לב שבור ולוות אותך לצו גיוס הם סימנים לחברות טהורה, קבלי ביטול: הסכום על הצ'קים הוא המדד האמיתי לכמה חברות טובות יש לך. מצד שני, אל תשכחי שבחתונות האחרונות שאת התארחת בהן התגלית כחברה די מחורבנת וחתונות זה המקום הראשון שמתנקמים בו.
קונפטי
פירורי נייר, פלסטיק או נייר אלומיניום שייעודם הוא קישוט שנזרק על החתן-כלה. בפועל זה הדבר הזה שמנסים לדחוף לכם אחרי החופה תמורת כמה מאות שקלים כאשר בסופו את מתקשה לנשום ובתמונות אחר כך את קולטת שנתקע לך פירור נייר על ההינומה ו/או על העין. אגב, לאלו שממש מתעניינות, כדאי שתדעו שיש גם קונפטי פרפרי משי, תותח קונפטי ידני ואפילו חשמלי. מוטב גם שתדעו שככל שהמילה ארוכה יותר, האפסים בסכום גדלים.
רב
שמלה
ביומיום לא תעזי להיראות בשמלה שבחרת מאחר שהיא גורמת לציצי שלך לגעת בסנטר ומשאירה אותך חסרת יכולת ללכת או לנשום. על התענוג הזה תשלמי סכום שיכול היה לסגור לך את המינוס, לקנות לך מכונת כביסה או לממן לך ירח דבש. אבל כמו שאמרנו, את סובלת מוואקום מוחי בתקופה הזאת, אז תסלחי לעצמך.
תוספות
אם נסתמך על גרסת הספר, מדובר בתוספת שיער שתעשיר ותנפח את הפריזורה הטבעית שלך. אם נסתמך על גרסת היום שאחרי: במקום לפתוח צ'קים, את פותחת לעצמך את הראש בניסיון להוציא סיכה סיכה ויוצאת מכל הסיפור עם קרקפת מדממת, שאריות שיער בידיים ומינוס רציני בחשבון הבנק.
