"מבחינתו כלום לא שייך לי, הכל שלו, כולל הגוף שלי"

בשבוע שעבר הודה אדיר חבני שאנס את בת הזוג שלו, אולה קרבצ'נקו. בהמשך התברר שמי שהיה בן זוגה המתעלל של קרבצ'נקו והעליל עליה שרצחה את תאיר ראדה התעלל גם בבת זוג נוספת שלו, שחשפה גם היא את סיפורה לעין המצלמות. "אני אמרתי כמה פעמים 'לא', ואני ניסיתי להזיז אותו ממני, ביקשתי ממנו שיזוז ממני, ובכיתי ואמרתי שאני לא רוצה", אמרה האישה בצללית מטושטשת לגיא פלג בחדשות 12. "ידעתי שאם אני אנסה להזיז אותו ממני בצורה פיזית, זה יכאב יותר. אז לא עשיתי את זה בצורה הפיזית, אבל בכיתי וביקשתי שיפסיק". חבני לא הפסיק, ולמעשה, אנס אותה פעמים רבות. לא תמיד הוא היה צריך להפעיל כוח, לטענתה. לפעמים ניצל את העובדה שהיא הייתה נוטלת תרופות חזקות ולא יכלה להגיב.

אונס על ידי בן זוג הוא לא נושא שתופס הרבה כותרות. במקרים של מערכות יחסים מתעללות, אלה הנחשפות בתקשורת אם הקורבן שרדה את האלימות, ההתמקדות היא לרוב באלימות פיזית והתעללות רגשית. האלימות המינית נשארת מוחרשת, כאילו עטופה בשכבה נוספת, בלתי חדירה, של בושה. זה כמובן לא אומר שהיא לא קיימת. יחסי מין הם אמצעי שליטה נוסף של מתעללים, והיכן שיש מערכת יחסים אלימה, התעללות ופגיעה ממושכת – יהיו, סביר להניח, גם מקרי אונס.

"כל לילה במשך עשרים שנה אם לא הייתי שוכבת איתו הוא היה מטיח בי שיש לי בעיה. הייתי משתדלת ללכת לישון מוקדם. כשכן היינו שוכבים, כל השרירים שלי היו מכווצים" 

בקבוצת התמיכה לנשים שחוו אלימות, הנערכת במרכז הסיוע לנפגעות אלימות בבאר שבע, שיתפו כל הנשים בקבוצה, פחות או יותר, על מערכת יחסים של שליטה באמצעות יחסי מין. "כל לילה במשך עשרים שנה אם לא הייתי שוכבת איתו הוא היה מטיח בי שיש לי בעיה", סיפרה אחת המשתתפות. "זה הגיע למצב שהייתי משתדלת ללכת לישון מוקדם. כשכן היינו שוכבים, כל השרירים שלי היו מכווצים".

"מבחינתו כלום לא היה שייך לי, הכל שלו, כולל הגוף שלי", סיפרה מאשה, 45, אחת המשתתפות, "קללות, השפלות ואז מתלונן למה אני לא שוכבת איתו. הגוף לא יכול לשתף פעולה במצב כזה, עולה לך תחושה של הקאה תוך כדי סקס, הגוף לא מגיב". עדי, אישה נוספת שהשתתפה בקבוצה, מזדהה. "הוא היה אומר שאני עוף קפוא, שלשכב איתי זה כמו לשכב עם אדם מת. אבל מה בדיוק הוא חושב שיהיה אחרי שהוא צועק ומשפיל כל היום? שכבתי איתו כדי לרצות אותו, לא כי רציתי".

אלימות מינית במערכת יחסים היא בסך הכל עוד שיטה להתעללות. "לנרקיסיטים יש אלמנטים מובהקים של שליטה באמצעות סקס", מסבירה גם העובדת הסוציאלית עדנה יפה, המנחה את קבוצת התמיכה בבאר שבע, "למשל סטיות, חוקים לא כתובים שנקבעים עבור האישה, איומים, ענישה או התעלמות ונטישה ריגשית דרך המין".

"הוא הודה שהוא עושה את זה כבר שנים"

לצד המקרים החד משמעיים של אלימות מינית בתוך מערכת יחסים מתעללת, צפים ועולים גם מקרי אונס על ידי בן הזוג שמתרחשים בתוך מערכת יחסים נורמטיבית כביכול. מקרה כזה תיארה כותבת אנונימית בפוסט שעלה בקבוצת הפייסבוק "וידויים – ת"א", ועורר תגובות רבות.

"גיליתי שבעלי חודר לתוכי ללא ידיעתי כשאני ישנה. את מתעוררת באמצע הלילה ופתאום חשה בידיים מסביב למותניים שלך – והדבר הבא שאת מרגישה הוא שבעלך חודר לתוכך ללא הסכמתך", כתבה האישה בפוסט, "אנחנו כבר הרבה שנים יחד, שוכבים כמה פעמים בשבוע. אחרי שאנחנו שוכבים אני בדרך כלל כבר נשארת לישון עירומה. בדרך כלל אני ישנה ממש חזק, במיוחד אחרי סקס, אבל בפעם ההיא הייתי מאוד טרודה במחשבות לגבי משהו בעבודה שלי ולא הצלחתי להירדם במשך שעות".

בעודה מנסה להירדם, הרגישה אותו נוגע בה. "חשבתי שהוא התעורר ושם לב שאני טרודה ובא לחבק אותי, אבל אז פתאום הרגשתי שהוא נכנס לתוכי. קפאתי לחלוטין מההלם ולא הצלחתי להגיב. זה נמשך בערך 20 שניות עד שהוא גמר והסתובב שוב לצד שלו".

האירוע הותיר אותה בתחושות קשות. "הרגשתי כל כך מושפלת, כאילו אני איזה צעצוע מין שמאוננים לתוכו ולא אשתו האהובה שהוא מקיים איתה יחסים. בבוקר קצת התאפסתי והתעמתתי איתו על מה שקרה ואיך הוא עושה לי דבר כזה, והוא בכלל לא התרגש ולא הבין מה הבעיה. אמר שהרבה פעמים הוא מתעורר חרמן באמצע הלילה ושאני שם ואני כזאת סקסית אז הוא נעזר בי. אמר שלא חשב שזה יפריע לי כי הרי הוא בעלי ואם רק לפני כמה שעות שכבנו אז למה שעכשיו פתאום תהיה לי בעיה עם זה? הוא הודה שהוא עושה את זה כבר שנים, בערך מאז שהתחלנו לצאת".

כותבת הפוסט הודתה שהיא מלאת ספקות. "פתאום לא הבנתי למה זה בעצם הפריע לי, ואם כבר זה אמור להחמיא לי שהוא נמשך אליי, אז השתתקתי, ובעצם נתתי לו אישור לא רשמי להמשיך עם זה. זה כביכול באמת לא אמור להפריע לי, הרי הוא חדר לתוכי בידיעתי והסכמתי אינספור פעמים וכאילו מה איכפת לי בעצם? אבל עכשיו אני משום מה ישנה בחרדות כל לילה מפחד שזה יקרה שוב, מנסה להיות לבושה או להתעטף טוב בשמיכה משלי מתוך כוונה שלפחות אתעורר ואהיה מודעת אם הוא יעשה את זה שוב".

"יחסי מין בין בני זוג אמורים להיות בהסכמה וברצון הדדי. מאחר ובת הזוג ישנה בעת ביצוע החדירה, הרי שלא היו פה לא רצון ולא הסכמה"

תמר שוורץ, מנכלי"ת עמותת רוח נשית

הפוסט האינטימי גרר תגובות רבות, וסביב המקרה התפתח דיון בשאלה האם מדובר באקט לגיטימי או אונס. אבל לא מדובר במקרה שנתון לפרשנות, כפי שמבהירה העובדת הסוציאלית תמר שוורץ, מנכלי"ת עמותת רוח נשית – עצמאות כלכלית לנשים נפגעות אלימות. "יחסי מין בין בני זוג אמורים להיות בהסכמה וברצון הדדי. מאחר ובת הזוג ישנה בעת ביצוע החדירה, הרי שלא היו פה לא רצון ולא הסכמה", מסבירה שוורץ. "קשר מיני אופטימלי מתקיים בין שני סובייקטים, כאשר לכל צד רצון משלו. כאן האישה שימשה כאובייקט בלבד, ללא שום תשומת לב לצרכיה ורצונותיה. גם כשהאישה נשואה לגבר, היא חופשיה לקבל או לסרב לרצון המיני שלו".

קשה לתפוס שהמילים אונס ובן זוג יכולות לדור יחד, אבל זו בהחלט אפשרות. ד"ר עו"ד כרמית קלר-חלמיש, ראש תחום מחקר באיגוד מרכזי הסיוע לנפגעות ולנפגעי תקיפה מינית, מסבירה: "עד שנות השבעים והשמונים אונס של אישה על ידי בעלה נתפס במדינות רבות בעולם כבלתי אפשרי, כיוון שהאישה היא כביכול 'קניינו' של הגבר ולכן הוא יכול לעשות בה כרצונו". לדבריה, תחושותיה של כותבת הפוסט האנונימי מתיישבות עם לשון החוק, הקובעת כי בעילת אישה בלי הסכמתה היא אונס לכל דבר. "התגובות שלא תומכות בכותבת מחזירות אותנו לתפיסות פטריארכליות מיושנות הגורסות כי אין צורך בהסכמה של אישה נשואה לקיום יחסי מין עם 'בעלה', או כי העובדה שקיימה אתו יחסי מין מספר שעות קודם לכן מתירה לו לעשות זאת גם בהמשך הלילה בלא הסכמתה. השינוי התפיסתי עדיין לא הושלם. עברנו כברת דרך, אך יש עוד דרך לעשות".

מדי יום, ללא התראה מוקדמת, זה היה קורה

גם את אלונה (שם בדוי), אנס בעלה במשך שנים. "הוא היה נוהג לקום מאוד מוקדם לעבודה, כשחלק מהריטואל היום יומי שלו היה 'לבקר' אצלי בעודי ישנה – או כמו שהוא היה נוהג להגיד: 'זה כמו לצחצח שיניים'". מדי יום, ללא התרעה או הכנה מוקדמת, הוא היה מפשק את רגליה ואונס אותה, מסיים תוך כמה דקות, מותיר אותה כאובה. שנים של הדחקה עשו את שלהם, ורק כשאלונה הרגישה חולה ולא הייתה מצליחה לצאת מהמיטה בבוקר, היא התחילה להבין מה קורה לה. "הגוף והנפש שלי כבר לא היו בקו הבריאות", סיפרה פה ב-mako נשים.

"היו בקרים שממש לא הייתי מסוגלת לקום ולשלוח את ילדיי לבית הספר. הם היו קמים לבד, מכינים לעצמם כריכים. הם חשבו שאני מפונקת. הרגשתי חולה. היו לי בחילות וכאבי בטן, עם הזמן פיתחתי אליו דחייה בצורה כזאת שלא יכולתי להריח אותו. שכבתי בלילות במיטה, קפואה על הצד כדי שלא יתקרב אליי. ההרגשה הייתה שאני ישנה עם האויב".

אחרי התמודדות ארוכה הצליחה אלונה לגייס כוחות ולבחור בפרידה מבעלה. "פסיכאטר שנפגשתי איתו הסביר לי בצורה פשוטה שלא משתמעת לשתי פנים שבעלי מתנהג אליי באופן מופתי כלפי חוץ אבל כל יום מכניס לי רעל לקפה. שאם אני אמשיך בדרך הזאת אני עלולה למות. יצאתי מהפגישה מזועזעת. גדלתי והתחנכתי על כך שצריך לפנק את הגבר, להיות יפה, לבשל טוב וכמובן שהסקס הוא הדבר החשוב, שהוא הגרעין של זוגיות. וזה מה שגרם לי להמשיך ולתת את גופי הדואב כל פעם מחדש", היא אומרת. היא הצליחה לשקם את עצמה ולהינשא מחדש. איש לא ידע מה עובר עליה כל השנים האלה, והיום חשוב לה לספר: "עברתי אונס יום יומי מבעלי, בן הזוג שלי, האבא של הילדים שלי".

"הגבר מפרנס והאישה אמורה לספק את צרכיו. מושגים כמו 'לא בא לי' או 'אין לי חשק' לא קיימים בלקסיקון"

יעל חביב, יועצת אישית

אוכלוסיה נוספת שפגיעה מאוד לפגיעות מהסוג הזה היא נשים מבוגרות. "נשים מבוגרות סובלות מהתעמרות מינית על ידי בני זוגן בשל המבנה המשפחתי המסורתי והתרבותי: הגבר מפרנס והאישה אמורה לספק את צרכיו. מושגים כמו 'לא בא לי' או 'אין לי חשק' לא קיימים בלקסיקון שלהן, ולא רק בהקשר המיני", אומרת יעל חביב, יועצת אישית, זוגית ומשפחתית לבני הגיל השלישי במכון אדלר. 

כזה הוא סיפורה של תמר בת ה-64, שנישאה בשנית בגיל 63. כמה חודשים לאחר נישואיה דיווחה תמר לרופא שלה כי בעלה פגע בה שוב ושוב במהלך יחסי מין, אבל הרופא רשם לה טיפול מקומי באזור וייעץ לה "פשוט להגיד לו לא". גם סיפורה של דורית בת ה-60 מדגים את הקושי הגדול בו נמצאות הנשים הללו, שלא מוצאות מענה מקצועי למצוקתן. במשך כל שנות נישואיה הותקפה דורית מינית על ידי בעלה, עד כדי כך שאושפזה מספר פעמים בעקבות דיכאון עמוק. בעלה הודה כי הכריח את אשתו לקיים יחסי מין בניגוד לרצונה כיוון ש"לא הייתה לו ברירה, היא אף פעם לא רוצה לקיים יחסים". האמונה הדתית והחינוך שקיבלה דורית בבית מנעו ממנה להתלונן או לעזוב; לגורמי הרווחה שטיפלו בה לבסוף סיפרה שהיא לא מעוניינת להתגרש, רק רוצה שההתעללות המינית תיפסק.  

"בקליניקה אני פוגשת לא מעט נשים בגילי ה-70 שדיווחו על אונס או אלימות מינית בתוך התא המשפחתי, אבל מעולם לא העזו לדבר על הנושא, בטח שלא עם בעליהן, ילדיהם או מי מסביבתן הקרובה", אומרת חביב, "מין לאורך שנים נתפס כטאבו ולא שוחחו עליו בפתיחות, לטוב ולרע".