מיטת נשיקה: חמש הבעיות הכי נפוצות בסקס

אם החדשות הרעות הן שכמעט כל זוג יחווה בעיות בחיי המין בשלב כלשהו של היחסים, החדשות הטובות הן שמרבית הבעיות האלה ניתנות לפתרון. 

חיי מין מספקים משפיעים לטובה על הערך העצמי של גברים ונשים, והתמודדות עם בעיות בחיי המין עשויה לפתור לא רק את הבעיות במיטה, אלא גם בעיות במערכת היחסים. קשה לכעוס או להרגיש מרוחקת ממישהו שאת נהנית לשכב איתו על בסיס קבוע. 

הסקסולוגית טרייסי קוקס מזהה את חמש הבעיות הכי נפוצות במיטה - וגם מציעה להם פתרונות. 

הבעיה: את לא גומרת בחדירה

ראשית, אם את לא גומרת בחדירה את שייכת דווקא לרוב, ולא למיעוט, ואין לך שום בעיה פיזית. רק כחמישית מהנשים מסוגלות לגמור בחדירה בלי גירוי דגדגני, ולרוב הן גומרות דרך נקודת הג'י שלהן.

נשים רבות חושבות שאם הן לא גומרות בחדירה הן לא "באמת" גומרות, אבל רוב האורגזמות למעשה נולדות בדגדגן שבו - ולא בנרתיק שלנו - טמונים קצוות העצבים שמביאים אותנו ליעד המיוחל. למעשה אם תחשבי על זה רגע, חדירה היא הדרך הכי לא יעילה לגמור, היות והדגדגן נמצא מחוץ לנרתיק.

הפתרון: אם בכל זאת חשוב לך לנסות לגמור בחדירה, השאיפה שלך צריכה להיות לגרות את האיזור הרגיש של נקודת הג'י. לשם כך, איבר המין של הפרטנט צריך להיות קצת מתחת לבטן שלך, ולהגיע לקיר הקדמי של הנרתיק. תנוחות מתאימות לגירוי נקודת הג'י הן למשל הקאו גירל, כשאת רוכנת קדימה, או התנוחה המיסיונרית, כשהירכיים שלך באוויר והברכיים שלך כרוכות סביב ידיו.

עוד דרך שעשויה לעזור לך לגמור בזמן חדירה היא להשתמש בויברטור במהלכה, כשאת או בן הזוג שלך מצמידים אותו לדגדגן שלך, ואת זוכה לגירוי כפול של הדגדגן ושל נקודת הג'י.

הבעיה: את לא רוצה לשכב איתו כי את כועסת עליו

לבעיות במערכת היחסים יש השפעה אדירה על חיי המין של זוג, וזעם מתמשך ולא מטופל ירעיל גם את מערכת היחסים – וגם את הסקס. בין את את הכועסת או הוא הכועס, הדימוי והבטחון העצמי של שניכם ניזוקים לאורך זמן. יתרה מזאת, לבעיות שבכלל לא קשורות לסקס יש סיכוי יותר גדול להשפיע על הסקס שלכם מבעיות שקשורות לסקס. אם תנסו לאתר את נקודת הזמן בה החלו הבעיות שלכם במיטה, לרוב תמצאו שם שלב בו נוצר כעס שבכלל לא היה קשור לסקס.

הפתרון: אם אתן כועסת על בן הזוג שלך כבר תקופה ארוכה – חודשים או אפילו שנים – כדאי מאד להגיע לטיפול זוגי. כשבעיות בזוגיות לא נפתרות הן הופכות לעננה שמטילה צל ופוגעת באופן עמוק במערכת היחסים.
כעס מתמשך יוצר שכבות רבות של מטענית רגשיים, והסיכוי לפרק אותם בצורה מוצלחת יגדל אם תעשו זאת בליווי תומך של מטפלת מנוסה שתוכל להכניס רוגע ואיזון לסיטואציה.

הבעיה: הפסקתם לעשות סקס

לפעמים אתם פשוט מפסיקים לעשות סקס. זה לא תמיד מתחיל בריב או במשהו רע. יכול להיות למשל, שאתם נמצאים בעיצומו של שלב גידול הילדים, או למשל אחד מכם פוטר מהעבודה ונכנס לדכאון. אתם אולי מאמינים שכשהשלב הזה ייגמר, תחזרו גם לעשות סקס. אבל – זה לא תמיד קורה.

אם הגעתם ל"בצורת" ארוכה במיטה, הסיכוי שתזמו פתאום סקס בספונטניות הוא, למרבה הצער, קטן. וככה אתם עלולים למצוא את עצמכם ברצף של שנים ללא סקס. זה לא כל כך משנה מה הסיבה שגרמה לכם להפסיק לעשות סקס מלכתחילה. ברגע שהגעתם לרצף של יותר משנה בלי סקס, מחקרים מראים שזה כמעט תמיד יישאר המצב אלא אם תתמודדו עם הבעיה באופן ישיר.

אם זה לא מפריע לשניכם, זו לא ממש בעיה (למרות שחשוב לזכור שלסקס יש יתרונות פיזיים ורגשיים חשובים, מעבר לסיפוק המיני). אבל אם זה מפריע לכם – או לפחות לאחד מכם - זו דווקא בעיה רצינית.

הפתרון: קודם כל, להתחיל לדבר על זה. אם זה היעדר הסקס מפריע לך, כדאי להגיד לבן הזוג משהו כמו, 'אני אוהבת אותך ואת הקשר שלנו, ואני מתגעגעת לשכב אתך. שמת לב שאנחנו כבר לא עושים את זה? איך אתה מרגיש לגבי זה?'. גם אם התגובה הראשונית שלו אינה מה שציפית, יכול להיות שהוא פשוט נבוך מעצם העלאת הסוגייה. "בצורת" היא משהו שניתן לפתור בזוג וללא ייעוץ חיצוני, אם שניכם מוכנים לאוורר את הנושא ומעוניינים לחזור לשגרה של יחסי מין.

אם ניסיתם לדבר על כך והבנתם שבן הזוג בכלל לא מעוניין בסקס, כדאי ראשית לנסות ולהבין מה הסיבה (למשל, אם הם מוטרדים מבעיות זקפה יש לכך פתרון רפואי), ולפנות לטיפול מיני במידת הצורך. מטפלת מינית יכולה לסייע לכם למצוא טכניקות שיעזרו לכם לחזור לאורח חיים מיני – או לחשוב על אלטרנטיבות במידה ואחד מכם לא מעוניין יותר במין.

הבעיה: הוא מסרב לדבר על סקס

נשים וגברים רבים מרגישים לא בנוח לדבר על סקס ועל הצרכים והרצונות שלהם. אבל אחרי השיחה הראשונה והאולי-קצת-מביכה, רוב הזוגות לא מבינים איך הם לא ניהלו אותה קודם, והבונוס הוא שיפור משמעותי בחיי המין.

אבל, יש אנשים שלא מסוגלים לדבר על סקס ולא משנה באיזה נסיבות, מה שעלול לפגוע קשות בחיי המין שלהם כיחידים וכבני זוג. כל זוג מתמודד לאורך הדרך גם עם סוגיות שנוגעות לחיי המין, וחוסר יכולת לדבר עליהן היא בעיה קריטית בזוגיות. אם בן הזוג שלך מסרב לדבר אתך על סקס, יכול להיות שמקור ההימנעות נובע מחוויה טראומטית בעבר, או מילדות שבה סקס נחשב למשהו "מלוכלך" או "אסור". בעיות כאלה לרוב לא ניתן לתקן ברגע, והן דורשות זמן, סבלנות וניסיון.

הפתרון: אם את מרגישה שעשית הכל אבל בן הזוג שלך עדיין מסרב לדבר על הנושא, הדרך היחידה להתקדם היא לגשת לייעוץ. יש סיכוי טוב שבן הזוג יתנגד לרעיון – אם הם לא רוצים לדבר אתך על סקס, למה שירצו לעשות זאת עם אדם זר. אבל הבהירי לו שאת מתכוונת ללכת לפגישה גם זה בלעדיו – יש סיכוי שזה ישכנע אותו להצטרף, ואם לא - תלכי לבד. מטפלת מינית תוכל לנסות לכוון אותך כיצד לשכנע את בן הזוג להצטרף למפגשים, או להתחיל לדבר אתו על הנושא בלעדיה. אם את חושדת שמקור הבעיה היא בושה מינית, יכול להיות שיש לך סיכוי טוב יותר לשכנע אותו להיפגש עם המטפלת בלעדייך.

הבעיה: את לא מצליחה לגמור

אם את לא מצליחה לגמור עם בן הזוג אבל כן יכולה לגמור לבד, באוננות, הבעיה שלך לא פיזית, והיא לרוב תיפתר ברגע שתלמדי איך להשתחרר עם בן הזוג שלך – ותראי לו מה את צריכה כדי לגמור. לעומת זאת, אם אף פעם לא הצלחת לחוות אורגזמה, האתגר הוא שונה.

הפתרון: גם לגמור צריך ללמוד. הצעד הראשון הוא לנסות להגיע לאורזמה בדרכים חדשות – עם ויברטור, או באמצעות האצבעות שלך. כדאי לך לחקור את הנושא וללמוד על איבר המין הנשי (את יכולה לנסות למשל באתר כמו OMGYes שבו נשים שונות מספרות מה עוזר להן לגמור). ככל שתדעי יותר על סקס, יש סיכוי יותר טוב שתוכלי גם להנות ממנו.

הצעד השני הוא לנסות להפחית את הלחץ, כי כדי לגמור את צריכה לא רק לדעת איך לגרות את עצמך, אלא גם איך להיכנס לראש הנכון. אם את מרגישה שבן הזוג מפעיל עלייך לחץ לגמור (גם אם הכוונות שלו טובות) אל תתביישי להגיד לו את זה.

ולבסוף, אם את מרגישה שניסית הכל ושום דבר לא עובד, כנראה שהגיע הזמן לגשת לייעוץ מיני. פגישה אינפורמטיבית אחת עם אשת מקצוע יכולה לעשות את כל ההבדל.