יכולנו למנות גם את מאה המכות של הגברים, אבל ההגדה מחייבת אותנו להצמד לעשר. אז קבלו אותן, כל התקלות החמורות של המין שאנחנו לא יכולות איתו, אבל גם לא יכולות בלעדיו: מנחירות מעיקות, דרך חוסר הקשבה ועד טינופת .
מכת היגיינה: תחתונים רצוי להחליף כל יום, לא פעם בשבוע
אנחנו מתות על הפעלתנות שלכם. צאו לרכב על אופניים, שחקו כדורגל או בנו שולחן חדש לסלון, אחלה. אבל אחרי הפעילות - בחייאת, לכו להתקלח. ברוב המקרים פשוט אין לכם כוח, ואתם מעדיפים להימרח (מטונפים) על הספה בסלון ולראות תקצירים של ערוץ הספורט. אנא מכם, אל תתעצלו, עשו טובה לאנושות ולאישה שאיתכם - ותתנקו. זה הכל למטרה טובה, כדי שנוכל לגעת בכם אחר כך.
מכת המטרוסקסואל: קובי, לקחת לי את הפינצטה?
המכה השניה הפוכה מהראשונה, ומתבססת על העובדה כי בשנים האחרונות החלו גברים להפנים את עניין ההיגיינה, לקחו את עצמם בידיים ונכנסו חזק לעולם הטיפוח והביוטי. הבעיה הגדולה מתחילה כאשר הגבר שלך מבלה יותר זמן ממך מול המראה; פשוט צריך למצוא את המינון הנכון בין גבר-גבר שלא אכפת לו מהמראה, לבין גבר מטופח קצת יותר מדי. להשתמש בסבון פנים במקלחת? מעולה. לעשות יחד מניקור, פדיקור, שפם וגבות? קצת מטריד.
מכת "ערה": חרמנים שלא מתחייבים
אם אתה לא עובד בלילות - אין לך שום תירוץ לסמס לנו באמצע הלילה, ולכן אנחנו מבינות מההודעה שלך רק דבר אחד: אתה חרמן. לא רוצה מחוייבות? מגניב, יש בנות שיזרמו איתך על זה - לא כולנו רוצות קשר רציני וארוך טווח. אלא שרובנו, מה לעשות, כן רוצות. ולכן כל שאנחנו מבקשות היא שתנהג בנו בכבוד, ופשוט תגיד לנו בבירור, ומראש, מהן הכוונות שלך. להתחיל לצאת עם מישהי ולהפוך בהדרגה את היציאות ליותר ויותר מאוחרות, שמתחילות ונגמרות רק במיטה? פחות מגניב אותנו.
מכת העייפות: ואי מאמי, היה מעולה. מאמי?
אז גם אנחנו וגם אתם הייתם בעניין. היה להיט. זה הזמן להסתובב ולהירדם. טעות! אחרי שמתנקים ומסתדרים, זה הזמן ללכת לישון מחובקים בכפיות. אנחנו יודעות שעבדתם קשה והתעייפתם, אבל זה לא לעניין להפנות לנו את הגב. זה שלב אחד לפני לתת לנו כסף למונית שירות ולשלח אותנו לדרכנו.
מכת "תחרות השתנה": למי אכפת אם יש לחבר שלך מסחטה שווה יותר?
כל פעם שבחור קונה משהו - לא משנה אם זו מכונת כביסה, מסחטת תפוזים או לפטופ - הוא חייב לעשות סקר שוק. הוא בודק בכל אתרי האינטרנט ואצל כל החברים שלו האם הוא עשה קנייה משתלמת, ואם הוא מצא, חלילה, את אותו מוצר בגרסא משודרגת או במחיר יותר אטרקטיבי - הוא נכנס לתקופת אבלות וייתבאס על הקנייה שלו. מה נסגר? כולה מסחטת תפוזים.
מכת הנחירות: אנשים מנסים לישון כאן!
מכת הנחירות היא אולי יוניסקס, כי יש נחרניות גם במחנה הנשים, אבל אין ספק שאצל הגברים הדציבלים הרבה יותר גבוהים. אם אתם הולכים לישון יחד, סביר להניח שהגבר ירדם ראשון, בעוד האישה תנדוד במחשבותיה אל העתיד ואל הנעליים החדשות אותן תנעל מחר לעבודה. ואז, שניה לפני שהיא תצליח להתנמנם, תרעיד את החדר הנחרה הראשונה - ובעקבותיה ייפתח במיטה אתר בניה קטן וקולני. איזה יאוש.
מכת היוהרה: גאוותנות זה הכי טרן-אוף
לא ברור מה מלמדים אתכם בכל החוגים האלו של "איך להתחיל עם בחורה", אבל בטחון עצמי מופרז ממש לא עושה לנו את זה. אם אתם מנסים להרשים אישה, בכל סיטואציה שהיא, לדבר על עצמכם ועל פועלכם במשך יותר משתי שניות וחצי ממש לא יעשה את העבודה. אם אתם כאלה אחלה, אנחנו כנראה נבין את זה לבד. אל תטרחו לציין את זה בפנינו.
מכת המחלות: גברים חולים ותלותיים
גם אם מדובר בגבר-גבר חזק ועצמאי, ברגע שיש לו קצת חום הוא הופך לילד קטן של אימא - במקרה הטוב, או לסוג של סבתא בכיינית - במקרים הכרוניים. אין לו כוח לזוז מהמיטה, הוא רוצה שנעזוב הכל ונטפל רק בו וממתין למלאך המוות שיבוא לקחת אותו. יאללה, יאללה.
מכת ה"סמכי עלי": הוא לא באמת יודע את הדרך
גם בימים בהם ה-GPS קיים בכל מכשיר סמארטפון שמכבד את עצמו, הגבר שלך חושב שהוא באמצע שבוע ניווטים בגבעות גורל שבנגב. לא רוצה שנבדוק במפה, לא רוצה שנשאל אנשים בדרך - הוא יודע להגיע, סמכי עליו.
מכת ההינהונים: לא מקשיב לאף מילה שאמרת
אתם יושבים בסלון אחרי שלא נפגשתם יומיים. ברקע משודר ברצלונה-מילאן. את מספרת לו על התלאות בעבודה, על הריב עם אחותך ועל הדייט החדש של החברה הכי טובה. הוא מהנהן - משמע, הוא לא מקשיב למילה שאמרת. מילא אם זה היה שידור ישיר, אבל לנפנף אותנו בשביל שידור חוזר של משחק שכבר ראיתם? עד כדי כך אנחנו חופרות?