חשבת ששיחה קולחת בטלפון, קול בס עמוק ותמונת פרופיל חשוכה בפייסבוק תבטיח דייט נפלא, הא? את ילדה, ומהר מאד את תלמדי שאף פעם אי אפשר לדעת. בפגישה את תגלי שהשיחה קלחה כי דיברתם רק עליו, שהקול הבס הופך לצווחה צייצנית כשהוא מצחקק ושהתמונה הייתה ברזולוציה נמוכה ממש לא במקרה, אם את מבינה למה אנחנו מתכוונות. מהר מאד את תביני, בקיצור, שנפלת רע הפעם, ושכבר אין דרך חזרה.
נתחיל מנתון מחקרי שלא בא לנו להתווכח עליו: נמצא כי כימיה בין שני אנשים נמדדת, לרוב, בשלוש הדקות הראשונות של המפגש. הפסיכולוגית והקואצ'רית איריס סלומון מסבירה לנו שלמעשה, רק כ-10% מהרושם הראשוני שנוצר מבוסס על תוכן השיחה בפגישה: משפיעים הרבה יותר שפת הגוף, המראה החיצוני והאינטואיציה.
אז מה עושים אם שתי דקות וחצי אחרי שנפגשתם את מבינה שהכימיה היחידה שמתנהלת כאן היא הרצון לשפוך עליו חומצה ולעלות אותו באש? הדילמה במקרים העצובים האלה היא לא האם כדאי לפגוש אותו שוב, שהרי התשובה לכך ברורה; השאלה היא איך לגמור את זה בצורה כזאת שלא תגרום לבחור לשנוא את המין הנשי, לעבור לצד השני ולרצוח את כל בני כיתתו מהתיכון ב-M-16 מקוצר.
יש לנו זמן מוגבל, ובינינו, מה הסיכוי?
סלומון נתנה לנו שלוש עצות מהוגנות להתנהלות טרום-דייטית, שיכולות לעזור לך לצמצם סיכונים עוד בטרם גילית את המפגע. "אפשר לומר מראש, עוד לפני שנפגשים, שיש לך אירוע נוסף לנסוע אליו בהמשך הערב, או לקבוע את הדייט בכוונה לשעה מאוחרת בלילה, ולומר מראש שאת גמורה וצריכה לקום מוקדם בבוקר", מציעה סלומון. "בשני המקרים תוכלי לסיים את הדייט במהרה מבלי לחוש באי נעימות".
אופציה נוספת היא פשוט לתאם ציפיות מראש: סלומון ממליצה לדבר בגלוי על כך שהסיכוי להצלחה של בליינד דייט הוא נמוך, ולהסכים שזמן הפגישה יהיה מוגבל. אם תהיה התלהבות, תמיד אפשר לקבוע ולהיפגש שוב.
ומה עם לא היית חכמה ולא הגבלת את זמן המפגש מלכתחילה, ועכשיו את תקועה עם הקרפד הזה בבר או בבית קפה וצריכה להעביר איתו איזו שעה-שעתיים? את יכולה כמובן לעשות את המעשה הנלוז והישן - אך הפרקטי - ולארגן לעצמך שיחה טלפונית בה תקבלי את הבשורה המזויפת אודות פטירתה החוזרת ונשנית של סבתא רבא שלך. אבל חשבנו שהגיע הזמן לשנות, אז ארגנו בשבילך עוד דרכים שיעזרו לך להבטיח שזה יהיה הערב האחרון בהחלט.
אתה מכוער ואני חמה על מישהו אחר
דברי איתו על החתונה שלך, על איך את מדמיינת אותה, מה תלבשי ומה הוא ילבש.
שאלי אותו מאיזה עדה הוא, ובהתאמה קיראי לו בובליל פרימטיבי/ פרידמן מת/ פרסי קמצן.
דברי רק על האח הגדול, כלומר על אלירז מהאח הגדול ועל מה היית עושה לו אם היית בבית האח, בלי מצלמות, ביום ביוץ מאד גדול.
עני לכל שיחה שאת מקבלת במהלך הדייט, ואל תמהרי לנתק.
אם במקרה לא קיבלת שום טלפון, הקפידי ליזום בעצמך את השיחות. אין דבר מרגיז ולא הולם מזה.
איכלי מהצלחת שלו. זה מעלה להם את הסעיף.
נסי לחקות אותו בצורה הכי מביכה שיכולה להיות, ואז תגידי "צוחקים איתך, מה אתה כבד"?
שאלי אותו אם זה גנטי, ההתקרחות הזאת שלו.
התענייני כמה הוא מרוויח ואם יש לו ביטוח מנהלים.
מייד אחר כך תגידי ש"זה ממש נמוך. אני מרוויחה יותר בחצי משרה בטלמרקטינג".
לגלגי על המכונית שלו.
בררי איזו קבוצת כדורגל הוא אוהב וטנפי עליה.
קללי אותו ובסוף הערב גלי לו שזה לא טורט, הוא פשוט ממש לא מוצא חן בעינייך.
על כל שאלה שהוא שואל אותך, השיבי בשאלה. שיחות פינג פונג מהסוג הזה מוציאות כל חשק לחיות.
דברי רק על עצמך. תחפרי. תקדחי. ועשי זאת בקול רם וצייצני, שכל בית הקפה ישמע. אין כמו מבוכה אמיתית שתגרום לו לבקש את החשבון.
שוחחי איתו על "נשות הטייסים", ואם הוא לא מכיר את העלילה, ספרי לו עליה. הוא יטוס משם בלי שתשימי לב.
הקפידי שהשיניים שלך יוכתמו במעט אודם. אין דבר דוחה מזה.
אם שוב דבר לא עוזר, פשוט שיכבי אותו בסוף הערב. אין מה לדאוג, הוא לא יתקשר למחרת.