סקס אפיל הוא מושג חמקמק שקשה מאוד להגדיר באופן חד משמעי. הבשורות הטובות הן שאתה לא חייב להיראות מושלם, סימטרי ומצויד כדי שנימשך אלייך מינית - אתה יכול להיות למשל כעור אבל מצחיק להפליא ועם כריזמה שתכבוש אותנו. מצד שני, מתי בפעם האחרונה פגשתן בוודי אלן במצעד הגברים הסקסיים עלי אדמות?
זאת הסיבה שהחלטנו לעשות תיקון, אבל הפוך. הנה כמה גברים ארצישראליים שבמבט ראשון גרמו לנו לחשוב שאין יותר סקסיים מהם, אלא שאז גילינו כי מיהרנו להביט בקנקן ולא במה שבתוכו.
גיא גיאור
על מה ולמה: על פניו, אפשר להבין מה סקסי בעלם החמודות הזה. הוא מצויד בשרירים הנכונים, רעמת שיער בלונדינית ופרועה, עיניים חודרות וחיוך כובש. לזה תוסיפו עור שזוף וחלק, פוטוגניות ותחושת נגישות. ואל נא נשכח את היכולות להצית מדורה, לנכש עשבים ולעמוד במשימות אתגריות מסובכות – תכונות גבריות מובהקות.
ובכל זאת: גיאור הרס לעצמו כאשר החליט להשתתף ב"הרווק" ובכך הפך את הסקס אפיל שלו מ"הישרדות" לסקס מפיל בתוכנית ריאליטי שכל כולה היא רומנטיקה בגרוש מהסוג העלוב ביותר. לא ברור למה, אבל זה בחר לשתף פעולה עם קיטש שרק להסתכל עליו מעלה בנו צמרמורת של מבוכה ואת הצורך הדחוף לעשות אמבטיה.
סער מהאח הגדול
על מה ולמה: גוף טוב, גומות חן מתוקות, אופנוע כבד, קריירה גברית, קול בס עמוק ופנים לא רעות בכלל. סער נכנס לבית האח הגדול על משבצת הגבר החזק, המסוקס, השרמנטי – זה שאמור לחרוך את המסך ולהשאיר את הבנות רעבות לעוד. ההתחלה הייתה מבטיחה. הוא אינטליגנט, איש שיחה, רגיש במידה ופלרטטן בחסד.
ובכל זאת: הוא לא יודע לרקוד. אין דבר יותר מבאס מגבר שנראה טוב אבל רוקד כמו סבא. נטול קצב. דודו טופז היה כזה, גם יאיר לפיד. יש עוד כמה דברים שפוגמים בסקסיות של סער, כמו למשל ילדותיות על, עקשנות מיותרת או ג'ינגול בין כמה נשים, אך כאשר מדברים על הסקס אפיל שלו – קשה לנו למחוק את תמונות הבוקר הנוראיות, כאשר זה מתהלך בתחתונים לבנים ומתקשה לעמוד בקצב של שירי האח הגדול. ואתם יודעים מה אומרים – תפקודו של הגבר על הרחבה הוא סימן מקדים לתפקודו במיטה. אחח, איזה פספוס.
איציק זוהר
על מה ולמה: עצמות לחיים גבריות, תנועות רגליים מהירות ומקצועיות, בנוי לתלפיות, שמור היטב, שרירי בכל רמ"ח איבריו, חסון, גומת חן שאפשר לקפוץ ראש לתוכה, חיוך פלרטטן וצלקת אחת שתמיד מוסיפה סיפור מעניין להיסטוריה של גבר.
ובכל זאת: זוהר נפל לבור עמוק מאוד שנקרא מטרוסקסואל. הוא הלך עם זה רחוק מדי ולא ידע מתי להפסיק. את הקרם פנים הוא הפך לאמבטיית שמנים מדי יום, את המייק אפ להסתרת חצ'קון סורר, הוא הפך לדרך חיים ואת הג'ינס הצמוד הוא הפך לפריט הדגל של ארונו. יש לו יותר יהלומים מלבחורה מאורסת, יותר עגילים מלמתבגרת ופחות שחורים בפנים מלכל בת טיפשעשרה ממוצעת בימי מחזור. היי, הבחורון עשה פרסומת לסבון גרגרים, למען השם. אנחנו רוצות את הגברים שלנו מטופחים, אבל לא יותר מאיתנו. זה כבר ממש לא סקסי.
ציון ברוך
על מה ולמה: הוא מצחיק, חמוד, יש לו חיוך מתוק מתוק מתוק ואם תסתכלו ממש טוב, יש בו מעט מג'וני דפ. נשמע הזוי, אנחנו יודעות, אבל עם הזקן הצרפתי הקטן, השפמנון והעיניים החומות המדברות, יש מין הדמיון. הוא גם יודע להתלבש, אבל לא בצורה שמאיימת עלינו ועם כל הגודל שלו, הוא היחיד מבין חבריו שהצליח לכבוש יותר דוגמניות מאשר רוברטו. וזה עוד בלי לחתום איתן על חוזה. הוא ההוכחה שכריזמה זה הכל בחיים. וגם הרבה מזל.
ובכל זאת: הוא קטנצ'יק, יש לו קול שאפשר בקלות לחשוב שהוא אישה קטנה והוא רזה מרוב הנשים שאנחנו מכירות. ביניהן כמה דוגמניות. והנה עוד בעיה: אם את לא בת 15 שנראית כמו בת 13, לעד תיראי כמו אמא שלו. שלא תהיה אי הבנה: אנחנו דווקא בעד ברוך, אבל מכאן ועד להודות שאנחנו נמשכות אליו מינית, הדרך ארוכה. כל כך ארוכה שקשה לנו לראות את סופה.
נועם טור
על מה ולמה: קחו את כל מה שאמרנו על גיא גיאור, תעלו בריבוע, תכפילו באלף וקיבלתם את נועם טור. יש לו תלתלים שאנחנו יכולות רק לחלום עליהם אחרי טיפול עשרת אלפים במספרה, יש לו צדודית שאפשר רק לפנטז עליה אחרי סדרה של ניתוחים פלסטיים, ויש לו גוף שאפשר רק לדמיין שיום יבוא ונוכל לגעת בו. הוא טוב לב בצורה קשה לעיכול, חזק, תחרותי אך לא באופן מכעיס ויש לו חיוך של בן השכן שכל אמא תרצה להכיר וכל בת תרצה לעשות.
ובכל זאת: טור הוא הדוגמא הקלאסית שסקס אפיל הוא הרבה מעבר לגוף טוב ופנים מדהימות. אילו טור היה זוכה בכריזמה של ציון ברוך, היה לנו עסק עם אל יווני אמיתי. אך טור הוא סוג של רגל קרושה. טוב הלב שלו משעמם אותנו, החיוך שלנו לאורך זמן מרדים אותנו,התקשורת הוורבלית הלוקה בחסר שלנו גורמת לנו לתהות כמה זמן נוכל רק לבהות.