לא ברור מתי בדיוק נוצרה האקסיומה המסוכנת שלפיה חופשה זוגית היא המבחן האולטימטיבי לקשר בריא, אבל זוגות רבים (ואם לדייק: בחורות רבות) מאמצים אותה כמנטרה רומנטית ומזדרזים לארוז בצוותא. לא מעט זוגות רואים בנופש משותף אבן בוחן שתקבע להם האם יישארו לנצח לעד או שמא נידונו לפרק את החבילה שנייה אחרי שחזרו מנתב"ג. לא שאנחנו בהכרח מסכימות, אבל בכל זאת אספנו צוות מומחים וביקשנו מהם מידע, אנקדוטות וגם כמה טיפים. כי נשמח לדעת כמה זמן לתוך הקשר כן כדאי לנסוע לחופשה של שבועיים בתאילנד, ומתי מומלץ להסתפק בגיחה לצפון.
ובכן, קודם כל כדאי שתהיי מודעת לכך שהצרות האמיתיות מתחילות הרבה לפני שווידאת שכיבית את הבוילר ושמצאת סידור לחתולה. הרבה זוגות בכלל לא מצליחים להסכים ביניהם על זוטות פשוטות כמו לאן נוסעים ומתי, ומסתבר שעיתוי הנסיעה והיעד שלה הם נתונים קריטיים שקשורים זה בזה ומנהלים רומן סבוך משל עצמם. "אם את והוא בשלב השפנפנים, לא משנה לאן תיסעו ולכמה זמן כי בכל מקרה לא יעניין אתכם באיזה סוג של מלון אתם, או מה שיש בחוץ", אומרת העיתונאית דנה ספקטור. היועצת הזוגית עירית קליינר פז בכלל ממליצה בשלב ראשון לצאת לטיול קרוב, צימר בצפון למשל, כדי לא להעמיד את הקשר במבחנים גדולים כבר בהתחלה ולאפשר מילוט זריז אם עניינים מסתבכים. "פחות חשוב מתי בדיוק אתם יוצאים לטיול, הכל בעצם תלוי במתי אתם בשלים מספיק לדיאלוג. אם אחד אוהב את החופשה שלו ספונטנית והשני אוהב אותה מתוכננת, חייבים לנהל משא ומתן מקדים ולמצוא את האמצע".
סליחה, איך מגיעים לעמק השווה?
אבל רגע, אל תרימי גבה ואל תמהרי לנפנף לראווה בתקשורת המוצלחת עם בן זוגך, כי זה הרבה יותר קשה מאיך שזה נשמע. ברק אפיק, בעל חברת טיולים לטינו-אמריקניים פוגש זוגות בשלב שבו הם מתכננים טיול משותף וברוב המקרים, לדבריו, העסק הופך יותר לסשן של טיפול זוגי מאשר לפגישת ייעוץ: "כל אחד שולף מהשרוול את הפנטזיות שלו, והם מגיעים אליי כאילו מעולם לא דיברו לפני כן. הוא בדרך כלל רוצה להשקיע את הכסף בטיול עצמו ובאתרים וכלל לא משנה לו באיזה מלון ישנים. היא, לעומת זאת, פשוט חייבת מלון ספא ב-800 דולר ללילה עם נוף לבריכה, כי פעם בשנה היא יוצאת לחופשה ולכן רצוי שיהיו מעורבים שם מסאז'ים ופינוקים".
מי מנצח?
"האישה, כרגיל. היא לא מוותרת על המלון ואומרת לו 'בזמן שאני אעשה מסאז', אתה מוזמן ללכת לטפס על הרים'. יש גם מקרים הפוכים שבהם היא זאת שרוצה להספיק שלושה מוזיאונים וקניון והוא בכלל רוצה לשבת על המדרגות בכיכר המרכזית ולהסתכל על היונים".
את מופתעת? אל תהיי. "יש הרבה דברים שאנחנו לא יודעים על בני הזוג שלנו ובטיול הם צפים", אומרת קליינר פז. "אם את, למשל, חושבת שבן הזוג שלך אוהב ללכת הרבה ופתאום את מגלה שהוא מעדיף לשכב במלון עד הצהריים". דנה ספקטור גילתה פרטים חדשים על בעלה במהלך טיול משותף, כמו העובדה שהוא הופך לסוג של קולומבוס ברגע שהם נחתו במלון בחו"ל. "כשראיתי אותו אורז באדיקות את המפה, לא באמת הבנתי מה ההשלכות האמיתיות של זה. אבל איך שהמטוס לברצלונה המריא, הוא התיישב עם המפה והתחיל לסמן במרקר את כל המקומות שאותם הוא מתכנן להספיק לראות", היא מספרת. "אם את טיפוס של לשבת בבתי קפה ולראות נוף של עיר, זה יכול להלחיץ מאוד, אז במצב כזה, או שאת שופכת לו קפה על המפה, או שאת מסבירה לו שלגאודי סתם יצא שם וכל ילד בן חמש שבונה ארמונות בחול יוצר בדיוק את אותה ארכיטקטורה. כך או כך, בסוף הוא ייאלץ להבין".
נשאלת השאלה, למה דווקא בטיול ההבדלים האלה צצים ביניכם פתאום. אתם כבר די מכירים אחד את השני, לא? ובכלל – דווקא חוויה של יציאה מהשגרה אמורה לקרב ביניכם, לא? "טיול הוא זרז להתפתחות הזוגית", אומרת קליינר פז, "וזה קצת כמו לעבור לגור ביחד בשלב מוקדם מדי של הקשר. אם הוא בטלן והיא בזבזנית, בטיול זה יבלוט. לזוגות נשואים, למשל, יש יותר מרחב פרטי בחיי היומיום, וכל אחד יכול להחליט לעצמו מה הוא אוכל ולאן הוא יוצא. בטיול נמצאים 24 שעות ביחד וצריכים לקחת החלטות משותפות כל הזמן. מה גם שההוצאות הגדולות בזמן הקצר יחסית והרצון שהכל יהיה מושלם מכניסים את שני בני הזוג ללחץ לא קטן".
רק אל תפתחו את המיני בר
אז מה עושים? קודם כל, לא מתייאשים מראש ומתקשרים לבטל כרטיסי טיסה, כי יש לא מעט אופציות שיכולות לעזור לכם לדגמן זוגיות גם בגולה. ברק אפיק מספר שזוגות שמטיילים בקבוצות, למשל, פחות מתווכחים בזמן הטיול – או שהם פשוט מגיעים מתואמים מראש, או שהם כבר בגיל שמעייף אותם לריב. אופציה נוספת היא הסכם הפרדת כוחות: לקבוע מראש שבזמן שהגבר יעלה להר הגעש, האישה תשב ותצייר אגמים; כשהוא ירד לחוף לצלם ישבנים של ברזילאיות, היא תלך לקניון לעשות שופינג.
מה עוד אפשר לעשות כדי למנוע ויכוחים? "בקבוק יין תמיד מציל את המצב", מגלה ספקטור, "כי הוא מונע משניכם להגיע אל זרע השטן: המיני בר בחדר. ברגע שפותחים את דלת המיני בר מגיעים הוויכוחים הכי גדולים. פתאום 2 דולר נראים לו הון תועפות בשביל חפיסת בוטנים כי בחוץ אפשר לקנות אותם בחצי דולר פחות, ולך פשוט חבל על הזמן שייקח לו לחפש מקום שפתוח בשעה כזאת. כדאי גם להביא עוד מזוודה, במיוחד לנשים חובבות שופינג שמוצאות את עצמן קונות מזוודה נוספת שמתפרקת שעה אחרי שנוחתים בארץ, אבל בעיקר כדי שלא תצטרכי לחלוק איתו תיק. זה רק יגרום לו לדבר כל הטיול על הקניות שלך".
"בסופו של יום צריך לדעת שגם בטיול, כמו בחיים, יש קטעים 'מתים' כמו כאבי ראש, רעב ועייפות. אל תחפשו מי אשם בזה כי שם מתחילות כל הצרות" אומרת קליינר-פז. ספקטור, לעומתה, מציעה לך קצת יותר פרקטיקה: "פשוט נמנעים מאמבטיית קצף לאור הנרות ומפעולות מאוד רומנטיות בכלל. אני מאמינה בלהיות לבד בזמן החופשה, לתת ספייס. לא צריך לגרור אותו לרכישות שלך, עדיף לשחרר אותו לשעה כדי שימצא לכם איזה מקום מפתיע ואז להתלבש יפה וללכת לפגוש אותו, לבד, כמו שהפגישה הראשונה שלכם הייתה אמורה להיות".
ואגב, החופש שלך לא אומר בהכרח חופש ביטוי מוחלט: יש משפטים שספקטור בטוחה שפשוט אסור לך להוציא מהפה בזמן החופשה. "'תראה איך הזוג הזה מתנשק!', למשל, כי כשנוסעים לחו"ל, פתאום נכנסים לתחרות של מי הזוג הכי רומנטי. ועוד דבר: לא לבהות בזוגות מתנשקים. למרות שאני לא תמיד מבינה מה יש בדיוק באנדרטה המכוערת של החייל האלמוני שגורם להם לרצות להתנשק. עוד משפט שאסור לך לומר הוא 'מה, זה מה שאתה רוצה לאכול? סנדוויץ?'. עזבי אותו, שיאכל מה שהוא רוצה. נכון שאת מחכה לארוחת ערב רומנטית וחושבת שאתם צריכים לאכול אותו דבר וביחד, אבל הזכירי לעצמך שאתם בטיול, והקיבה שלו זה באמת הדבר האחרון שאת צריכה להתעסק בו".
ברק אפיק מנדב עוד כמה המלצות לטיול זוגי מוצלח (למרות שאחרי ההמלצה על בקבוק היין והדייט בפריז, לא בטוח שאנחנו צריכות את זה):
1. לצאת ברביעייה. זוג נוסף מנטרל בעיות: תמיד אפשר להתחלק ולמצוא חברה לקניות בזמן שהם הולכים לראות איזה משחק. במקרים של חוסר התאמה בין החבר הבטלן וחברתו הקופצנית, אפשר לנסות חילופי זוגות, מה שרק יעזור לכם להתגעגע.
2. לנסוע עם הילדים. כן, קראתם נכון, עם הילדים. ככה תחסכו מעצמכם משפטים מעצבנים של חלוקת דאגה בזמן הטיול בנוסח "נו, כבר התקשרת לילדים? מה קורה איתם? אמרתי לך להתקשר, לא? למה אתה לא מתקשר?!".
3. לנסוע לשלושה ימים בלבד. אם אתם זוג שבטוח בעצמו, אתם לא צריכים להסתובב שבועיים ממקום למקום והסבירות ששניכם אוהבים טרק בהרים באותה מידה היא נמוכה. אם אתם עסוקים כל הזמן בלהימנע מעימותים, עדיף כבר להישאר בבית.
4. לא צריך להיות תאומים סיאמיים. אל תפחדו לקחת יום חופש אחד מהשני, שבו כל אחד הולך לענייניו ורצוי אפילו סתם להסתובב לכם לבד בעיר זרה, להתחיל לדבר עם מקומיים ולהכיר אנשים חדשים. צריך להבין שמעייף גם להיות ביחד ואפשר בהחלט לנוח מהזוגיות במהלך הטיול.
5. להביא ספר או שניים. כי כמה אפשר לקשקש בטיסות ובנסיעות? קחו בחשבון שתמיד יש מצב בו אחד רוצה לנמנם במלון והשני רוצה להסתובב.
7. לא להתבייש לוותר על המלון מדי פעם. הפינוק הכי טוב הוא לעשות טרק ביחד שבסופו נסגרים באוהל קטן, שקט של טבע ואין לך ברירה אלא לעסות את כפות רגליו. מה עדיף? שהמסז'יסטית במלון תעסה אותו?
8. להביא אוזניות וכיסוי לעיניים. לפעמים קשה לישון יחד במלון יותר מאשר בבית.
9. להרשות לעצמכם להתפנק בארוחה יקרה או בבית מלון יוקרתי ומפואר. פנקו גם אחד את השני, למשל בתוכניות נסיעה מיוחדות כמו טיסה ישירה כי הוא לא סובל טיסות ביניים. או במכונית עם גג נפתח כי זה תמיד היה החלום שלו. הפתעות מהסוג הזה יתנו לבן הזוג את ההרגשה שאתם כוללים את רצונותיו בתוכניות הטיול.
עכשיו רק נשאר לך לברר לאך לנסוע. ערוץ החופש ישמח לעזור לך עם זה.