אחרי שהוכתרנו כבנות המין היפה, זה שלא נכנס לשירותים ועושה שם מיני דברים שהשתיקה יפה להן ואחרי שברור לכל שאנחנו מתקלחות חמש פעמים ביום ומפיצות ארומת שושנים לאן שלא נלך - כנראה שזה הזמן לרגע של כנות. נדירה: לפעמים גם אנחנו די מגעילות. זה טבעי, זה אנושי, ולכל הרוחות - לפעמים להוציא שערות מהרגליים בפינצטה זה אפילו הומניטארי. אז הנה עשרה דברים דוחים במיוחד שאנחנו עושות. אם תצמידו לנו אקדח לראש, אנחנו בטוחות שנמצא עוד כמה.
1. מחטטות באף בתענוג אינסופי. חפירות ארכיאולוגיות וניקיון מסיבי של התעלה, כולל מה שגברים עושים עם התוצרת שלהם. בלי בושה. ולא רק באמבטיה בבוקר.
2. מפוצצות חצ'קונים בלי הכרה. כלומר, מתמקדות בחצ'קון, מכווצות ומהדקות את כריות האצבעות על המפלצת בעלת הראש הלבן ולא מרפות עד שהיא משפריצה החוצה ומדממת למוות. רק אז אנחנו מרגישות יפות.
3. תוקעות ארבעה משולשי פיצה בשלוש דקות ומיישרות את החמישי לאט לאט עד שאנחנו מחסלות גם אותו (עובד גם עם סופלה שוקולד, עוגת פירורים וכל דבר שמגיע לתחת בסוף).
4. למרות שאמא שלנו לימדה אותנו שככה מתנהגת בחורה היגיינית, אנחנו לא מניחות נייר טואלט על המושב בכל פעם שאנחנו נכנסות לשירותים של העבודה. או לשירותים ציבוריים. אנחנו גם יושבות על האסלה, אגב.
5. אנחנו מתבאסות רצח כשיש מישהי אחרת בשירותים ברגע שאנחנו יוצאות מהתא. לא כי אנחנו מתפדחות מהקולות שאנחנו משמיעות. זה פשוט מחייב אותנו לשטוף ידיים.
6. נרצה או לא, תמיד נציץ לשירותים של הגברים. ויותר מזה: אם היחס בין הלחץ על השלפוחית שלנו לעומס על שירותי הבנות הוא ישר - יש מצב שגם ניכנס לביקור קצר של סימון טריטוריה.
7. לא ברור למה. אין שום דבר מפתה בבולבול משתין בקשת. אבל זה עדיין מסקרן.
8. מה שבטוח זה שאין שם תור. והם תמיד הרבה, אבל הרבה יותר נקיים. גם שם אנחנו לא מניחות נייר טואלט על המושב.
9. מוציאות שערות מהרגליים בפינצטה. אחת אחת. לאט ובזהירות, תוך חפירה שמגיעה מתחת לעור. בדרך כלל אנחנו מתעוורות על הדרך כשאנחנו מקרבות את העין לרגל, אך מנגד, מתברר שכשאנחנו רוצות – אנחנו מאוד גמישות.
10. מאוננות כאילו אנחנו מינימום חבורת קופים בג'ונגל או כוכבות פורנו מקצועית. רק שבמקרה הספציפי שלנו, אנחנו מלאות בפירורי במבה ומאובזרות בפיג'מת פלנל מכוערת.
