להיתפס באותה שמלה באותו אירוע
כי זה רק מוכיח שאנחנו לא מקוריות כמו שחשבנו. וגרוע מכך: גורר השוואה בלתי נמנעת שממנה את כמובן יוצאת המתלבשת הפחות טובה. גרררר, ארורים תהיו H&M.
חור בגרביון
בול ברגע שהצלחנו להשתחל לרשת המחורבנת הזאת, רכבת טרנס אטלנטית נפערת מעל הברך. ולא, החצאית לא באמת מסתירה אותה. וכן, את אולי יכולה להעמיד פנים שזה קרה לך אחרי שיצאת מהבית, אבל אף אחד לא קונה את זה.
כשנדפק לך המניקור
בדיוק אחרי שסיימת משיחה שנייה על כל הציפורניים, עשית מלא פו והחזקת מעמד שעה בלי לעשות פיפי - אצבע אחת נדבקת לך לשולי הבגד ומותירה את הלק פצוע ומכוער. כמובן שזה קורה בעיקר אחרי מניקור מקצועי ששילמת עליו ים כסף.
לחזור מסיבוב קניות בלי כלום
יותר גרוע מלעשות סקס בלי לגמור. שם את לפחות יכולה ללכת למקרר אחרי שהוא נרדם, אבל גם להידחק בין המוני האדם בעזריאלי, וגם להגיע למחרת לעבודה עם פריט מלפני שנתיים - לזה אין שום קתרזיס.
להתאהב בנעליים שאין במידה שלך
הן מושלמות. בול מה שחיפשת, ואת הרי יודעת כמה שזה נדיר. "שבע נגמר", אומרת המוכרת, "יש רק מידה 38 או 36". את כמובן מוכנה לבזבז יום שלם על חיפושים בסניפים אחרים אבל "מצטערים חמודה, הן נגמרו ולא יביאו אותן יותר".
לחטט בארון מפוצץ ולהבין שאין לך מה ללבוש
גברים יכולים לחיות על חמישה פריטים בארון ועדיין להיראות סביר. לך יש 500, ובדיוק היום כולם מכוערים, מלוכלכים, קטנים מדי או עושים לך תחת ענק.
להבין שאת כבר לא במידה 38
נכון שילדת או עברת טרגדיה משפחתית או התבגרת בעשור, אבל לדעת שפעם מידה 38 ישבה עלייך כמו כפפה, והיום 42 לוחצת לך על הצמיגים – זה מתכון בטוח לחיתוך ורידים.
להבין שאת כבר בת 38
נכון שעם הגיל מגיעים הניסיון, הבשלות והרוגע, אבל כל אלה לא יחליקו לך את הקמטים, ירימו לך את הישבן ויעמידו לך את הפרונט.
להצטלם ליד מישהי יותר כוסית ממך
אפילו ביום שבו את מרגישה סופר פוטוגנית, ההיא לידך תמיד תראה יותר טוב. יופי, עכשיו זה גם מתועד ומתויג.
מישהי שנראית מעולה אחרי לידה
סחתיין על הגנטיקה המעולה, מקוות בשבילך שהורשת אותה לצאצא. אבל רבאק, אכפת לך לא לנפנף בסקיני יומיים אחרי? יש פה פרות מפוצצות בהורמונים שיכולות להתפרק גם מפרסומת לבנק לאומי.
לזרוק בגד ששמרנו חמש שנים
כמו שקצב מבין שנגמרו לו הערעורים, גם לנו ברור שוויתור על הג'ינס הוא בעצם ויתור על התקווה שאי פעם ניכנס שוב למידה 38 (ע"ע). את הביקיני את יכולה לשמור, אגב. כנראה שלעולם לא תתפסי בו חיה, אבל לפחות הוא לא תופס הרבה מקום בארון.
להסתפר קצר באקט ספונטני
שאפו עלייך, הלכת עד הסוף. רק חבל שלמחרת בבוקר כשאת מתעוררת, את נראית כמו דדלי מור. אל תדאגי, עוד חצי שנה ככה זה ייראה קצת יותר טוב.
בנות 17 במכנסונים
מה, לא מבאס?
לעלות על המשקל
תכלס, היינו מעדיפות לעבור טיפול שורש מאשר לעלות רגל אחר רגל על מתקן העינויים הזה. יד על הלב: מתי בפעם האחרונה עלית על המשקל וראית משהו שמצא חן בענייך? אז די עם זה כבר.
לשכוח לשים דאודורנט
ולגלות את זה ברגע שהגעת לעבודה. אנשים מתרחקים ממך לא בגלל שאת מריחה כמו בואש, פשוט כולם נורא עסוקים פתאום.
למצוא שערות לבנות
היתרון היחיד הוא שבניגוד לקמט, אותן את יכולה לתלוש ולהדחיק.
לגלות כתם על הבגד
ברור שכתם הקפה הססגוני הזה נוחת דווקא על חולצת המשי החדשה והמאוד לא זולה שרכשת לפני יומיים. הבאסה היא שגם תצטרכי לכבס אותה ביד. ולא, גם אז הכתם לא יירד.
לעשות פן ולצאת לגשם
כן, ברור שהמטרייה באוטו.
לגלות מי הייתה איתו לפנייך
זה שהיא דווקא חמודה, אפילו סקסית, לא עוזר לנו לחשוב שזה מחמיא שהוא בסוף בחר בנו. ואם היא מכוערת, אז רק אלוהים יודע מה זה אומר עלייך.
לראות תמונה טובה של מישהי נטולת איפור
אנחנו בעד העצמה נשית, אבל לא עד כדי כך.
כן, הוא מגיע כל חודש, ובכל חודש מפתיע אותנו מחדש ומבאס אותנו מחדש. הכי ברוך שלא עשני אישה.
לשמוע שהדיחו עיתונאית מקצועית מהמסך
וואלה, קרן נויבך לא עוברת מסך? וחנן עזרן כן?
כשהמנקה הייתה בבוקר ובערב הבית שוב נראה כמו שכונת פחונים
בעוד שגבר יכול לדלג באלגנטיות מעל החירייה מבלי לשים לב, את רואה כל מריחה על הרצפה. ניוז פלאש: את תהיי זאת שתחזיר הכל למקום.