פנטזיית השלישייה: איך לשחק באש מבלי לשרוף את הזוגיות?

ללא מעט זוגות יצא להשתעשע עם המחשבות על שלישייה, צירוף של עוד אישה או עוד גבר למיטה שלהם. יש בזה משהו מדליק, מרגש, מעניין אבל גם מאוד מפחיד. הם לא יודעים איך לגשת לזה והפנטזיה נשארת על המדף. החשש שמא הגפרור הקטן שהצתנו בסוף יפגע לנו בזוגיות, ובמקום להרוויח חוויה אינטימית, מרגשת וחיובית נצא עם טראומה או חרטה - משתק אותנו. אבל מה אם יש דרך לעשות את זה נכון? לחוות שלישייה תוך הקטנת הסיכונים והעצמת הזוגיות. קבלו עשרה כלים וטיפים שיעזרו לכם לעשות את זה הכי טוב שאפשר:

1. שיחת הפנטזיה: כשאנחנו מדברים על שלישייה כמעט לכולנו קיים דימוי מסוים בראש, יש לנו תסריט שמראה לנו איך זה נראה ומרגיש. רק מה, הפנטזיה הזו אינה זהה עבור כולם ובהחלט ייתכן שבעוד אחד מדמיין שתי נשים שמענגות אותו בו זמנית, זוגתו מדמיינת שבן הזוג שלה בעיקר צופה בה מתענגת עם אישה אחרת. הפער הזה יכול לייצר התנגשות במציאות אם לא תשוחחו על זה לפני כן. ספרו זה לזו מה אתם רוצים ונסו להיות כמה שיותר ספציפיים ומפורטים. זה לא הזמן "להשאיר מקום לדמיון", ככל שתחשפו יותר, כך תצמצמו את מרווח הטעויות והאכזבות.
2. הסכמות וגבולות בתוך הזוגיות: זוג שנכנס לשלישייה לא מייצר "משולש שווה צלעות" ולא כל מה שקורה ביניכם בהכרח יכול או צריך לקרות גם עם "הצלע השלישית". ייתכן ויש אקטים מסוימים שלא מתאימים לכם, או אפילו לאחד מכם, שיתרחשו עם הפרטנר הנוסף. הכינו רשימה של האקטים המיניים שעולים בראשכם, עברו עליהם אחד אחד, בדקו והגיעו להסכמות מה נוח לכם שיהיה ומה לא. שאלו את עצמכם איך אתם מרגישים לגבי חדירה, מה לגביי מין אנאלי או אוראלי? ואפילו על דברים שנראים כמו מובן מאליהם כמו נשיקה. זכרו שמשולש לא חייב להיות סימטרי. אל תהססו להציב גבולות, הן ישמרו עליכם ויאפשרו לכם תחושת ביטחון.
3. שימרו על החיבור שלכם: כדי ששלישייה בתוך זוגיות תהיה חוויה חיובית ומקרבת עליכם למצוא דרך להרגיש שאתם בזה ביחד ולא כשלושה יחידים. שאלו זו את זה מה עוזר לכם להרגיש את החיבור אחד עם השנייה. אולי מבט ממושך בעיניים או קריצה? ליטוף או החזקת ידיים, אמירת "אני אוהב.ת אותך", "אני איתך", או אפילו המציאו מילת קוד משלכם. סכמו על זה מראש, השתמשו בזה תוך כדי.
4. היום שאחרי: שוחחו מראש על מה הייתם רוצים ולא רוצים שיקרה בסיומו של המפגש האינטימי. בטווח המיידי – האם זה מתאים שהיא או הוא יישארו לישון אתכם? איך תרגישו לגבי התכרבלות שאחרי המיניות? בטווח היותר רחוק - איזה סוג של קשר הייתם רוצים או לא רוצים שיתקיים עם הפרטנר השלישי. האם מדובר במפגש חד פעמי? מה לגבי אפשרות של התפתחות של קשר חברי או רומנטי, ואם כן באילו תנאים? התכווננו יחד ליום שאחרי.
5. תיאום וסנכרון ציפיות: הגעתם להבנות והסכמות ביניכם. מהמם! שתפו את הפרטנר או הפרטנרית בכך כדי לראות שזה מתאים להם. בשלב הזה תוכלו להחליט שלושתכם יחד אם ההסכמות והגבולות האלו גמישים, או שאולי עדיף לשחרר ולהתנסות עם מישהו אחר. ככל שתיכנסו ליותר פרטים, כך תצמצמו את הסיכוי להיפגע, לחוות אכזבה מהמפגש או בלבול. הפעם הראשונה שמקיימים שלישייה היא לא הזמן ל"מסתורין".
6. חששות ופחדים: זה טבעי והגיוני שכניסה ראשונית לאינטראקציה המשולשת תהיה מלווה בחששות. הניחו אותם במרכז המעגל (או המשולש). מומלץ שכל אחד ישתף את הפחדים שלו, בלי לנסות בהכרח לפתור אותם או לתת להם מענה. מספיק שהם יהיו בחוץ, "על השולחן" וזה יעשה את כל ההבדל.
7. היו קשובים: אל תאפשרו לאנרגיה המינית לשבש את מערכת ההקשבה והשיח שלכם. שימו לב לבן או בת הזוג שלכם לאורך כל האינטראקציה, לשפת הגוף שלהם, לנשימה שלהם, לרגש המובע דרך העיניים ולהבעות הפנים שלהם. האם הם חשים בטוב? האם הם מרגישים בטוחים? האם הם בחיבור לעצמם או אולי פועלים על "אוטומט" או בניתוק רגשי מסוים? אל תסתפקו באינטואיציה שלכם ושאלו אותם את זה במילים. מנגד, אל תסתפקו בתשובות המילוליות שלהם והיו קשובים גם לשפת הגוף שלהם, ולמה שאתם מרגישים בבטן.
8. לאט, לאט, לאט: כדי להצליח לשמור על החיבור שלכם, עליכם להיות קשובים אחד לשנייה, ולשלישי.ת, ולעשות הכל לאט. כמה לאט? לפי הקצב של הצלע הכי איטית במשולש. התקדמו בצעדים קטנים כל פעם, תוך שאתם שואלים איך זה מרגיש, האם זה נעים או מכווץ. האם אתם רוצים ללכת יותר רחוק או שלהישאר בשלב הזה. אל תתביישו לעצור את האינטראקציה כדי לוודא שכולם מרגישים טוב. 
9. הכנסת אורחים: היו מודעים לכוח ולמעמד הא-סימטרי שיש לכם כזוג. בעוד לכם יש מערכת יחסים קיימת, היכרות בקשר ובמיניות שמעניקים לכם רמה מסוימת של ביטחון זה בזו, האדם הנוסף עשוי להרגיש לא שייך או חסר ביטחון. לכם כזוג יש את האפשרות לגרום להם להרגיש רצויים. עטפו אותם בחום, אמפתיה והקשבה, העניקו להם הערכה ועונג.
10. עיבוד משותף: בסיום המפגש, אחרי שאפשרתם לעצמכם מספיק זמן, קיימו שיחת עיבוד משותפת על מה שהיה במפגש. מה הרגשתם, מה עלה בכם, העזו ושתפו גם ברגעים פחות נעימים שחוויתם. השיח הזה הוא הג'וס האמיתי, זה החומר שממנו מייצרים ומעמיקים את האינטימיות, ולתפיסתי כחובבת משולשים, לשם כך התכנסנו. ערכו את שיחת העיבוד גם במשולש, עד רמת החשיפה שמרגישה לכם נכונה, ולאחר מכן קיימו שיחת עיבוד נוספת זוגית, שם יכולים לעלות רבדים נוספים שלא בהכרח יש להם מקום בתוך ההרכב ה"משולשי".