את לא מצליחה למצוא שמלת כלה וחושבת שזה הדבר הכי נורא שיכול לקרות לך? חמודה, יש לך צרות של עשירים. הרבה לפני בחירת שמלת הכלה, האולם והקייטרינג, אמור להתרחש דבר אחד שיניע את כל הסיפור: הצעת נישואים. זאת יכולה להיות רק הצהרת כוונות או אפילו משפט חלוש וסתמי שנזרק לאוויר נוסח "אז מה, נתחתן?", אבל בעבור לא מעט נשים שנמצאות במערכת יחסים מחוייבות ואוהבות, הדיבור על חתונה רק גורם לגבר שלהן לבחילה.
מה קורה כשאת בזוגיות ארוכה, טובה ואוהבת, וברור לך שמכאן אפשר או להתקדם או לחדול, בעוד הגבר בחייך דווקא נהנה מהדריכה במקום? האם להציב אולטימטום נוסח "חתונה או פרידה" זה דבר חכם לעשות, או שמדובר בטעות שתעיף אותך במהירות אל שוק הפו"פ?
סורי, בייב, אני בחיים לא מתכוון להתחתן
"הכרנו כשהייתי בת 17 והוא בן 19 והיינו מאוהבים קשות. אחרי חמש שנים ביחד, התחלתי להתעניין לגבי העתיד שלנו. הוא הבהיר לי שהוא אוהב אותי ואין לו שום כוונות להיפרד ממני, אבל בחיים הוא לא יעמוד מתחת לחופה", מספרת אסנת, בת 35 מגבעתיים. "מכיוון שאני לא הייתי לחוצה באותה תקופה על חתונה, הנחתי למשפט הזה לעבור מעליי. השנים חלפו, וכשהגעתי לגיל 25, הצבתי לו אולטימטום שזה או טבעת או שאני שוברת את הכלים. הוא היה עיקש ואסרטיבי, והסביר שזה לא אני, אלא מוסד הנישואים ששנוא עליו, והוא לא רואה בו שום טעם וקשר לחייו שלו. בסוף נפרדנו במפץ גדול".
גם נעמה, 29 מרחובות השתמשה בשיטת ה"או-או", רק שאצלה זה נגמר בסוף טוב. בערך. "אנחנו ביחד כבר 4 שנים, ואני לגמרי בשלה לחתונה וילדים. הוא פחות. העניין הוא שהכרנו כששנינו היינו במקומות שונים בחיים: הוא בדיוק סיים את המסלול של צבא ולימודים, והרגיש שהוא רק מתחיל את החיים עם תוכניות לחו"ל ורצון להכיר כמה שיותר. אני הגעתי אחרי שמיציתי את חוויית הרווקות. יצא שהתאהבנו, והוא די נתקע איתי", היא צוחקת. "היום אני כבר משתוקקת לילדים, וביקשתי ממנו שיחשוב על זה ברצינות, כי אם אנחנו לא לוקחים את זה למקום של חתונה ומשפחה, אני בוחרת לצאת מכאן ולמצוא מישהו שכן בשל".
זה לקח זמן, אבל הבחור של נעמה נענה להצעה וכרע ברך. "הייתה שמחה גדולה, אבל עוד ביום ההצעה הרגשתי שהוא עשה את זה מתוך לחץ וחשש לאבד אותי ולא ממקום שלם. אז החלטנו לחכות עם זה קצת ולפתוח את זה לדיון אמיתי בטיפול זוגי".
אולטימטום – לא בכל מחיר
אז האם הצבת אולטימטום היא כלי לגיטימי לשינוי התנהגותי? מתברר שבהחלט כן. "מדובר ללא ספק בדרך מקובלת להניע מישהו תקוע, בין אם זה גבר או אישה", אומרת איריס סלומון, פסיכולוגית ומנהלת חברת ספיד דייט ישראל. "השאלה היא מתי מציבים תנאים, והאם הם נחוצים. אולטימטום נחשב לאקט שנוי במחלוקת מכיוון שהוא נתפס כמשהו שכופה על הצד השני לקדם את הקשר. אני טוענת שבמקרים מסוימים, אם לאחר זמן סביר הצד השני לא עושה דבר, יש להבהיר לו שהמצב לא יישאר כך, והוא עלול לאבד את מה שיש".
על מה כדאי לחשוב לפני שעושים צעד כזה?
"ראשית, קחו את הזמן. חשוב להכיר וללמוד אחד את השני לפני כדי שהקשר יתקדם באופן טבעי. שנית, הכירו בהשלכות העלולות לנבוע מזה. תשאלי את עצמך האם את מסוגלת לעמוד בפרידה במידה שהאופציה תצוץ לאחר שהצבת אולטימטום. כדאי גם לבדוק אם יש סיכוי שבן הזוג יגיע להחלטה למסד את הקשר גם בלי הלחץ, ולשאול את עצמך מה בקשר מפריע ומטרפד את ההתקדמות שלו. אם את מרגישה שניסיתם הכל, אפשר להשתמש בכלי הזה, אבל אני ממליצה בחום להתייעץ לפני כן עם אדם חיצוני, חבר או בן משפחה שמסוגל לראות את התמונה השלמה".
"כמובן שהתחום האפור קיים, וכל זוג צריך למצוא לעצמו את הנוסחה שתתאים לו. לפעמים ההתנגדות להתמסד אינה נובעת מהקשר הנוכחי, אלא מטראומה בעבר. במקרים כאלה, למשל, אני ממליצה ליצור תוכנית הדרגתית, ולא לקפוץ ישר לבחירת האולם והקייטרינג. הגיע אליי זוג לטיפול כאשר הגבר חשש להתחייב. הצעתי להם להתקדם בהדרגה: ראשית להעלות את תדירות הפגישות, לפנות מדף בארון, ולהישאר לישון יותר אחד אצל השני, עד שלב המעבר לגור ביחד וחתונה. בסופו של דבר, הגבר הצליח להתגבר על הפחד מההתחייבות, והיום הם ביחד".
ומה עושים אם הוא מסכים להתמסד מחשש לאובדן הקשר, ולא מלב שלם?
"חושב לא להתעלם מהתחושות. יש הרבה מה לעשות, אפשר לפנות לייעוץ זוגי. הכי חשוב להבין מה מלחיץ את בן הזוג - החתונה, ההתמסדות, הילדים או משהו שקשור בעברו שלו. יש לטפל בנושא, ולא לטאטא מתחת לשטיח, כי הקשיים עלולים להיערם".
"אני שמחה שעשיתי את זה"
השאלה היא מה קורה אחרי שהתנאי הזה הועלה - האם יש אפשרות להמשיך בחיים המשותפים כאילו כלום לא קרה? האם זה לא פוגם באמון? אסנת, שנאלצה לוותר על הבחור אחרי האולטימטום, לא מצטערת שהיא עשתה את זה. "הלב שלי נשבר ואני מודה שלא התגברתי עליו לגמרי עד היום, אפילו שאני נשואה ועם שני ילדים. אני יודעת שהוא היום בזוגיות ממושכת עם ילדים אבל לא התחתן. כנראה שהייתי צריכה להאמין לו כבר בגיל 22".
גם נעמה לא מתחרטת. "יכולתי אולי לנהוג אחרת, ולא ליצור קשר ישיר בין החתונה לרצון העז שלי לילדים", היא מסבירה, "אבל אני לא בן אדם כזה. אני שמחה שעשיתי את זה כי זה קידם אותנו למקום שאנחנו נמצאים בו היום, אבל המצב כרגע הוא בהחלט בעייתי, כי אין לי הרבה סבלנות להמתין עד שהוא יבין מה הוא רוצה. אם זה לא יקרה, אני אעמוד מאחורי התנאי שהצבתי, ואמצא מישהו שבשל כמוני. אבל אני משתדלת לשמור על אופטימיות".
האם כדאי להציב אולטימטום או לא? תעשי לייק ונראה גם מה החברים שלך חושבים
>> רגע לפני החופה, ביטלתי חתונה