תחשבי על זה ככה: כמו שלגברים יש צ'ק ליסט מפואר של נשים שהם צריכים לעשות (רוסייה, פרחה, קצינה, שמנה), גם לנו יש מקבץ פנטזיות ברות מימוש. טייס בחייל האוויר? יש. תימני? דאבל יש. יואב מאשדוד, בוגר תעשייה וניהול שצם בכיפור? למרבה הצער כן. גבר ממוצא חו"ל? טרם. וכשאנחנו מדברות על גבר זר, אנחנו לא מתכוונות לגבר שאת לא מכירה, אלא לזר אמיתי: ממקום אחר, מתרבות שונה, אחד שלא מבין את שפת האם שלך ולעולם גם לא יכיר את אמא שלך. אחד שלא נימול, לא היה בבית כנסת ולא עשה בר מצווה. אנחנו מנחשות שהסיבה שבגינה עוד לא היית עם גבר זר היא לרוב פרוזאית: לא יצא לך. אבל אם את נמנעת בכוונה תחילה כי זה נראה לך סוטה, אז הנה כמה סיבות טובות ללכת על זה.
1) שירות צבאי: שלך כלומר. הוא הגבר היחיד שיתלהב מזה שירית במטווחים, ירצה לשמוע את כל סיפורי הלוף שלך וימות על התמונות שלך במדים. גם אם היית מש"קית ת"ש, בשבילו את מינימום גי.איי.ג'יין.
2) בגלל האיבר: טוב, נו, הכלי. ואנחנו לא חותמות לך על שינויים בגודל ובהיקף, אנחנו כן מוכנות להסיק שהוא נראה שונה. וזה כבר מעניין.
3) הציפיות שלך נמוכות: את לא באמת מחכה שהוא יתקשר אלייך לילה אחרי. אחרי הכול, הוא פועל לפי שעון ניו יורק. מה שאומר, 7 שעות הבדל, במקרה הטוב.
4) הוא חושב ביורו: גם אם הוא לא חושב ביורו, הוא בטוח מרוויח ככה. קרי: כל מה שאת מרוויחה כפול איזה 6. מה שאומר שהוא בטוח הרבה יותר עשיר ממך.
5) בגלל המבטא: לא משנה אם הוא רוסי, הודי, איטלקי או אתיופי. מה שלא ייצא לו מהפה, זה ודאי יישמע סקסי להחריד. "תעבירי לי את המלח, בבקשה", מעולם לא עשה לך לרעוד ככה.
6) לא מנשק ומספר: את יכולה להיות בטוחה שאחרי לילה ביחד, הוא ממש לא ירוץ ויספר לחבר'ה. קודם כל כי הוא ג'נטלמן. שנית, למי הוא כבר יספר?
7) אחלה סיפור לנכדים: "מיידלע, כשאני הייתי בגילך, זיינתי גרמני בתוך פאי תפוחים לרקע צליליה של מרלן דיטריך" .
8) קנאה: הו הקנאה. לא משנה עד כמה מכוער הבחור שייבאת מאוזבקיסטן, הוא תמיד יהיה מושא רכילות לחברותייך. בעיקר אם תצליחי להביא אותו למפגש איתן, מה שהן לא הצליחו לעשות אחרי שנים עם מושון מהקיוסק ליד.
9) שוקולדים על בסיס יומי: או אם לדייק, מתנות מהדיוטי פרי בכל ביקור. ייגרמייסטר, שיבס, בשמים וכמובן שוקולדים. כי, את יודעת, שוקולדים, כמו גברים, הם הכי טעימים תוצרת חוץ.
10) ג'נטלמניות גנטית: אין מה לעשות. כל מי שמגיע אלינו אל מעבר לים, הוא בהכרח עדין יותר, פותח דלתות, מביא פרחים וקד קידה. והרי את כבר בשמיים כשמישהו לא קורא לך פוסטמה.
11) מראה זר: נכון שהישראלים נורא גבריים ומסוקסים? אז בפועל מדובר בגברים שעירים ושמנים. בחור תוצרת חוץ, כך יש לקוות, יהיה בלונדיני, שזוף, חלק ושרירי. אלא אם כן מדובר בגבר מהמזרח התיכון בואכה האמירויות, ואז אנחנו מאשרות שעיר, שמן, נמוך ומטונף מנפט גולמי.
12) גנטיקה טובה: גבר עם חילוף חומרים, שיער מלא בגיל חמישים וראייה 6-6 לא יכול שלא להעביר את זה הלאה. זה לא בגנים שלו.
13) בית קיט בחו"ל: בעל כורחך, תצטרכי לעשות כמה גיחות שנתיות לחו"ל. מאוד לא נעים לך לבקש כל כך הרבה חופש, אך אהובך ממתין לך בקצה השני של הגלובוס ושלח כרטיס טיסה על חשבונו. לא משנה איפה. בהר, בכפר או בעיירה מטופשת, תמיד יהיה מקום לשים בו את הראש בלי להוציא שקל.
14) גרין קארד/ויזה: במידה ולקחת את נושא הזוגיות עם הזר ברצינות והחלטת להתמסד, הרי שבאופן אוטומטי את גם זוכה בעבודה, דירה וחשבון בבנק המקומי לפי החוק. כמובן שלא תצטרכי את כל אלה, כי הוא יממן אותך.
15) פטור מאמא: שלו. בזמן שהוריו של הבחור מקיימים חיים שלמים ושלווים, אי שם בעיירה מקסימה בחלקה הצפוני של שוודיה, את יכולה לנשום לרווחה. הם לא יודעים דבר על ישראל, מלבד העובדה שגם שם נפתח סניף של איקאה. את לא צריכה לראות אותם או לשמוע אותם. מה שמאפשר לכם לנהל מערכת זוגית תקינה.
16) שפה שנייה: מתוך הנחה שהזר שלך לא למד בגן יהודי, מרבית הסיכויים שהוא מדבר כמה שפות ואף אחת מהן היא לא עברית. מה שאומר שאת חייבת לתרגל שפה אחרת. ואת יודעת מה אומרים? כדי לשלוט בשפה, את צריכה לדבר אותה. אז הנה לך ההזדמנות האידיאלית להתאמן, להפנים וללמוד כמה קללות עסיסיות להשוויץ איתן בבית.
17) שפת הגוף: לא משנה עד כמה תתרגלי את השפה הבינלאומית, הרי שבסיס הקשר בין יהודיה כשרה לגבר זר מתחיל ונגמר בשפת גוף. ויש בזה משהו מקסים, להבין האחד את השני בלי הצורך לדבר כל הזמן. במילים אחרות: אתם עושים את זה כל הזמן.