אהבת אמת, נפש תאומה, האחד. מה זה בעצם אומר? בפנטזיות הכי ורודות שלנו אנחנו מדמיינות איך הוא יבחין בנו מקצה החדר, יחזר אחרינו עד שלא נוכל לעמוד בפניו, וברגע שניעתר לו הוא כמובן יבין אותנו מהרגע הראשון. הבועה הזו מתפוצצת בפנים איפשהו בגיל ההתבגרות, אבל הפנטזיה ממשיכה להכתיב לנו תסריטים אידיאליים ובני זוג חלומיים, ואנחנו מוצאות את עצמנו לבד.
"את מחפשת משהו שהוא לא באמת קיים. הרי אין גבר מושלם", מסבירה לי-אור סלע, מנחת NLP ודמיון מודרך ומנהלת מרכז "נקודותיים: תהליכי זוגיות". " תמיד יהיו לנו את הפאקים הקטנים שלנו וזה בסדר, זה מה שהופך אותנו לאנושיים. אבל אם את יוצאת עם רשימת מכולת לעולם, את לא תמצאי אותה. את חייבת להתחיל להתגמש".
תגיד, הסתכלת לאחרונה במראה?
קלפים על השולחן: רובינו, גברים ונשים, מחפשים קודם כל מישהו מושך. הוא לא חייב להיות בראד פיט, אבל לכל הפחות שיהיה נעים לעין. הבעיה מתחילה כשהסטנדרטים לא תואמים את המציאות. אחרי הכל, גם לצד השני יהיו דרישות מכם, ובהנחה שאתם לא בראד פיט – יש לכם בעיה.
"אני רואה הרבה רווקים בגיל 40-50 שחיים בפנטזיה, לא הסתכלו בראי לאחרונה, מרגישים כמו בני עשרים ומציבים קריטריונים לא ישימים", אומרת איריס סלומון, פסיכולוגית ומנהלת חברת "ספיד דייט". "התפקיד שלי הוא לומר להם 'אתם מחפשים את הבלתי מושג'. מגיעות אליי לפעמים נשים בגילאי חמישים שלא מוכנות להתפשר על מי שהן יעשו איתן ילדים".
אבל איך מוותרים הפנטזיה? סלע מסבירה: "תתחילי להבין שמה שחשוב לך זה א', ב', ג'. זה לא אומר שאני מוותרת – אני פשוט לומדת להתגמש. אני בעצם מלמדת את המוח שלי לחפש גם דברים אחרים בבן אדם, לא רק עד כמה הוא בלונדיני". וסלומון מוסיפה: " המילה פשרה היא לאו דווקא מילת גנאי. שני אנשים הם שני עולמות שונים, והפשרה מאפשרת את הקיום. לא להתפשר על האהבה, אבל כן לעשות רשימה של הדברים שהיית מאחלת לעצמך בבן זוג, לרשום מה התכונות שעליהן לא היית מוכנה להתפשר בשום אופן, וגם על מה כן היית מוכנה לוותר".
אם כן, פשרה - או התגמשות, במונחים שבוחרת סלע - היא שם המשחק. לא על האהבה והמשיכה ההדדית, אלא על תכונות חיצוניות שטחיות וטייטלים שלא באמת יחזיקו כשתזדקנו ביחד על המרפסת. אבל איך יודעים שלא התפשרנו על מה שבאמת חשוב?
"אנחנו מבררים מה הערכים שבאמת חשובים לנו", מסבירה סלע. "אם חשוב לי בזוגיות שיהיו שם שיתוף וחברות, כנות ואמינות, אז זה מה שאני אצא לעולם ואחפש, ופחות משנה לי אם הוא משתכר משכורת כזו או כזו, או אם הוא מטר שמונים או תשעים. בסופו של דבר המכנים המשותפים יושבים על ערכים משותפים".
למי אכפת שהוא מניאק? העיקר שהוא רופא
בעיה נוספת עולה כאשר אנחנו כמהות כל כך למצוא את "מיסטר רייט", ולפעמים נשארות עם "מיסטר רונג". אם את מתאהבת בפנטזיה של עצמך, משכנעת את עצמך שהגבר שהכרת הוא גבר חלומותיך ולא מסוגלת להסתכל בפיקחון גם על החסרונות שלו – את עשויה לפספס את העובדה שבחרת לא נכון. "יש אנשים שמאוד מפחדים לפגוע בפנטזיה, כי הם רוצים להתחתן ובכל מחיר. זאת טעות מאוד גדולה, כי הדברים האלה מתגלים אחרי", אומרת סלומון.
איך מוודאים שהגבר המושלם שלך הוא באמת מושלם בשבילך, ושלא מדובר בעיוורון זמני? "את צריכה ללכת עם מי שנראה לך, אבל גם לבחון איך את מרגישה איתו. חפשי את הנסיך שבאמת מתייחס אלייך כמו לנסיכה בתכונות ובהתנהגות, ולא דוגמן או דוקטור שיתייחס אלייך הכי גרוע בעולם. חפשי את אותו בחור שלידו את מרגישה כמה שיותר נאהבת, שנותן לך תחושת אמון. לא משנה מה הוא עושה, איך הוא נראה, איפה הוא גר או כמה כסף יש לו - משנה מאוד איך את מרגישה איתו כשאתם בדייט בבית. בלי תפאורה, בלי מסעדה יקרה, אחד על אחד. איך את מרגישה? כי זאת המציאות, בסופו של דבר, וזה מה שיהיה. אחרי כמה שנים כבר לא ישנה לך איך הוא נראה, אלא איך הוא מתנהג אלייך ולמשפחה".