הסוד הכי גלוי בעולם הוא שהורים לתינוקות ממעטים לעשות סקס בשנה הראשונה לחיי הילד. חיי המין לא סתם "מצטמצמים" – הם הופכים לזן נדיר בסכנת הכחדה. אין מה לעשות: אתם ישנים פחות, עצבניים יותר, זמן האיכות המשותף שלכם הופך לשיחת נהלי בית, וסוף היום מוצא אתכם מנקרים מול הטלוויזיה. למי יש זמן להשקיע בחיזורים וברומנטיקה.
יותר מזה: הטענה ש"ילדים זה מוצר של מין שדופק מין" הוכחה לאחרונה במחקר בריטי שקבע שהסיבה שהתינוק לא ישן היא כדי למנוע מהוריו לקיים יחסי מין שחלילה (מבחינתו) עלולים לגרום להבאת ילד נוסף לעולם ולייצר לו תחרות. כך שלמעשה הגבר החרמן נאבק לא רק נגד האויב המוכר מבית, אלא גם נגד משת"פ ערמומי. הילד שלנו, למשל, רק מריח שהמרחק ביני ובין אשתי קטן מחצי מטר וכבר מתחיל לבכות.
סקס זו מתנה ראויה?
אבל, וזה אבל גדול, הגבר תמיד רעב. רוב הסיכויים שאם תנוח הרוח על אשתו גם אם בזמן הכי לא מתאים מבחינתו, הוא יתעשת ויתעורר בשניות, מוכן לפעולה. לכן, כשטלי אומרת לאמיר שאם הוא ייזום – הכמות תעלה, מדובר בשקר הכי גדול של נשים. זה כל כך לא עובד ככה שזה כואב. ואתם יודעים איפה.
הגבר, וזה כבר ידוע הוא יצור יוזם מעצם מהותו, בכל שלב ביממה. היוזמה היא יצר מוטמע עמו בגנים. ואין סיטואציה שתעבור לידו מבלי שהוא ינסה לנצל אותה. שום דבר לא ירתיע אותו: לא אם האישה קודחת מחום, לא אם היא מקיאה, גם לא אם זה ערב יום השואה.
הנה כמה דוגמאות ליוזמות מתוחכמות יותר ופחות מהחודשים האחרונים. כולן קרו באמת:
היא: "מאמי, תכף יום הנישואין שלנו ואני לא יודעת מה לתת לך מתנה". אני: "את תמיד יכולה לתת לי סקס". היא: "לא, זה לא פיתרון".
אני: "מאמי אני אוהב אותך". היא: "מה זה, אתה מנסה טקטיקה חדשה?".
אני: "מאמי, מחר מגיעה המיטה החדשה, מה דעתך על סקס פרידה מהקודמת? "
-היא:
-אני:
-היא:
-אני:
-היא: "זו פעם אחרונה שאתה מעיר אותי בשביל השטויות שלך".
"אני בא לקרוע אותך!"
והנה עוד משהו: גבר זוכר במדויק את הפעם האחרונה. זה בערך הדבר היחיד שהוא זוכר במדויק בחיי הנישואין. האישה לעומת זאת, שזוכרת כל אירוע, ריב ופשלה שלך עד אחרון הפרטים הקטנים, משום מה בקטע הזה תמיד נמצאת בבלאק אאוט וקהות חושית חשודה. איכשהו היא בטוחה שזה קרה יותר פעמים ובתדירות גבוהה יותר. מיותר לציין שזה לא.
כשהגבר לא מקבל את מה שהוא רוצה, בדיוק כמו אמיר, הוא הופך לילד קטן. עושה פרצוף נעלב, מתבכיין ומקטר (ואחד כזה כבר יש לכם בבית, ותכף הוא יתעורר), וזה חברים, לא מקדם אותנו בשום צורה בדרך למיטה. אסור להישבר, אסור להיכנע, צריך לנסות תמיד להיות יצירתיים ביוזמות שלכם. הנה, איך שנגמר הפרק של "רמזור" התנפחתי כמו גורילה, טפחתי על החזה ואמרתי לאשתי: "אני בא לקרוע אותך!". התגובה: "אהההה... לא".
"רמזור", חמישי אחרי !BOOM