זוגיות. כנראה האניגמה הכי מורכבת באנושות. לא טוב היות האדם לבדו, אבל מי שנמצא במערכת יחסים - יודע היטב גם כמה סבוכה ומורכבת היא העבודה המשותפת. והדרך להגיע לאהבה הזו, לקשר הזוגי - גם היא רצופה בלא מעט אתגרים ומלכודות. מצד שני, יכול להיות שאנחנו בכלל הבעיה?
לפי היועצת הזוגית נעמה צובל, יש בהחלט מצב שהבעיה (ואיתה גם הפתרון) נמצאים אצלנו. "אתחיל מהסוף: זוגיות לא חייבת להיות מסובכת. בהחלט אפשר לקיים קשר זוגי נעים ובלי דרמות", היא אומרת ומזכירה לנו שהפרפרים של ההתחלה מתישהו יתעופפו להם ועדיין, אפשר לקיים זוגיות נעימה".
אז למה כל כך קשה לנו להכיר ולהחזיר קשר?
"כי הרבה פעמים אנחנו אלה שמחבלים בתהליך. בתור יועצת זוגיות ומלווה אנשים במציאת זוגיות אני נתקלת בכל כך הרבה דפוסי התנהגות שהורסים לאנשים את הזוגיות. הרבה מהדפוסים האלה הם בעצם קודים חברתיים שקצת קשה לשחרר. הגבר חייב לשלם, הגבר חייב להסיע ועוד. מצד שני, מי הוא שיגיד לי מה לעשות? אנחנו בשנת 2022. אז מצד אחד פמיניזם ומצד שני: לכל אחד יש תפקיד מאוד ברור במערכת היחסים מה שגורם לזה שהחיפוש יהיה פחות רגשי ויותר לפי רשימת קניות של דרמה קומית בכיכובה של דרו ברימור".
בואו לא נשכח שבסופו של דבר מדובר באנשים שמחפשים זוגיות. שני אנשים שיושבים לקפה ומנסים לנחש האם יש סיכוי שהבן אדם מולי יכול להיות בן הזוג הפונטציאלי שלי. אם נגיע לשאלה הזאת ממקום יותר מגשש, יש סיכוי טוב שנוכל להתקדם לשלב הבא - זוגיות". צובל עם כמה מהטעויות הבולטות שהורסות לכם את הסיכוי למצוא זוגיות.
- הגבר חייב תמיד לשלם - לא נכון
"נניח שגבר יוצא לדייט שניים בשבוע, כל דייט שכולל אוכל ושתייה, יעלה במקרה הטוב לשני אנשים כ-200 שח. לא לכל אחד יש את האפשרות או הרצון להוציא 800 שקל בחודש על דייטים. שני אנשים מבוגרים יושבים במסעדה, וכל אחד בהחלט יכול לשלם על עצמו" - דייט במקום יקר - מיותר לחלוטין
"בהמשך לסעיף הקודם. אם את לא מתכוונת לשם, ממש אין צורך לקבוע במקום שיעמיד את מי שמולך במצב לא נעים. כמו כן, ישיבה במסעדה היא בהכרח יציאה מאוד מחייבת ולא נעימה. לדייטים ראשונים, אני ממליצה על בית קפה שכונתי. היה כיף? תקבעו שוב. היה פחות כיף? אפשר לסיים את הקפה אחרי 30 דקות". - הגבר חייב לאסוף את האישה - לא נכון
"לא תמיד לגבר יש אוטו ולא תמיד זה נוח לבוא לאסוף. מעבר לזה, לא בטוח שמומלץ כל כך להיכנס לרכב עם אדם שאת לא מכירה. ממליצה שבמפגשים ראשונים, תמצאו מקום טוב באמצע ותגיעו עצמאית". - הגבר חייב להיות זה שמחזר - מזמן כבר לא
"למה? אם היה כיף בדייט פשוט תגידי: 'היה כיף ואני אשמח להיפגש שוב'. לפעמים בהתחלה בשלב הגישוש קשה לה
בין אחד את השני ואולי מאיזשהי סיבה הגבר קיבל את הרושם שאת לא מעוניינת או לחילופין, לא בטוח מה הוא מרגיש. לא כל דייט טוב מסתיים בהרגשה של 'פגשתי את בעלי/אשתי'. לפעמים ההרגשה היא פשוט: 'היה נחמד ממש. שווה לתת לזה להמשיך'". - היה רק נחמד וזהו - אל תוותרו מהר כל כך
"הוא נחמד? הייתה שיחה זורמת? זה ממש לא מובן מאליו ולגמרי מספיק בשביל לקבוע עוד דייט. היה משהו שהפריע? הוא קרה לך 'מאמי' ואת לא אוהבת את הכינוי הזה? יהיה לך מספיק זמן בהמשך לרדת עליו על ההתחלה הצולעת. 'דייט נחמד' זאת סיבה מספיק טובה בשביל לקבוע עם בן אדם לשבת לקפה שוב". - אתם אוהבים דרמות
"בהמשך לסעיף הקודם, מערכת יחסים יכולה להיות עניין לא מאוד מסובך. כן, זה דורש תחזוקה יומיומית ועדיין, אפשר שזה יהיה נוח. משהו מפריע? אומרים. רוצים משהו? מבקשים וכמובן, מחמיאים גם על הדברים הקטנים. ביי דרמות". - היא הסתמסה עם חברה שלה כל הדייט
"מסכימה שזה לא מכבד ויחד עם זאת חשוב לקחת בחשבון שכמעט תמיד בדייט האישה במקום יותר מאויים והחברות מספקות הגנה גם אם זה בטלפון והן לא באמת יכולות לעשות משהו. מעבר לזה, אם הטלפון מפריע, אפשר לדבר על זה בהמשך. לא צריך בהתחלה למדר את הטלפון ובטח לא את החברות שלה". - יש לה ציפיות מוגזמות (שאני אזמין, שאני אאסוף, מסעדה יקרה וכו)
"לפעמים כן כדאי לשחק לפי הכללים. נכון שבעולם מתוקן לא יהיו את הציפיות האלה וכבר הסברתי למה, יחד עם זאת אנחנו חיים בעולם עם קודים חברתיים מסוימים ולא כולם עומדים להשתנות. לפעמים באמת חשוב לשחק לפי 'כללי המשחק' עד כמה שאפשר. אתה יכול? תציע לה טרמפ. תמיד תשלח הודעה אחרי דייט בשביל להיות ברור, גם אם אתה רוצה ךהמשיך וגם אם לא, יש לך אפשרות? תזמין למסעדה ואם אין אז תקבע מראש מקום לשתות קפה בתירוץ. שאתה מעדיף דייט ראשון קליל ולא מחייב כדי לא להלחיץ". - היא משחקת אותה קשה להשגה
"בהמשך לחוקי המשחק, יש גם הנאה גדולה בחיזור של ההתחלה. תחזר. אתה מרגיש שזה גדול עליך? תסביר את עצמך. תראי, אני ממש אשמח שנמשיך להיפגש אני רק לא כל כך מצליח להבין ממך מה את מרגישה. אשמח שתסבירי לי כי אני חושש שאני לא מבין אותך ולא רוצה להציק. במשפט כזה יצאת גם רגיש, גם אכפתי וגם עדין ולא לוחץ. מתכון מנצח
מתי בכל זאת חשוב להבין שזה לא נועד להיות?
לפעמים יש גם מקרים הפוכים. בהתחלה אנחנו ממש מלהבים מרגישים את ה"קליק" מרגישים ש"זה זה" ואז כבר לפעמים הרבה יותר קשה לקרא את הסימנים שמראים שזה כנראה שזה לא מה שחשבנו. אז מתי הקיו שלנו לשחרר?
- אנחנו מנסים ליצור קשר והצד השני מתחמק
"חלטנו שאנחנו מניחים לאגו בצד ושלחנו הודעה. לא ענו לנו. פה אפשר באמת להעביר את השרביט לצד השני ולא לכתוב כלום. רוצים לכתוב בכל זאת? 'אני לא רוצה להציק, אם יתאים אני זמינה' יעשה את העבודה. - הצד השני מבטל פגישה ולא מנסה למצוא זמן אחר
"גם פה, זה בסדר למצוא תגובה פרופורציונאלית. לא צריך לברוח ויחד עם זאת, בהחלט אפשר לתת לצד השני את המקום ליזום. הוא לא רוצה? הוא ממש לא חייב יש עוד הרבה דגים באפליקציה". - ההודעות מהצד השני קצרות ולא נחמדות
"אם אתם מרגישים שהצד השני לא נחמד ופשוט 'לא שם', גם במקרה הזה, תפסו מרחק ותמשיכו הלאה. במידה והוא ירצה, הוא כבר ידע איפה למצוא אתכם. אגב, אתם ממש לא חייבים להימצא". - הצד השני כבר מההתחלה מנסה לשנות אותנו (דיבור, לבוש, מקומות יציאה)
"היכון רוץ! ממש ממש אל תיכנסו לקשר שמישהו מנסה לשנות אתכם. זה בסדר שעם הזמן מדברים על דברים שמפריעים ויחד עם זאת, חשוב לשים לב שהצד השני לא מנסה להפוך אותנו למה שאנחנו לא. במקרה הטוב זה מעצבן ובמקרה הרע - אלימות. אלימות פיזית? אלימות רגשית? אלימות מילולית? אלימות זאת אלימות". - אנחנו מזהים בצד השני התנהגות מאוד לא נעימה
"למשל בכביש או מול המלצרית במסעדה. בדייט הראשון אנשים לרוב מנסים לעשות רושם טוב, אם אפילו בשלב הזה אתם מזהים שמולכם יושב אדם שאין לו כבוד לאנשים ובריונות או חוסר רגישות מובהק הוא חלק ממנו, אל תהיו שם ובהמשך לסעיף הקודם, אולי הייתם רוצים לעזור לו להשתנות אבל זה כנראה חסר סיכוי. יותר קל למצוא מישהו נחמד. תאמינו לי". - אני חייב\ת קצת דרמה אחרת משעמם לי בזוגיות
"אני מרשה לעצמי להסביר את זה בצורה לא מקצועית. אתה רוצה שלא יהיה משעמם? תמצא תחביב. דרמות בזוגיות זה לא טוב. אם ש בהתחלה דרמות אז מה יהיה אחר כך? איך בונים ככה בית? זוגיות חייבת להיות מבוססת על תקשורת נעימה ומכילה".
"זכרו: שניכם באותה סירה. שני אנשים שמחפשים זוגיות. בסופו של יום, עזבו אתכם מקודים חברתיים ותתרכזו במה שחשוב - מי עומד מולי והאם אפשר להמשיך ולהתקדם אתו לשלב הבא שהוא הדייט הבא. מזכירה לכם שרוב הסיכויים שגם בדייט הבא לא תתחתנו ולכן אם הבן אדם מולכם נחמד, שווה לתת לזה עוד דייט. תתקדמו לאט לאט ותבחנו בעיקר את מה שאתם מרגישים ולא מה שהדמות הראשית בסרט קומדיה רומנטי הייתה עושה".