1. משיבים "כן" לשאלה הישנה והנושנה: "השמנתי?". או גרוע יותר: לוקחים פאוזה לפני שהם עונים.
2. לא מבדילים בין שמלה לחצאית. רבאק – אתם באמת חושבים שזה כזה מורכב, או שאתם אשכרה לוקים במוחכם?
3. אומרים לנו: "אבל למה לך? ממש יפה לך ככה" - רגע לפני שאנחנו הולכות למספרה. וכשאנחנו חוזרת משם, אומללות שקיצצו לנו את כל האורך, משמיעים את הדבר הכי נורא: "רואה? חבל שלא הקשבת לי".
4. לא מפסיקים לדבר על הבחורה החדשה והכוסית במשרד. ולא, זה לא עוזר שאחרי זה אתם מספרים שהיא נעל חסרת תוכן. את בשורת הכוסית אין להשיב.
5. משמיצים את הבישול של אימא שלנו. ולא שוכחים כמובן להלל את הקוסקוס של אמא שלהם. משום מה זה תמיד קוסקוס.
6. בוהים בחזה של חברות שלנו כשהן באות עם מחשוף. כן, אנחנו יודעות שזאת משימה שנראית כמעט בלתי אפשרית שלא לבהות, אבל גם ללדת תינוק בגודל של אבטיח מהואגינה שלנו נשמע כמו משהו הזוי ואנחנו עדיין עושות את זה.
7. ובאותה נימה: מדברים על הלידה כאילו הם עשו את כל העבודה הכי קשה. זה שאנחנו לא בועטות לכם בראש בו במקום, זה לא כי אנחנו מסכימות איתכם חלילה. אנחנו פשוט עדיין תחת אפידורל.
8. מעבירים למשחק כדורגל באמצע האח הגדול. או באמצע כל דבר אחר שמעניין פי אלף. ואחר כך עוד מבקשים פיצוחים ושנזוז מהטלוויזיה כי אנחנו מסתירות. הרצחת וגם ירשת?
9. מתחלקים חצי חצי, כולל טיפ בדייט ראשון. גם אם הבחורה לא נראית לכם, אם יש לכם מעט כבוד עצמי, תוציאו שטר של 50 ואל תביטו לאחור.
10. לא מבינים רמזים. שלא לומר לא מבינים למה אנחנו מתכוונות כשאנחנו אומרות: "תן נשיקה. תביא חיבוק. תרים יד". ועד "וואי, כל החברות שלי כבר נשואות. איזה קטע?"
11. מציעים לנו ערב רומנטי. באצטדיון בלומפילד. עם החבר'ה: ג'ינג'י, כושי ויניב. במלעיל כמובן.
12. ולא שמים עלינו. או ששמים עלינו יד. חבוב, זה לא מספיק. אם אנחנו צריכות לסבול את ג'ינג'י בשישי בערב, תשקיע קצת יותר.
13. לא מבקשים סליחה. אף פעם. וזה לא שהם לא חושבים שהם אשמים, הם פשוט בטוחים שנסלח להם בסוף.
14. מזכירים לנו שאנחנו נהיות דומות לאימא שלנו. מיד אחרי שהם מכפישים אותה כמובן.
15. מגיבים באדישות לרכישות ההורסות שלנו כשאנחנו חוזרות משופינג. או לחילופין: מגיבים בעצבים נוסח "כמה זה עלה לעזאזל?". אגב, אין תשובה טובה לשאלה הזאת. זה כמו לענות ל"השמנתי".
16. מזלזלים בצדקתה (המוחלטת) של החברה הכי טובה שלנו כשהיא רבה עם הבן זוג שלה.
17. לא מורידים את האסלה. מה שמשאיר לנו את האפשרות למבט מופלא על טיפות צהובות ומאוד לא חביבות.
18. אומרים לנו שאנחנו גורמות להם לכאבי ביצים. מעניין לנו את הביציות.
19. מכינים לנו אנדרטאות בשירותים (ע"ע: ג'קי ונופר, האח הגדול). זה לא שזה לא נחמד. אבל בשירותים?
20. אומרים לנו שאנחנו אהבת חייהם. אבל עכשיו הם צריכים הפסקה כדי לשגל מסג'יסטיות בתאילנד.
21. מכוונים לנו את הדרך לכיוון מטה במיטה תוך כדי כדרור ראשנו. ביג ביג מיסטייק.
22. בוגדים.