אירה, אירה, אירה. הפרה רוצה להניק יותר משהג'וזי רוצה לינוק. למרות שהיא עמדה במבחן, והקריבה את עינת על מזבח הברית הלא קיימת ביניהם - ג'וזי ממשיך להיות ילד קקות (ותודה לדנה וייס), וממשיך להתבריין ולהתעלל באירה. בפרק הקודם להזכירכם, רגע לפני ההדחה, היה לאירה חלון למהפך בדמות חבירה לעינת ואסף, אבל לאף אחד מהשלושה לא היתה את התושייה ע"ש נעמה קסרי כדי לצרף חבר רביעי ולעשות חרבו דרבו במועצת השבט. אם הייתי אירה - הייתי מוסרת את השם של ג'וזי לנעמה כמו שאריה סטארק מסרה מטרות לחיסול ל"איש חסר הפנים". היא כבר תוריד אותו בשבילי.
ומה מקור אותו הכעס הבלתי נשלט של ג'וזי על אירה, אתם שואלים? כעס על עצמו כמובן, על כך שלא אכל כלום כבר שבועיים אבל בלע את הפייק ניוז של נעמה מהשבט האויב בשלמותו ועם העצמות. סמכו עלי, אני קוראת אותו כמו סיר אורז פתוח. הלב יוצא אל אירה, שסופגת וסופגת את האש מצדו של הבריון ובדרך נס מצליחה לשמור על רוגע וקור רוח.
ובינתיים בשבט איפוגו: דיגום ושיפצור שלא היו מביישים את שבט צופי סביון אימפריה. מים רותחים? יש. דרגש לנעליים? יש. מחסה מהגשם? יש. אווירה טעונה מידי שתתפתח למשולש רומנטי (עוד בימינו אנו אמן) בין שמחה-ג'ובאני-ואלכסה? יש. אוקי אז נתקדם למשימת הפרס. והפעם: מי השבט שיזכה במעילי גשם יוקרתיים? אחרי רצף מביך של הפסדים, ברור שרציתי כמו כולכם שקנקאי ינצחו ויקחו את הפרס, אבל למה לעזאזל העיניים שלנו היו צריכות לשלם מחיר כה גבוה?? משימת הפרס הזאת נראתה כמו טוויסטר מהגיהנום: קורת עץ צרה ומחליקה, מינימום בגדים ומקסימום התחככויות בין הבוקסר המיניאטורי של מני נפתלי ושמחה גואטה. בעיקרון זה טנגו שכולם בו מפסידים, אבל תשמחו לגלות שנשם ניצחון ראשון לקנקאי.
אבל המשימה הבאמת מעניינת של הפרק היתה דווקא משימת הבקתה / משימת השת"פ הכי ארוכה שנראתה אי פעם בפריים טיים (ברצינות עכשיו, ראו כל כך הרבה חלב ומוצריו על המסך שקמתי לבדוק אם שבועות). המשימה שתזכר כמשימת היוגורט שחילקה את השבטים מחדש.
אייל, לא הבאף הכי מכובס על האי, ואירה שלנו, חילקו צ'ופר בדמות שהייה מפנקת במתחם על טהרת הפופים והלקטוז לחמישה שורדים לבחירתם, בלי לדעת שבכך הם מקימים יש מאין שבט חדש. האמת? מיינד בלואינג. אירה ניצלה מג'וזי, שמחה איבדה את ג'ובאני, וכל השאר עדיין מתמודדים עם השלכות הליטר וחצי שוקו שתקעו אז מסקנות בהמשך.
ספיקינג אוף שוקו - מי ידע שאגדת הכדורגל ג'ובאני רוסו מכור ככה לטיפה השוקולדית הא?? (חומר יפה לעובדות לא חשובות על סלבס, אגב). "רק שג'ובאני לא יבוא לכאן ויראה את השוקו, זה יגמור עליו", התפללה שמחה מעומק הספה במתחם המפנק. בכלל, הרגע בו השורדים הרעבים הגיעו לאיטם למתחם ה-VIP היה מכמיר לב. הם נראו כמו נרקומנים עם שיער סתור שבאים לקבץ נדבות בבית קפה, כשהשורדים השבעים שבמתחם (על תקן: אני) מושיטים יד לכיס בכאילו ומפטירים "אין עלי כלום סוריייי".
ונקודה אחרונה על יוגורט. אין ברית בתולדות הריאליטי שאני אוהבת יותר מהברית של ליהי ונעמה קסרי, האישה שלא זכתה לטעום ממטעמי המתחם המפנק, ובמקום ליבב כמו ג'וזי - תבעה את המשפט שאני רוצה לקעקע על המצח: "לי יש פרצוף של יוגורט?". ההמשך היה "אני הולכת דוך למיליון", אבל זה נראה לי ארוך מידי. אם זה היה תלוי בי, נעמה כבר עכשיו לוקחת את המיליון. איזו אישה, אילו עוצמות, ואיזו בת ברית נהדרת היא ליהי, שגומעת את פניני החוכמה שלה כמו חניכה בפעולה ראשונה. צופה ולומדת. איזה מזל שהן לא הופרדו בחלוקה הזאת מחדש. יאללה, נחכה לריב שלהן עם אלכסה בפרק הבא.