1) מגרבצים: אנחנו מקבלות את העובדה שמדובר בצורך פיזי, אך מתקשות להבין למה זה קורה לכם דווקא בזמן שאנחנו אוכלות, עובדות על פרזנטציה, מדברות איתכם על דברים שבלב או רואות "האנטומיה של גריי". מעניין איך אתם הייתם מרגישים אם היינו מכווצ'צ'ות את הציצי שלנו בכל פעם כשהחזייה נדבקת לנו לפטמות. בעצם, זה לא כזה מעניין.
2) לא מורידים את מושב האסלה: למרות שכל מה שזה דורש זה ניעור מהיר ומכוון, לחיצה קטנה והורדה מהירה של חתיכת פלסטיק במשקל נוצה. במחשבה שנייה, מדובר בכמה פעולות בבת אחת, וזה לא משהו שאנחנו באמת יכולות לדרוש מכם.
3) הופכים לסמרטוט כשיש לכם קצת חום: אז כן. אתם חולים. נדבקתם בשפעת מהסוג הגרוע שיש. קרי: נזלת. זאת סיבה ליילל כמו חתולים מיוחמים, להיראות כמו מכורים לקראק, ולהתנהג כאילו מר מוות כרגע דפק לכם על הדלת? בארבע מילים: זה לא סקסי, גבר.
4) מפחדים ממחויבות: למה לעזאזל אתם מקבלים רעדת, שלשלת וחרדת רק מהמחשבה על חיים שלמים בשבט? כאילו מה? אין בגידות וגירושים בעולם?
5) מאוננים: בגדול אין לנו בעיה לאונן יחד איתכם או עם אוננות בכללי. מה שכן מפריע לנו זה שמשום מה אתם בוחרים לעשות את זה דווקא בבוקר, מה שמעיר אותנו שעה לפני שאנחנו צריכות לקום. אז או שתשתפו או שתעשו את זה לבד. בשירותים. אין באמצע.
6) מדלגים על המשחק המקדים: תחשבו על זה ככה: זה כמו שנריץ להם את הפיינל-פור/גמר ליגת האלופות/גמר המונדיאל, ונשאיר אתכם רק עם התוצאה. וזה למה אנחנו מתוסכלות.
7) נרדמים שנייה אחרי סקס: אומרים שאורגזמה מעייפת, אבל טרם הוכח שהיא מעלפת. משום מה, אחרי סקס סוער שבו אתם מתפקדים כמו פיראט בלב ים (או כמו עגלה בלב שוק הפשפשים) – אתם נשמטים כעלה נידף ברוח על הכרית, ומשחקים אותה מתים. וזה למה אנחנו ממורמרות.
.
8) משחררים: כנראה שמישהו פעם אמר לכם שככל שהם ינפחו חזק ומסריח יותר, כך תצאו יותר גברים. לא ברור מה באקט הזה מעורר בכם גאווה כל כך גדולה: הרוח שיוצאת מהתחת, הכיוון שהיא תופסת או העוצמה שלה. מה שבטוח, אתם לא תוותרו עד שתצא משם אש. נו, גם זה סוג של כישרון.
9) מתעקשים על שלישייה: הסיכויים שנצרף אישה למיטה זהים לסיכויים שנסתדר עם אמא שלך, נבין אותך כשאתה אומר לנו ש"עלינו קצת", ונסכים לקבל מאחור עם או בלי חומר סיכה. אז בוא נסכם: הסיכוי היחיד שיש לך לקבל מאיתנו שלישייה היא בחדר הלידה. וגם זה יעלה לך בדציבלים שחבל על הזמן.
10) מתעקשים על אנאלי: ראי סעיף קודם. הדבר הזה שכתוב באמצע הפסקה.
11) מטפחים כרס: לא, זה לא הגוף הגברי שמייצר עודפי שומן באזור הבטן. זה הפה הגברי. וממש כמו שאתם דורשים מאיתנו לעשות משהו עם הירכיים והתחת, הגיע הזמן שתקחו אחריות על הדבר הזה שמסתיר לכם את הבוהן.
12) משחקים אותה אילמים: בעוד שאנחנו בורכנו בשלשול ורבאלי, אתם דווקא חזק בעצירות. אז לא, לא יזיק לכם מדי פעם להביא איזה סוויט-טוק, לברך את הרגע שהכרתם אותנו, או כל דבר שירעיד לכם את מיתרי הקול ולנו את מיתרי הלב. ולא, "כן לא שחור לבן" זה לא שיחה. זה גם לא משחק משהו.
13) לוקים בהומופוביה: גם אם אתם הבחורים הכי סטרייטים בשטח שכבר הביאו ב-100 בנות לפחות, אתם עדיין נכנסים לוויברציות כשאתם רואים שני גברים חומדים לצון, שלא לדבר על עירום מלא. חבל שמה שאתם לא מבינים, זה שאם יש משהו שיגרום לנו ללכת על אנאלי, זה זה.
14) מפילים עלינו חותנת: אוקיי, אז היא עושה את המטבוחה הכי אסלית שיש. מצד שני, מי שעושה לכם טוב בלילה זה אנחנו. אז אולי מומלץ שתרגיעו עם סיפורי האלף אמא ואמא. אולי אנחנו לא מבשלות משהו, אבל אוכל לא יגרום להם לגמור ולהאמין באלוהים מדי לילה.
15) משחקים אותה בקהאם: כל שבת. בסך הכל, אנחנו מתות על חברים שלכם. במיוחד על ג'ינג'י. הם מצחיקים, לויאלים למערכת ויעשו הכל בשבילכם. אבל כשאנו נאלצות לקבל אותם כל שבת, טוחנים פיצוחים ומקללים את האמ-אמ-אמא של השופט, אנחנו מצטערות לרגע שאתה לא עובד זר. או מיזנטרופ עם הפרעה חברתית.