אפשר להחזיר את האהבה לקשר, צריך רק להיזהר מהמוקשים המרכזיים שיש בכל מערכת יחסים זוגית: חוסר אמון, חוסר הערכה וכבוד, חוסר תקשורת, אי התאמה, בהגדרת התפקידים בבית, מחסור בסקס, שעמום, אקסים, החותנת, גידול ילדים, בעיות כספיות, עצות של חברים וציפיות שאינן ריאליות. איך עושים את זה? ככה בדיוק.
חוסר אמון
האמון ממוקם בבסיס פירמידת הקשר, ועליו נבנים הגשמה עצמית בתוך הקשר, שיתוף פעולה פורה וכו'.
משבר אמון יכול לנבוע מבגידה, אבל לא רק. הוא גם יכול לצוץ בעקבות שקרים שהתגלו, והבטחות שלא קוימו. כדי להתגבר על משבר אמון בזוגיות, יש לעבור תהליך שלעתים אינו פשוט כלל. אם אתם רואים שקשה לכם להתגבר על הקשיים לבד, מומלץ להיעזר בייעוץ.
חוסר הערכה וכבוד
מחקרים גילו שככל שיש יותר ביטויים שליליים בין בני הזוג, כך סיכויי הפרידה עולים. כך שגם אם אתם באמצע ריב, וגם אם אתם הדברים נאמרים בהומור או בציניות - מומלץ לשקול מילים ולחשוב האם הייתם רוצים שבן הזוג יתנהג אליכם כך?נסו לומר יותר ביטויי אהבה והערכה ביום-יום אחד כלפי השני; היזכרו בתחילת הקשר ונסו לשחזר את זה. גם אם זה ירגיש מלאכותי בהתחלה, זה יהפוך לשגרה ויחזק את הקשר.
לגבי התכונות הפחות מוערכות אצל בן הזוג, אם משהו מפריע בהתנהלות מולו, שוחחו על כך ברצינות, ולא בדרך פוגעת ומעליבה.
חוסר תקשורת
כשלא משתפים תחושות, מחשבות ורגשות מתרחקים זה מהעולם של זו. תקשורת בין בני זוג חשובה לא רק כשיש ביקורת, ולא רק לתיאום סידורים - אלא גם לכל הרגעים הטובים וגם הפחות טובים בחיים.
תפנו זמן ביום שבו תדברו באמת עם בן הזוג על דברים טובים שקורים לכם ועל דברים פחות טובים. קבעו דייט, שתפו אותו והקשיבו לו באמת. כבו את הטלוויזיה, אל תפעילו מכונת כביסה ותתעלמו מהספר שבדיוק סגרתן.
אי התאמה, בהגדרת התפקידים בבית, בין בני הזוג
כשאתם לא מגדירים באותה צורה את התפקידים שלו, ואת התפקידים שלך בבית, יכולים להתעורר מתחים רבים. אם אין הסכמה על הנושא יהיו חיכוכים קבועים על ההתנהלות של חיי היום יום.
יש לטפל בנושא ולא לטאטא אותו מתחת לשטיח. הגיעו להסכם, בעל פה, שיבהיר בדיוק מי אחראי על מה. הקדישו לכך זמן, אנרגיה ומחשבה, ואם אין הסכמה היעזרו אפילו בייעוץ.
מחסור בסקס
מחקרים מראים שאחת המטרות המרכזיות של סקס היא לשמר את הקשר הזוגי. ההנאה והסיפוק הנובעים מהסקס לא רק מגבירים את הסבירות לרבייה, אלא גם משמרים את התא הזוגי והמשפחתי לאורך זמן.
שעמום
תחילת הקשר משולה לאש גדולה של מדורה. אחרי כמה חודשים עד שלוש שנים, האש דועכת מעט, ושומרת על חום קבוע ורגוע, כשלעתים צריך לנפנף מעל הגחלת, כדי לשמור שהמדורה לא תיכבה. גם קשר זוגי צריך לנפנף על האש. אל תשכחו לחזר. צאו לבלות ביחד, צאו לחופשות ביחד ומצאו תחומי עניין משותפים. נסו להכניס עניין וריגושים לתוך הקשר. לעתים מספיק רק לשוב לעשות את הדברים שעשיתם בתחילת הקשר, ותראו איך הכול ניצת מחדש.
אקסים
זו טעות נפוצה להשוות את בן הזוג הנוכחי לאקס, וטעות יותר גדולה היא לומר לו שהאקס היה מחזר יותר טוב, יותר תקשורתי, יותר מעניין, טוב יותר במיטה וכו'. אל תחיו בעולם דמיוני. ככל שמתרחקים מקשר קודם, יש נטייה לעשות לו אידיאליזציה. אתן זוכרות את התמונות המחייכות שבאלבום, ואת הרגעים הטובים, ונוטות לשכוח את הרגעים הקשים ואת הסיבות שבגללן נפרדתם.
החותנת
זה נושא שכבר אמרו עליו כמעט הכול. החותנת מתערבת במקרים רבים בחיי הזוג מרצון טוב, לכן לא מומלץ להתייחס אליה כאויבת, גם אם היא מעירה לך. בסופו של דבר היא עדיין האמא של בן הזוג שלכם ועדיף להתחבר אליה ולפרגן לה. אם החותנת מתערבת בחייכם יותר מדי לטעמך, שוחחי על כך עם בן זוגך אבל הישארי סבלנית. אם היא פולשנית מדי, מומלץ לא לגור בקרבתה, וכמובן לא אצלה.
גידול ילדים
ילדים מוסיפים המון שמחה ומשמעות לקשר אבל עלולים גם להגביר את המתיחות ביניכם. אסור לשכוח את הזוגיות. תדאגו לפנות זמן בכל שבוע לעצמכם ובלו יחד עם בן הזוג. היזכרו למה התאהבתם אחד בשנייה ואל תשכחו שבסופו של דבר הילדים יוצאים מהבית, ואתם נשארים ביחד. גם כאן אסור לשכוח: תקשורת, תקשורת, תקשורת. דברו על הקשיים ועל המחלוקות לגבי אופן גידול הילדים ברוגע ולא בצעקות. אם הריבים נמשכים, מומלץ לפנות לייעוץ.
בעיות כספיות
קשיים כלכליים עלולים לפגוע בזוגיות ולכן כדאי לנקוט בגישה של שקיפות מלאה ותקשורת גלויה. חשוב שתהיו פתוחים גם לביקורת, ורק כשתדברו על הדברים ביחד, יש סיכוי שתתגברו על הבעיות. הדרך הקלה היא להאשים את בן הזוג במצב ולא לקחת גם אחריות.
עצות של חברים
מומלץ לא להתייעץ עם כל החברות וקרובי המשפחה כשבעיות מתחילות לצוץ בזוגיות. גם אם כולם רק רוצים בטובתך, הם יכולים להשפיע לכיוון הלא נכון מפני שהם לא יודעים את כל הפרטים. רק אתם יודעים את כל התמונה. כן מומלץ לשתף חברה טובה או קרוב משפחה - אבל לא את כולם. אם תערבו את כל מי שאתן מכירות בצרות שלכן, במהרה בן זוגך ירגיש שמסתכלים עליו שונה, ואוהבים אותו פחות. זה יכול רק להקשות על חייכם הזוגיים בעתיד.
ציפיות שאינן ריאליות
אין בן זוג מושלם, בדיוק כמו שאתן לא מושלמות. צריך להשקיע בזוגיות כדי שהיא תמשיך להתקיים.
נשים רבות ניזונות מסיפורי אגדות ומגיעות עם רשימת ציפיות לא ריאלית מבני הזוג שלהן. תזכרו תמיד שהם בני אדם, בדיוק כמוכן. מומלץ להכין רשימה של תכונות לגביהן אתן לא מוכנות להתפשר - יושר, אמינות ורגישות, למשל - ורשימה של דברים שאתן יכולות לחיות איתם, למרות שהם לא הפנטזיה שלכן - מצב כלכלי ממוצע, למשל. אם תהיו רגועות יותר ופחות ביקורתיות כלפי בן הזוג , זה כמובן ישפיע לטובה על הקשר.
והכי חשוב - הילחמו על הקשר שלכן. אהבה היא מתנה והיא אינה מובנת מאליה. השקיעו בה יום-יום והוקירו אותה.
*איריס סלומון היא פסיכולוגית ומנהלת חברת ספיד דייט