אנשים עושים דברים מופרכים בשם האהבה. תורמים כליה, טסים עד לקצה העולם, עושים ילדים. נשים עושות דברים אפילו יותר מופרכים. סובלות את החמות, לא הורגות את הגבר שלהן כשהוא מגיע אליהן בחצות עם ריח של פטמות אחרות. וכל זה קורה עוד הרבה לפני שהאהבה נכנסת לתמונה או לחילופין הרבה אחרי שהיא יוצאת מהתמונה. ולא רק - יש עוד המוני הקרבות גופניות וכלכליות שאנחנו מקריבות ולו רק כדי שהקשר הזה יצליח. כלומר, כדי שהוא יאהב אותנו. כלומר, כדי שנהיה מספיק שוות – לפחות בעיני עצמנו – כדי שהוא יאהב אותנו. כלומר, כדי שנהיה רזות, חלקות, טרנדיות, מתוקתקות, סקסיות ושוות אש. חג הקורבן? הנה הרשימה המלאה.
דיאטה
עדי אשכנזי אמרה פעם שכל אישה תמיד תטען שהיא צריכה להוריד רק חמישה קילו (אגב, ככה עושים את זה). בתחילת הקשר, את מכפילה את המספר פי שתיים. מצד אחד, את רוצה להיראות חטובה ומצודדת כשהוא מתחיל לרכון מעלייך, מצדדייך ומאחורייך, מצד שני - את כל כך מאושרת שאת לא יכולה להפסיק לאכול. מצד שלישי, מה זה אוכל, טעים ככל שיהיה, מול סקס זמין, פרוע ואימתני? אז את מתחילה לשים לב למה את מכניסה לפה, לספור קלוריות ואז את נזכרת שפחמימה יכולה להיות מאוד רעה כשהיא מוגשת חמה עם רוטב שמנת פטריות בצד.
תתנחמי: כשתגיעו לשלב "האהבה" – כן, זה שמגיע אחרי ההתאהבות, הכל יחזור לקדמותו ותוכלי לבלוס מגש פיצה שלם בלי חשבון.
מצד שני: מי מבטיח שתגיעו לשלב הזה?
לכל אחת מאיתנו יש נטייה לבחון מחדש את הטוטאל לוק שלה כשבא לשכונתה בחור חדש. אם את לא מהמחמצנות, את בטח מהצובעות. אם את לא מהצובעות את ודאי מהגוזרות, או מאלו שמכורות לפן, או לפרמננט, או לבייביליס, או להחלקה יפנית או לתוספות שיער. ולמה? כי את רוצה שינוי, חידוש, שדרוג, ריגוש. הכל בשביל הבחור ההורס שלא מתגלח, לא מתקלח, לא מסתפר ולא משתדל. אחלה. וזה לא נגמר פה. בגדים, נעליים, איפור וכל תחומי הלייף סטייל הם גם גזרות שמשתדרגות פלאים ברגע שיש זרג באזור.
תתנחמי: זה רק שיער. ובגדים, ואיפור, וכל המשכורת שלך.
מצד שני: חמצון יתר עשוי להביא לנשירה, דילול שיער ומוות מדיכאון קליני.
יציאות רעות
בזמן שאתם יוצאים לחגוג את נפשכם מדי ערב, יש דבר אחד שלעולם לא ייצא. לפחות לא בנוכחותו. ופה אנחנו מדברות על מספר 2, הדבר הכבד, זה שבגללו יש עיתונים בשירותים. טוב, אצלך יש בעיקר מגזינים או ספרי קריאה מהסוג העמוק ביותר. אבל בגלל שהתלבשת כל כך יפה וצמוד, התבשמת הרבה והתאפרת לא מעט - את לא באמת רוצה להרוס את כל הסיפור בעוון ביקור אחד מפיץ ריח רע בשירותים. מקסימום תשתמשי בהומור דלוח – שלא לומר מביך לעילא – דוגמת "בנות לא עושות קקי ולא נופחות, יוצאים לנו משם שושנים". ומעבר להומור? תאגרי. תאגרי הרבה. כמו סנאי שמתכונן לחורף - תאגרי. גם גזים אם צריך. מה שגורם לך לשבת עם בטן מנופחת, רגליים משוכלות וישבן מכווץ כהוגן. בסוף היציאה, כשתיפרדי לשלום בנשיקה רטובה וטיפוף אלגנטי סטייל בלייר וולדרוף, תאבדי כל רסן וריח בשירותים המוגנים והאהובים של הבית.
תתנחמי: זה עובר על כולנו. גם על בר רפאלי.
מצד שני: זה לא טוב לאגור. מתישהו כל הסיפור הזה יתפוצץ ובהתאם לחוקי מרפי, זה יקרה בארוחה משפחתית אצלו. בדיוק כשאף אחד לא מדבר.
שערות
אין צורך להכביר מילים במקום שבו שערות כה רבות מסתלסלות. תחילת קשר היא בהכרח גם הידוק מערכת היחסים עם הקוסמטיקאית השעוותית או עם סכין הגילוח, מכשיר הלייזר וחברה מספר אחת - הפינצטה. לא משנה איך תקראי לזה ומהו כלי העזר שלך, תרנגולת אחרי שחיטה נמרטת פחות ממך. את חוששת מכל שערה סוררת, מלטפת עצמך למוות ומנסה לאתר מקומות קוצניים. בד בבד את הופכת אוורירית יותר, נטולת מנגנוני החימום שיש לאדם משחר האנושות כמו שערות בבית שחי וכמה נחמדות על הרגליים, שלא לדבר על המפשעה. למה אנחנו עושות את זה? כי חלקה שווה סקס. טוב, לפחות במוח המעוות שלנו. כי לרוב הגברים לא באמת משנה אם אנחנו שעירות או עוקצניות בגבולות הטעם הטוב - העיקר שאנחנו פותחות את המסעדה בזמן.
תתנחמי: יש אחלה מחירים ללייזר בחורף. והכאב? ללא תחרות.
מצד שני: חורף זאת ה-עונה להתחיל קשר ועם כל הכבוד ללייזר, את התוצאות רואים בקיץ. לך אין את הפריבילגיה הזאת.
חברות
הגיע הזמן להפסיק להכחיש: יש לך מיליון חברות שמתנדפות לקיבינימט ברגע שמגיע בחור חדש. זה לא שאת שוכחת אותן, זה רק שאת זוכרת אותו. ורק הוא מרתק אותך. למיטה. יש לכולנו המון ריספקט ומקום יקר לחברותינו, אבל עם כל הכבוד לבנות, הן לא יכולות להביא אותנו לאורגזמה.
תתנחמי: חברות שלך עשו, עושות ויעשו את אותו הדבר בדיוק.
מצד שני: עכשיו זאת את שדופקת ברז.
ויש עוד כמה הקרבות שאנחנו עושות, אבל צריך הרבה יותר מקום בשביל לדבר עליהן: מפתחות דימוי עצמי נמוך ושוקלות להגדיל בסיליקון, מעלימות עין על דברים חשובים (הוא לא עובד? אין לו רישיון? הוא רוצח סדרתי? אז מה?), מפסיקות לתפקד בעבודה, לא מכבות את הנייד, מזייפות אורגזמה ומסננות את אמא. ובאותה נשימה: הנה 25 דברים שבאמת לא כדאי לך לעשות בהתחלה. כי חבל. פשוט חבל.
עוד ב-mako נשים: נשים שהיינו מוכנות לעבור צד למענן, איך תדעי אם הבחור שלך הומופוב? למה נשים מתעקשות לקנות בגדים שקטנים עליהן? שבעה רוקרים שהיינו רוצות מהם ילדים, טרנד בחתונות: כמה שיותר קטן, יותר טוב