הרצח של אחותי הקטנה, מיכל סלה, היה כרעם ביום בהיר. מיכל אהבה את החיים ולא היה לה מושג שהיא בסכנה. היא לא ידעה שקנאה אובססיבית יכולה להוביל לאלימות קטלנית, וחשבה שהיא יכולה להיפרד מהרוצח בכוחות עצמה. שעה וחצי לפני הרצח מיכל הורידה אותי בביתי ונהגה לביתה, מרחק דקות נסיעה. מיכל לא ידעה שהיא בסכנה.
אפילו אנחנו, כמשפחה קרובה ומגובשת, לא ידענו מה עובר על מיכל. אבל גם אם מיכל הייתה משתפת אותי במתרחש בזוגיות שלה, בשתלטנות ובקנאות האובססיבית של בן הזוג שלה, הייתי נחרדת ומציעה לה שלמחרת אלווה אותה לעורך דין כדי להיפרד ממנו. היא הייתה הולכת הביתה, מדברת אתו על זה והוא היה רוצח אותה. מי מתארת לעצמה שפרידה מבן זוג יכולה להיות סכנת חיים? הידע הזה קיים שם במשרדים של הקרימינולוגים והמומחים לאלימות במשפחה. כן, הם יודעים שאסור להיפרד לבד במקרים של קנאה אובססיבית. מיכל הייתה עובדת סוציאלית. האם היא למדה על זה באקדמיה? גיליתי שלא.
בעולם המקצועי יש ידע נרחב על סימנים מקדימים המעידים על התפרצות אלימה ואפילו קטלנית. אבל עד היום הידע הזה הוא נחלת המומחים בלבד. הצורך לדעת האם נשקפת לך סכנה קריטי לכל אדם. בכל תחום אחר בחיים, אנחנו כבר יודעים להיזהר. אם נראה שומה חדשה בזרוע– נלך להיבדק מפני סרטן. בבית הספר היסודי למדנו לחגור חגורת בטיחות. אנחנו יודעים לזהות חפץ חשוד, יודעים מהם התסמינים לקורונה. אלימות במשפחה עוד לא למדנו לזהות ולהיזהר ממנה. את צריכה שירצחו אותך כדי שתדעי שאת בסכנת חיים.
מאז הרצח אני חוקרת את התחום הזה בלי מנוח. היום אני יכולה לומר שאת מיכל אפשר היה להציל. אבל בישראל התחום הזה כל כך מפגר שאפילו צו הרחקה, לאדם ששופט הכריע שהוא מסוכן לאשתו, שולחים היום בפקס. התחום הזה כל כך מפגר, שרק לפני שבוע הצליח הרוצח של מאסטאוול אלאזה לרצוח אותה, אחרי שכבר הורשע בתקיפתה ובאיומים על חייה ואף ישב במאסר על כך. עם שחרורו לא בוצע אחריו כל מעקב, אף שידוע שעברייני האלימות כלפי בנות זוג מועדים יותר מכל עבריין אחר לחזור על מעשיהם.
מיכל והרוצח היו נשואים שנה אחת בלבד והם לא היו מוכרים למשטרה או לרווחה. גורם בכיר במשטרה, שחקר את המקרה של מיכל, אמר לי שאם מיכל היתה מגישה תלונה - היא הייתה יודעת שהיא בסכנת חיים. למשטרה יש כלים בדוקים להערכת מסוכנות. אישה שמתלוננת על אלימות במשפחה נשאלת חמישים שאלות, שמגלות האם היא בסכנת חיים. נאמר לי שבמקרה של מיכל - כל הסימנים היו שם, עוד לפני שהייתה אלימות פיזית. נדהמתי ושאלתי למה השאלון הזה לא מפורסם לציבור. למה לא מספרים על תמרורי האזהרה? התשובה שקיבלתי: "היו רעיונות לעשות את זה. אבל זה עוד לא קרה".
בעקבות הסיפור של מיכל קיבלתי החלטה: לא הצלחנו למנוע את הרצח של מיכל – נוכל למנוע את הרצח הבא. הקמתי את עמותת "פורום מיכל סלה", כדי לקדם חשיבה אחרת על ההתמודדות עם אלימות במשפחה בישראל. רתמנו שחקנים חדשים למגרש: אנשי הייטק, בטחון ומניעת טרור. גילינו שהטכנולוגיות כבר קיימות, רק צריך להתאים אותן כדי להציל חיים בתוך הבית (פרטים נוספים באתר michalsela.org.il).
השליחות שלנו היא להציל חיים. אנחנו בשלבי ההקמה וזקוקים לכל סיוע אפשרי. אני פונה לכולם: זו אחריות של כולנו. זה טרור שפוגע בכולנו, בכל מקום, חוצה מגזרים ושכבות. אם זה קרה במשפחה שלנו, זה יכול לקרות בכל מקום. למיכל לא היה "כחול בעין" כמו בסרטים. אם רק היה לנו את הידע שיש לנו היום - אפשר היה להציל את חייה.
האם את נמצאת בזוגיות מסוכנת - חמישה תמרורי אזהרה
מאת פורום מיכל סלה
התמרור הראשון: זוגיות "על ביצים"
- האם את חשה, משום מה, שזה לא מתאים שתשתפי אחרים לגבי הזוגיות שלכם?
- האם את דרוכה לפני מפגש אתו? האם את נזהרת איך ומתי להגיד משהו?
- האם את חוששת שהוא יגיב בצורה חריפה במידה ותציעי להיפרד?
- האם מצבי רוחו משתנים מטוב לרע, ללא סיבה נראית לעין?
- האם יש לו נטייה להתפרצויות זעם מדברים שוליים?
- האם הוא איים בהתאבדות או בנקמה ביקרים לך אם תעזבי אותו?
התמרור השני: זוגיות מתעתעת - "גזלייטינג"
- האם מצאת עצמך מפקפקת בכושר השיפוט שלך? בזיכרון שלך? ביכולותייך?
- האם את מנסה להזכיר לעצמך מה את אוהבת בו?
- האם הוא נוהג לטעון שאת "האשמה הבלעדית" גם בדברים שאינם קשורים אליך? מתלונן שאת תמיד מתייחסת אליו רע? הוא אף פעם לא מרוצה ממך?
- האם הוא הזיק למשהו שאת אוהבת (חפץ, ילד, בע"ח)?
- האם הוא השפיל אותך? התבטא באלימות מילולית?
התמרור השלישי: זוגיות במעקב - שליטה וקנאה אובססיבית
- האם נמנעת ממפגשים חברתיים שרצית ללכת אליהם כיוון שצפית התנגדות מצדו (משפחה או חברות/ים)?
- האם הוא אילץ אותך למסור לו סיסמאות שלך, על מנת שיוכל להיכנס לחשבונותייך האישיים?
- האם מחקת בגללו תיעוד שיחות, אנשי קשר או התבטאויות שלך ברשתות החברתיות?
- האם הוא עיין בטלפון שלך ללא רשותך או חיטט בטלפון שלך?
- האם הוא העיר לך על מבטי גברים ברחוב? לבושך? המציא רומנים שיש לך? האם הוא ביקש שתסירי תמונות שהעלית לרשת החברתית?
- האם הוא עוקב אחר סדר יומך (בעצמו או באמצעות אחרים)? מתחקר על מניעייך?
- האם הוא מתנגד בחריפות לקשרים שלך עם א/נשים מסוימים/ות?
התמרור הרביעי: זוגיות דו פרצופית - גן עדן וגיהינום
- האם בפומבי הצגת מצג שווא חיובי על הזוגיות שלכם על מנת לרצות אותו?
- האם הוא ביקש ממך להיות חברותית ולהראות בפומבי שאת במצב רוח טוב, גם כשלא חשת טוב?
- האם בפומבי הוא מציג את עצמו שונה מאיך שהוא אתך לבד?
- האם הוא מספר סיפורים (אמתיים או שקריים), לך ו/או לזולת, המציגים אותו כקדוש טוב לב או כמסכן שהתאכזר גורלו?
- האם הוא "מסכן ומסוכן": פעם מסכן, עדין, רעב לאהבה וזקוק למישהי שתטפל בו ופעם תוקפן ומפחיד?
- האם הוא מבקש סליחה, קונה לך מתנות / פרחים, ומבטיח שלא יתנהג שוב בצורה פוגענית?
- האם כשהמצב טוב ביניכם, הוא ממש ממש טוב (הרבה הרבה מעבר לבן זוג הממוצע), וכשהמצב רע - הוא ממש ממש רע?
התמרור החמישי: בן זוג עם עבר טראומטי
- היסטוריה של התמכרויות (לא חובה)
- תוקפנות (כלפי חפצים, בע"ח וכד').
- חווה אובדן קשה (מוות קרוב)
- יש לו גישה לכלי נשק
- לדבריו האקסית בגדה בו. בתגובה את מנסה להחזיר לו את האמון בנשים בפרט ובעולם בכלל.
נשמע מוכר? חייגי 118 למוקד משרד הרווחה או למוקד עמותת ל.א. *6724. חשוב מאוד לשתף גורם מקצועי וקרוב/ת משפחה.
כלל ברזל: רגע הפרידה מבן זוג אובססיבי עשוי להיות סכנת חיים! פני לשם קבלת ייעוץ וליווי מקצועי אך ורק מגורם המומחה בתחום האלימות במשפחה. חשוב לוודא שהגורם הטיפולי הוא אכן מומחה בתחום.
כתבו: לילי בן עמי, צילית יעקובסון, ד"ר אורנה יהודה אברמסון
ייעצו: רונית לב ארי, ד"ר טל ארזי, ד"ר אילנה קוורטין