ביום ראשון זה התחיל. עונה חדשה ל"חתונה ממבט ראשון" ואנחנו חוזרים למגשרים נדב נישרי ונגה זיו פרידמן, שכבר חקרו וניתחו את הזוגות בעונות הקודמות. וכמו בכל עונה, נבקש לקבל את נקודת מבטם כמטפלים ומגשרים עבור זוגות שכבר מזמן שכחו איך זה מרגיש להיות מתחת לחופה ומתמודדים עם החיים עצמם בתור זוג עם ותק ולא מעט מטענים. אז מה אפשר ללמוד ומה ניתן לקחת לעצמנו מאנשים שנמצאים בתחילתו של קשר?
1. תמיד תדאגו שיש לכם ליווי וגיבוי
"השיטה של חתונמי היא שיטה שאנחנו רואים בטלוויזיה אבל צריכים ליישם בחיים הפרטיים. כמה קל ומועיל היה לרווקים וגרושים שמחפשים בני זוג, אילו היה שם מישהו שיתווך ויגשר בשלבים הראשונים של הקשר בין בני הזוג. כמה נוח ומפשט זה היה, אם היה שם מישהו לעצור אותנו מלשבור את הכלים בכל פעם שמגיע קושי או שנראה שיש אי התאמה קטנה", אומרים נישרי ופרידמן.
"אפילו אם היינו נכנסים למו"מ על שותפות בדוכן פלאפל, היינו מתייעצים אם מישהו מקצועי על ההיבטים שצריכים להיות בשותפות. היה לנו ברור לגמרי שכדאי לנו להיעזר בניסיונם של אחרים כדי להצליח. השיטה של חתונה ממבט ראשון עושה את אותו הדבר בדיוק אבל בתחום שרבים טועים לחשוב שצריך רק לזרום בו ולפעול מאינטואיציה. הבעיה היא שאינטואיציה היא פשוט הניסיון שמדבר ולמי שאין הרבה ניסיון, יש אינטואיציה חסרה ולכן הוא פשוט ימצא את עצמו עושה את אותן טעויות ולא נשאר מספיק זמן כדי ללמוד איך להשתפר ולצמוח.
העצה שלנו אם כך לכל מי שנכנס למערכת יחסים, היא למצוא את האדם הנייטרלי שאתם סומכים עליו שיגיד לכם בכנות לא את מה שאתם רוצים לשמוע אלא את מה שאתם צריכים לשמוע. ואם אפשר שיעזור גם לתווך אתכם לבן/בת הזוג החדשים. לפעמים הנוכחות של אדם שכזה יכולה להיות הדבר הקטן שיאפשר לזוגיות להצליח.
2. להגיד "לא יודע" זה ממש בסדר אם יודעים מה לעשות עם חוסר הידיעה
"לא תמיד אנחנו יודעים מה אנחנו רוצים. לפעמים בא לנו שמישהו אחר יקבל את ההחלטה ויחסוך מאיתנו את העיסוק בשאלות הקטנות של החיים. זה מובן לגמרי אך יכול ליצור קשיים כאשר שני בני הזוג הם כאלה שלא יודעים לבטא מה הם רוצים. אחד הפתרונות הפשוטים למצב השכיח הזה, הוא הפתרון שבו נקטה עינב המקסימה. עינב פשוט אמרה שלא חשוב לה מה עושים - העיקר שעושים את זה ביחד. האמירה הזו היא סופר מרגיעה והיא מאפשרת לרז לדעת שעינב מאפשרת לו את הזמן להיפתח ושאין ציפייה לקבלת החלטות תחת לחץ, גישה מעולה שמעוררת תקווה להצלחה של הזוג המתוק הזה".
3. הנרטיב הראשוני בזוגיות חשוב מאוד
שני הזוגות שפתחו את העונה (עינב ורז ונעם ומשה) הגיעו עם ציפיות בשמיים. לכולם היה נרטיב מסוים שמראש יהיה קשה לעמוד בו. אי אפשר היה להתעלם מהצלחת העונה הקודמת במציאת שידוכים מוצלחים, כך שלבטח מי שמגיע לעונה השנה, מגיע עם הרבה אמונה ותקווה. אנחנו כמובן בעד אבל לפעמים זה יבוא לרועץ כנגד הזוגיות הטריה.
ככל שהציפיות גדולות כך תהיה האכזבה גדולה יותר. עינב ורז מבינים זאת ופשוט מאפשרים לעצמם את הזמן להפוך לחברים ולהכיר זה את זה לאט ובזהירות. נעם ומשה מאידך מאוד יודעים לדבר את הצורך בלבנות חברות שממנה תבוא זוגיות, אך בפועל משה מפיל פצצה ומשנה בבת אחת את הנרטיב של נעם, כשהוא שואל כאילו כבדרך אגב, לגבי פערי הגילים. שאלה קטנה שהראתה מה הוא חושב ששמה משקל מיותר על נעם והפכה את הסיפור מסיפור אהבה לסיפור על התמודדות עם פערי הגיל. אנחנו מרשים לעצמנו להעריך כבר עכשיו, שהצעד הקטן הזה היה הקש הראשון מתוך עוד כמה קשים שהולכים לשבור את גב הגמל.
4. אין טעם לתת ביקורת על משהו שהאדם אינו יכול לשנות
משה אומר לנעם שיש לו קושי עם סוגיית הגיל. משה יקר, לאיזו תשובה ציפית כששאלת את השאלה הזו? הרי גיל זו עובדה שלא ניתן לשנות. נושאים שקשורים לאיך תתנהלו בזוגיות, הם בהחלט נושאים לשיחה אבל גיל זה נושא שרק יגרום לתחושת תקיעות. המחשבה שמותר וצריך לומר הכל היא מחשבה לא ריאלית שמי שמחזיק פשוט סובל והגיע הזמן שנפסיק לחשוב שמותר לנו להגיד הכל ושהצד השני יהיה חייב לקבל את זה ולא לקחת את הדברים ללב. זה פשוט לא ריאלי ולא יקרה.
5. המשפחה של משה מראה לנו את כוחה של משפחה וקהילה
ההורים של משה מוצגים בהתחלה כהורים לא טובים אולם כשרואים אותם מבינים שמדובר בשני אנשים נפלאים שעברו חיים קשים. ההסכמה של ההורים להיחשף, לשתף, לקחת אחריות ופשוט להיות שם למען הבן שלהם היא פשוט נפלאה ומעוררת השראה. היכולת שלהם לבוא ביחד, למרות הגירושין ולמרות העבר המורכב, לאירוע חשוף שכזה ופשוט להיות שם עם הבן שלהם, היא דוגמה ומופת לכל הורה גרוש. הלוואי שיותר אנשים ילמדו מהם שגם אם מתגרשים נשארים הורים ושהילדים צריכים את שני ההורים שלהם שישתפו ביניהם פעולה.
נדב נישרי ונגה זיו פרידמן הם בני זוג בפרק ב' ומגשרים זוגיים המתמחים בגישור גירושין, הורות משותפת ובהסכמי זוגיות, העובדים וגרים יחד (קומה מעל קומה). לנדב תואר ראשון במשפטים ותואר שני ביישוב סכסוכים והוא מחבר הספרים להתגרש בשלום, שותפות חדשה וגישור כאומנות לחימה. לנגה תואר ראשון בפסיכולוגיה ובמשאבי אנוש ותואר שני בפסיכולוגיה ארגונית-תעסוקתית.