בני האדם נוטים להשוואות מאז ומתמיד. באופן טבעי אנחנו רוצים את מה שאין ביכולתנו להשיג ובטוחים שמה שיש לאחר – טוב יותר ממה שיש לנו. לפעמים התכונה האנושית הזו גורמת לנו לשאוף גבוה יותר ולהתאמץ להשיג את הדברים שאנחנו רוצים; במיטה, לעומת זאת, השוואות הן דבר הרסני ביותר.
לפני חמישים או מאה שנה, רוב בני האדם התחתנו ללא ניסיון מיני קודם כלל. כיום, מרבית הזוגות בגיל 25-30 כבר חוו כמה וכמה התנסויות מיניות עם פרטנרים שונים. זה לא בהכרח רע, כמובן. התנסויות שונות מאפשרות לנו ללמוד מה אנחנו אוהבים יותר ומה פחות, מה מושך אותנו יותר ומה פחות ובאופן כללי להשתכלל בטכניקת עשיית האהבה שלנו ובבחירת הפרטנרים שלנו.
אולם ריבוי התנסויות יוצר גם ריבוי מושאים להשוואה ועלול להביא למצב שאנחנו לעולם לא מרוצים: בדמיון אנחנו מנסים להרכיב מעין מפלצת של פרנקנשטיין מכל התכונות המוצלחות של בני הזוג שהכרנו בעברנו – אנחנו רוצים בן זוג בעל איבר כמו של X, שמנשק כמו Y, מחזיק מעמד כמו Z וכן הלאה. רשימת המכולת של הדרישות מתארכת יותר ויותר עם הניסיון שאנחנו צוברים, והופכת בשלב מסוים לבלתי מושגת.
כל עוד ההשוואה מתרחשת בראש של אחד מבני הזוג ולפני תחילתה של מערכת היחסים, כלומר בשלב הבחירה של בן או בת זוג חדשים – ניחא. הנזק היחיד הוא לצד הבררן שנשאר ללא זוגיות. אולם אם היא מתקיימת בתוך מערכת היחסים, ועל אחת כמה וכמה אם היא מתבצעת בקול מול בן או בת הזוג או בצורה של דרישה או תלונה – כאן מתחילות הצרות.
האם משמעות הדבר היא שאין תועלת בכל הניסיון המיני שצברנו מפני שאין ביכולתנו להשתמש בו גם במסגרת של מערכת יחסים חדשה? בוודאי שלא. לא כל השוואה בין בני זוג היא גרועה וחלקן יכולות אפילו לתרום לנו. כיצד עושים את זה?
אל תעשי: "הוא היה הרבה יותר טוב ממך"
אם כבר בחרתם לנהל מערכת יחסים עם בן או בת זוג ואתם מוצאים את עצמכם משווים אותם לבני זוג קודמים, אפשר להגדיר באופן חד משמעי שאסור, בשום שלב של מערכת היחסים, להגיד משפטים כמו "לאקס שלי לא לקח כל כך הרבה זמן לגמור" או "כל החברים שלי יכלו לעשות אהבה שלוש פעמים ברצף, למה אתה לא?".
מעבר לעלבון ולתחושת הזלזול שמעבירה השוואה מסוג זה, אין שום דבר יעיל שאפשר להסיק ממנה. מה אמור לעשות בן הזוג שלוקח לו הרבה זמן לגמור עם המידע הזה, מלבד להבין שבת הזוג שלו גסת-רוח ואינה רגישה לצרכיו?
אם מתגנבת לראשכם המחשבה שבן או בת הזוג הנוכחיים שלכם פחות טובים מהקודמים במיטה, עליכם לשבת עם עצמכם ולחשוב מדוע אתם נמצאים במערכת היחסים הנוכחית? מה משך אתכם אל בן או בת הזוג האלו? מה אתם מקבלים ממערכת היחסים בכללותה, לא רק במיטה? מה מפריע לכם בחיי המין שלכם? האם הם אינם מספקים לחלוטין או שהם פשוט לא מדהימים כמו שחוויתם בעבר? לאחר שתבצעו חשבון נפש שכזה עם עצמכם, או בעזרת איש מקצוע כגון סקסולוג, תוכלו להגיע למסקנה אם אתם לא מסופקים במערכת היחסים הזאת עד כדי כך שברצונכם לפרק אותה, או שבעצם אתם רק זקוקים לשיפור קל של הפן המיני שלה. אם מדובר במצב השני, שוחחו עם בן או בת הזוג והסבירו להם בעדינות מה חסר לכם ומה הייתם רוצים לשפר, תוך שאתם מדברים על עצמכם ועל הצרכים שלכם במשפטי "אני", בלי להיכנס להאשמות ובוודאי שלא להשוואות.
אל תעשי: "אתה הרבה יותר טוב ממנו"
לעיתים אנשים חושבים שהשוואה על דרך השלילה או הכפשה של בן או בת הזוג הקודמים, כמו למשל לומר משהו כמו "הוא לא היה מצליח לעשות את זה", נתפסת כמחמאה לבני הזוג הנוכחיים. גם זאת לא צורת תקשורת נכונה בתוך מערכת יחסים. כולנו מודעים כמובן לעבר של בני הזוג שלנו, אבל אין סיבה לנופף בו. בן או בת הזוג שלכם צריכים לדעת שבחרתם בהם בגלל מי שהם ולא בתור פיצוי על חוויות לא מוצלחות. במקביל, בוודאי שאין להחמיא לפרטנר הנוכחי על כך שהוא או היא עושים משהו כמו הקודמים. גם אם נקודת השקה זו משמחת אתכם – שמרו את המידע לעצמכם.
לסיום, ניתן לומר שטבעי מאוד להשוות: זאת דרכו של המוח שלנו לעבד מידע חדש במהירות רבה יותר. כשאנו פוגשים בן זוג פוטנציאלי, המוח שלנו מקשר את החוויה הזו לפעמים הקודמות שהרגשנו כך, כלומר לבני הזוג הקודמים שלנו. העובדה שאנחנו נזכרים בבן או בבת זוג קודמים כשאנחנו פוגשים חדשים אין משמעותה שעוד לא התגברנו עליהם או שאנחנו לא בשלים לקשר חדש. עם זאת, עלינו לזכור שלעולם לא נוכל למצוא בדיוק את אותם האנשים מצד אחד, ושההפך הגמור גם הוא לא תמיד מה שאנחנו צריכים. עלינו להתאמץ ולשפוט את בני הזוג החדשים שלנו בזכות מי שהם וכמה שיותר במנותק ממי שהיינו עמם בעבר.
* הכותב, ד"ר דניאל דריי, הוא רופא סקסולוג, מטפל זוגי ומיני ומנהל את אתר תורת היחסים