יש לנו זיכרון קצר. כשרע לנו, אנחנו נוטות לשכוח שאי פעם היה ממש טוב, וכשטוב לנו – מאוד קשה לזכור שהייתה תקופה שבה הכל נראה שחור, ושלא חשבנו שנרים את הראש מעל למים. ואם נחיל את הרעיון המקסים הזה על יחסים – רק תחשבי מה עובר לך בראש כשאת רבה עם החבר שלך, ולאיזה גבהים את נוסקת כשאתם משלימים.
אבל מה קורה כשמערכת היחסים פשוט לא עובדת, ואתם מחליטים להיפרד? יכול להיות שאחרי הפרידה את עושה אידיאליזציה לקשר, ובטוחה שבעצם לא היה כל כך גרוע, ובכלל לא היה צריך להיפרד? זה מה שקרה לאחת הקוראות שלנו, ששלחה לנו שאלה במייל: "היה לי בן זוג במשך שנתיים, וכל הזמן רבנו. הריבים לא היו בגללי, אלא בעיקר בשל האופי הווכחני שלו. בסוף נפרדתי ממנו ויצאתי מהקשר בשן ועין. מאז אני לא מצליחה למצוא חבר חדש, ופתאום נזכרת ברגעים יפים שהיו לנו ביחד. הוא מציע שנחזור לניסיון. מה לעשות?".
פנינו למומחית היחסים שלנו, איריס סלומון, פסיכולוגית ומנהלת חברת ספיד דייט, שבטוח יכולה לתת תובנות יותר מעמיקות מאשר "מה פתאום לחזור אליו?".
לפעמים יש אפשרות לפשרות
"האם לחזור לאקס זאת שאלה שמעסיקה הרבה נשים וגברים", אומרת איריס, "ואני תמיד מציעה להתייחס אליה בכובד ראש. לפני שנותנים תשובה, לכאן או לכאן, צריך לערוך מספר תרגילים. השאלה הראשונה היא האם יש נושאים ספציפיים שהתווכחתם עליהם, ושאתם יכולים אולי להתפשר לגביהם, או שבאמת מדובר פה בבעיה של בן זוג וכחני, ורבתם על מכלול של דברים".
לדברי איריס במקרה של האופציה הראשונה, אפשר לנסות לחזור. "אם הוויכוחים היו סביב נושאים ספציפיים עקרוניים של תיאום ציפיות כמו איפה לגור, טיב הקשר עם קרובי משפחה, את רוצה להתחתן והוא לא רוצה אפילו לגור ביחד – ויש נכונות להתפשר ולגשר על המחלוקות – אפשר לנסות לחזור להיות ביחד".
ולגולשת שלנו היא אומרת: "לפי הדברים שכתבת, אני נוטה להניח שהאופציה השנייה היא הנכונה במקרה שלך, ושנפרדת ממנו בגלל האופי הווכחני שלו, ולא בגללך. כמו כן ציינת שהיה לך קשה להיפרד, ושיצאת מהקשר בשן ועין. נראה שהקשר איתו עדיין לא סגור מבחינתך, ואולי העניין הזה מקשה עלייך למצוא קשר חדש. עצם זה שיש לך אופציה לחזור אליו, ושהוא נמצא ברקע ומעוניין לחזור אפילו לניסיון, מקשה עלייך מאוד לסגור את הפרק איתו ולהמשיך הלאה".
"הסקס היה מצוין, אבל הוא כזה אידיוט"
תרגיל נוסף שאיריס ממליצה לערוך הוא תרגיל היתרונות והחסרונות. "שבי עם עצמך והכיני טבלה של שתי עמודות – נקודות אור בקשר ובבחור, ונקודות חושך. בצד אחד רשמי את כל הדברים החיוביים אצלו, אלה שבגללם התאהבת בו, ולאחר מכן אהבת אותו, והסיבה שבגללה היה כל כך קשה להיפרד ממנו. בצד השני רשמי את כל התכונות השליליות של בן הזוג – את כל ההתנהגויות שלו שלא אהבת, את הסיבות לוויכוחים שלכם ואת הדברים שרצית והוא לא נתן לקשר.
"אם בעמודה של הדברים החיוביים כתבת 'אני נמשכת אליו והסקס היה מצוין', ובעמודה של הדברים השליליים היו 20 נושאים כמו 'הוא התייחס אליי גרוע', 'לא הקשיב לי', 'היה אגוצנטרי ועקשן' וכו', תשאלי את עצמך שוב מה אהבת אצלו – האם את העומק והפנימיות או רק את העטיפה והפנטזיה. התרגיל הזה מחייב אותך לפעול מהשכל, ולאו דווקא מהרגש. ייתכן מאוד שאת עדיין נמשכת לבחור ומאוהבת בו, אבל את מבינה שההתאהבות הזאת לא טובה עבורך. את רק צריכה הרבה תזכורות.
"את התרגיל הזה מומלץ לערוך כמה שיותר קרוב לפרידה. ככל שעובר הזמן יש נטייה להיזכר בתכונות החיוביות של בן הזוג, ולשכוח את השלילי. מכיוון שנוצר אצלך חלל רגשי שעדיין לא מילאת, את עושה אידיאליזציה של הקשר. הגולשת שלנו ציינה בעצמה שהיא לא מצליחה למצוא חבר חדש, ואז נזכרת ברגעים יפים בקשר".
"אנחנו לא יודעים מה עשית איתו מלכתחילה"
והנה תרגיל נוסף: "ברגעים שבהם את מרגישה לבד, ודמותו של האקס עולה, אני ממליצה להיזכר בוויכוחים שהיו לכם, ולהתחבר לרגשות שלך באותם רגעים", אומרת איריס. "זהו תרגיל שפונה לרגש, מכיוון שעכשיו זה אולי מחמיא שהבחור רוצה לחזור, אבל חשוב שתיזכרי בתחושות שהיו לך דווקא ברגעים שלא היה לך טוב איתו. אחרי הכל, יש סיכוי גדול שהם יחזרו בעתיד".
ומה אם כל התרגילים האלה לא עוזרים? "אם את לא מתחברת לצדדים השליליים באקס, נזכרת בעיקר בטוב, חשה תחושת החמצה ובטוחה שיש סיכוי לקשר – הנה עוד כמה שאלות שאת צריכה לענות עליהן בכנות", אומרת איריס: "האם יש דברים שאת יכולה לשנות בעצמך כדי שהקשר יהיה טוב? האם יש דרכים יצירתיות להתגבר על הקשיים? האם הסביבה שלך תשמח אם תחזרו?
"אם התשובה לשאלות האלה היא כן, ובגדול - שווה לשקול לחזור. אבל בכל מקרה, לפני שאת עושה את זה, אני ממליצה לשתף ולהתייעץ עם איש מקצוע או אדם קרוב. הסיבה היא שבדרך כלל הסביבה הקרובה רואה הרבה דברים שאת לא. אם כולם אומרים לך שהוא מתייחס אלייך לא יפה ומתווכח על כל שטות, ושהם לא יודעים מה עשית איתו מלכתחילה - כדאי שתיקחי את הדברים שלהם בחשבון".
יש החלטה. ועכשיו?
"אם החלטת לחזור חשוב שתעשי את זה בהדרגה, מבלי להעביר את כל החפצים אליו ולהיענות להצעת נישואים", מדגישה איריס. "עשי זאת בזהירות, תוך שאת בוחנת את הצדדים הבעייתיים שגרמו לכם להיפרד. מיד אחרי החזרה אנחנו נוטים להרגיש אופוריה, והפנטזיה עובדת שעות נוספות - לכן חשוב שתנסי לבחון את הקשר גם דרך העמודה של הדברים השליליים. אל תגידי לעצמך 'אני אשנה אותו לאט לאט', או 'אני אתפשר על החולשות כי בטח לא אמצא חתן אחר'. תבחרי בו בגלל מי שהוא כיום, ולא בגלל שאין אופציה של בן זוג אחר בשטח".
מצד שני, אם החלטת להיפרד חשוב שתעשי את זה סופי והחלטי. "תהליך מציאת זוגיות חדשה דורש אנרגיה רבה ורעב אמיתי לקשר", אומרת איריס. "כל עוד האקס קיים ברקע כאופציה, ויש לך רגשות מעורבים - הלב שלך סגור בפני אהבה חדשה. גם אם תצאי לפגישה ראשונה עם בראד פיט - יש סיכוי שלא תבחיני בו".
לכן מומלץ שתבקשי מהאקס לא ליצור איתך קשר, ותמחקי אותו מהפייסבוק, מהסקייפ, מהמסנג'ר ומכל אמצעי התקשרות אחר. זרקי את מספר הטלפון שלו, העיפי לבוידעם חפצים שמזכירים לך אותו כמו תמונות, בגדים ומתנות, ואם את יכולה למסור או לזרוק אותם לגמרי - מה טוב. אם קשה לך להיפרד ממנו נפשית, איריס מציעה להסתייע בחברה או באדם קרוב אחר, שיתמכו בך ויזכירו את כל הרגעים שבהם הוא עשה לך רע. "בפרספקטיבה של זמן", אומרת איריס, "אני מבטיחה לך שתרגישי בת מזל על שניצלת מחיים קשים של ויכוחים בלתי פוסקים, ותדעי להעריך זוגיות רגועה ונכונה עבורך".
>> מה תעשה בחורה לאקס בוגדני?
שופינג איכותי עד הבית: הכנסי לחנות המעצבים שלנו