תשאלו כל שועלת דייטים ותיקה, והיא תגיד שלגברים לא באמת אכפת מה אנחנו לובשות. מבחינתם, כל עוד הבד נעים למגע והרוכסן אינו מאתגר מוטורית את מוזמנת לעלות לקפה. ואכן, החיים במחיצת זכרים אוטיסטים מבחינה אופנתית לימדו אותנו כי לעין הגברית אין יכולת לאמוד את השוני בין טורקיז לירוק בקבוק, או בין שמלה לחצאית.
מצד אחד זה לגיטימי, שהרי גם מבעד לריסי המסקרה המצועפים שלנו קשה להבדיל בין מאזדה לרנו מגאן (תגידו המכונית הכסופה והמכונית האדומה – נבין), אבל מצד שני, אף אחת לא באמת "זורקת על עצמה משהו" בדרך לדייט. הופעה שלנו מחושבת עד לרמת הטבעת בבוהן. האם גברים בכלל שמים לב לפרנץ' בציפורניים, לאבני הקריסטל במחרוזת ולחיתוך הסילואט? עד כמה משפיעים הגוונים בשיער על אחוז השריקות ברחוב? והאם יכול להיות שהפלטפורמה ההורסת שקנית בנחלת בנימין תחסל את סיכוייך להשיג בחור חמוד?
החלטנו לשים סוף לספקולציות ולברר אחת ולתמיד מה גברים שונאים עלינו. חוץ מגבר אחר, כאמור. מסקר ספונטני שערכנו עלו תשובות מפתיעות להטריד, אז החלטנו לעשות מזה כתבה. לקרוא ולקחת בעירבון מוגבל (כי על משקפי זבוב נוותר רק בקבר).
אקססוריז וענייני טיפוח: ציפורניים עשויות ושיער קצר – ביג נו נו
"ציפורניים מלאכותיות זה עילה לגירושין". (איתי, 34)
מילה שלנו: אז למה התחתנת עם הפרחה מלכתחילה?
"איפור כבד מדי וספציפית ליפ גלוס זה בהחלט טרן אוף רציני. שפתיים מבריקות לא עושות לנו את זה, ובנשיקות זה סתם דביק. גם פלטפורמות הן מחוץ לתחום מבחינתי". (ניב, 28)
מילה שלנו: חכה שתטעם גלוס דובדבנים.
"ציפורניים ארוכות זה דוחה בעיני, וכנ"ל לגבי שיער קצר, מוזנח או צבוע חלקית. אם אתן כבר צובעות, תעשו שזה יהיה אחיד". (שי, 23)
מילה שלנו: אם אתם רוצים אותנו בלונדיניות, תצטרכו להתמודד עם המעידות שבין חמצון לחמצון.
"משקפי שמש שמכסות את כל הפנים ושיער מהודק עד אימה לקרקפת". (אביחי, 25)
מילה שלנו: חבל, מראה הביץ' דווקא נורא מרזה.
"כשנשים מציירות בעפרון שלא יורד מסביב לשפתיים סטייל מירי אלוני בנחלת בנימין". (אביחי, 25)
מילה שלנו: קוראים לזה תוחם, מותק, ואנחנו מסכימות איתך במאה אחוז.
"עגיל בלשון שגורם לכן לדבר כמו מפגרות, תכשיטים שעושים רעש כאילו זובין מהטה מנצח עליהם, עדשות מגע צבעוניות וכשאתן שמות תכשיט על הפלאפון". (שי, 23).
מילה שלנו: גם אנחנו לא מתלהבות מפירסינג באיברים פנימיים.
"שכבת מייקאפ שעושה לכן פרצוף של בובת שעווה". (אורן, 25).
מילה שלנו: בנות, כמה פעמים אמרנו להשתמש בספוגית ורק לטפוח קלות?
"נשים שהולכות עם תיק בגודל מזוודה שתלוי על הכתף. אני לא מבין את זה, אתן הולכות איתו לכל מקום ואין לו בכלל שימוש. בקושי מסטיק יש לכן בפנים". (עודד, 33)
מילה שלנו: אנחנו לא יודעות למי פתחת את התיק בזמן האחרון, אבל זה כנראה היה גבר. וחוץ מזה, לא שמת לב כמה דקיקה הזרועה שלנו נראית בהשוואה לתיק? אז זהו, שזה בכוונה.
"כשאתן לובשות שפם". (אוהד, 28)
מילה שלנו: חצוף!
מלכודות סקס: מחשופים, בוטוקס וגזרה נמוכה – הביתה!
"מכנסיים בגזרה נמוכה לא נראים טוב על 90 אחוז מהבנות, ואני בחיים לא אבין מה הקטע של בחורות עם חגורות עבות בקו המותן. חולצה בתוך המכנסיים זה מוזר וגם חצאיות שהן פיסת בד שמגולגלת סביב הגוף". (שי, 23)
מילה שלנו: אתה מתכוון לחצאית מעטפת ואנחנו דווקא חושבות שזה נורא נשי. בעניין הגזרה הנמוכה – הבעיה מוכרת. יטופל ביום בו ישובו לייצר ג'ינסים מעל קו הביקיני.
"חולצת בטן לכאלה עם בטן". (עודד, 33)
מילה שלנו: למעשה, מעט מאוד בחורות לובשות חולצת בטן. זה הג'ינס הנמוך שחושף אותה.
"הבוטוקס המנופח הזה בשפתיים". (אביחי, 25)
מילה שלנו: לא אוהבים שפתי ברווז? כי בפעם האחרונה שבדקנו אנג'לינה ג'ולי הייתה האישה הסקסית בתבל.
"בגדים של גברים על נשים, אלא אם זו חולצה מכופתרת שלי אחרי שקמת בבוקר מהמיטה ואת לא לובשת שום דבר חוץ מזה". (אור, 26)
מילה שלנו: גבר, אתה שובר פה מיתוס רציני. ורק בשביל הפרוטוקול, גם אנחנו לא משתגעות עליכם בחצאית.
"חוטיני שמציץ מהחריץ בגוף שהוא לא סקסי". (שי, 23)
מילה שלנו: חוטיני שמציץ נקודה. אין פה הנחת כוסיות.
"בגדים במידות אופטימיות מדי. לדוגמה, סקיני על בחורה ששוקלת 120 קילו זה כבר חומר לסיוטים". (אור, 26)
מילה שלנו: הבנו את המסר, לא צריך לרדת לפרטים גרפיים.
"חולצה שצמודה מתחת לחזה ואז מתרחבת כמו וילון. אתן נראות בהריון ככה!" (אוריאל, 24)
מילה שלנו: אבל המוכרת אמרה שזה רומנטי!
"מחשוף שלא משאיר לי מקום לדמיון וחזייה מבצבצת, אלא אם כן היא מתחרה". (איתי, 34)
מילה שלנו: אתן רואות? לא צריך בכוח.
שונות: עזבי קטגוריות, הנה עוד כמה דברים שמכבים להם את הליבידו
"כל דבר שעוצב באייטיז, או גרוע מכך – עוצב לאחרונה ורק נראה כמו אייטיז. למה לעזאזל שמישהו ירצה ללבוש את זה בכוונה?! בכל מקרה, זה כולל גם חלק מן הקטגוריה המעצבנת הקרויה וינטג'". (אור, 26)
מילה שלנו: אל תלכלך על האייטיז כל עוד אנחנו מתאבלות על מייקל, ובחורה שקשרה סרט תחרה מקסטרו סביב המותן פשוט לא יודעת מה זה וינטג', ולא משנה מה היא תגיד לך.
"מדים. אני בטוח שיש מדינות בהן המדים נראים סבבה, אבל בארץ משום מה תכננו אותם באופן שמקלקל אפילו את הכוסיות המשובחות ביותר". (שי, 23)
מילה שלנו: אה, הא! אתם רואים שזה לא רק הבמבה בשק"ם?
"אחד הדברים השנואים ביותר בכל הזמנים: נצנצים". (אוריאל, 24)
מילה שלנו: איפה?
"נצנצים, או איך שלא קוראים לאבנים הקטנות האלה שמודבקות לכן על הג'ינס". (ניב, 28)
מילה שלנו: אבל זה הכי וינטג'! סתם, גם אנחנו בדעה שג'ינס צריך להיות פשוט ונקי, אבל אין לנו כוונה להתנצל על גליטר במקומות אחרים.
"נצנצים – בציפורניים, בעיניים, בלחיים, במחשוף. למה?!" (איתי, 34)
מילה שלנו: בסדר, הבנו. אתם שונאים נצנצים.
"להתנהלות של בחורה יש השפעה הרבה יותר חזקה מאשר מה שהיא לובשת, לדעתי. יציבה גרועה, כתפיים שמוטות, גב עקום ומבט כבוש בקרקע זה מאוד מאוד לא סקסי". (שי, 23)
מילה שלנו: זה ידוע שלסקס אפיל יש מעט מאוד קשר ללבוש. חברות, נא להזדקף ולחייך כאילו אתן מתכוונות לזה.
"כל דבר עם נוצות או פרווה, וקוקו באמצע הראש שנראה כמו זרבובית". (אביחי, 25)
מילה שלנו: אם היינו תופסות את הבחורה הזאת גם אנחנו לא היינו נותנות לה לצאת מהבית.
"נעלי קרוקס". (עודד, 33)
מילה שלנו: אמן.
עוד דברים שאנחנו אוהבות ב-mako נשים:
הטרנד באיפור כלות - זוהר הוליוודי, המאפרת ורד ספיבק מראה איך, נשים מספרות על המקומות הכי מוזרים לעשות בהם סקס, אפשר להפסיק לרעוב! הקימורים חוזרםי לאופנה.