ליאור, אתה משהו! יש רק בעיה קטנה שכדאי לסמן

בפרקים ששודרו השבוע הכרנו את הזוגות יותר קצת יותר לעומק. ראינו איך הרווקים הלא מנוסים במערכות יחסים זוגיות, מניחים מוקשים ודורכים עליהם בתמימות ומבלי משים לב וראינו כיצד הם מתמודדים עם דפוסים ופחדים שלהם בעבר.

1. הכי קשה זה להישאר

   

   בפרק ששודר במוצ"ש אמרה אחת המשתתפות שהכי קל זה ללכת. תובנה פשוטה שמאוד מתחברת לגישה של רינת לאורך השבוע. כאשר בתודעה שלנו, אנחנו מתייחסים לסיטואציה ככזו שיכולה לחלוף מתי שנרצה, אין לנו באמת צורך להשקיע בהישארות. אז למה לי להשקיע? יגיד לעצמו הצרצר העצל, הרי בכל מקרה הנמלה תעשה את העבודה ובסוף אני אוכל לבדוק האם זה מתאים לי או לא. גישה שכזו מובילה לתסכול רב ואיננה מאפשרת בניית בסיס לזוגיות אמיתית. רינת יקרה, אם כבר הגעת לתהליך שנמשך 42 יום, תישארי לפחות 42 יום ואל תאפשרי לך ללכת. מה שאת חושבת שמקל עלייך בעצם גורם לך לקושי רב יותר.

2. הסוד הוא לא לשנות אחד את השני

   כך אמרה אמו המקסימה של גיא החתן. ואנחנו מצטרפים להמלצתה ומחזקים אותה. בזוגיות אמיתית אנחנו נותנים לעצמנו להשתנות ולגדול ביחד אך לא עושים זאת בכוח אחד כלפי השני. הציפייה שהצד השני ישתנה או בהתאם אלינו היא אחד הגורמים השכיחים לכישלון מערכות זוגיות. כדי שהזוגיות תצלח אנחנו צריכים לראות את הטוב שבמגרעות של הפרטנר שלנו ולמצוא את הדרך להפוך אותן ליתרונות עבורנו.

3. הכי אמיץ זה לנסות שוב איפה שנפגענו

   מתן המתוק מתמודד בגבורה עם העובדה שגיא דחה אותו בעבר. הוא מתמודד עם הדחייה בכנות ושם אותה על השולחן ובוחר באומץ רב לדבר עליה ולתת הזדמנות. כל הכבוד לך מתן, זו הדרך הנכונה.

4. אנחנו מדברים מעולה ביחד

   

   בן ומעין, אתם מעלפים. מצליחים להתמודד אחד עם השני בצורה כל כך יפה. צולחים רגעי משבר (ע"ע: מפגש החברים) ביחד ובשיתוף פעולה ומגלים את עצמם בתוך הזוגיות. המשפט של בן מתאר כל כך יפה את המהות של תקשורת זוגית – אנחנו מדברים מעולה. זה לא מספיק שאחד מאתנו ידבר מאוד ברור (ליאור כשהוא מרצה לקטיה על הזוגיות שלהם), זה גם לא מספיק ששני בני הזוג ידעו לדבר יפה. צריך שהביחדנס של בני הזוג ידע להתבטא כך שכל אחד מהצדדים יבין את השני וגם את המשמעות שביניהם.

5. מותר לקחת פסק זמן

   משה יוצק זכוכית ומאי שותה קפה לבדה. על פניו נראה שהיא בוחרת להתנתק ומשאירה את משה לבד, אך לא כך הוא הדבר. למעשה היא מאפשרת לשניהם רגע לנשום ולהיות עם עצמם. מאוד מובן ומאוד לגיטימי. אנחנו מפרגנים.

6. לפעמים צריך לריב כדי לשחרר אנרגיה

   

   משה ומאי עברו ימים מטורפים ביחד מלפני החתונה ועד הריב על הכלב חובב הליטופים בטוסיק, ריי. הריב שהיה מיותר בנושא שלו (הרי ברור היה שעד שמשה יפגוש את ריי אין מה לדבר על מערכת היחסים ביניהם), היה מאוד חשוב כדי לשחרר אנרגיה שהצטברה אצל בני הזוג. מעצם הריב השתחררה אנרגיה גדולה שהצטברה כמו בבלון נפוח שמוציאים ממנו את האוויר לאט לאט. אילו היו ממשיכים לצבור את האנרגיה הבלון היה מתפוצץ ועימו מערכת היחסים. בדרך שבה פעלו משה ומאי, הם איפשרו לעצמם לעשות ונטילציה ששמרה על הקשר ואיפשרה להם להתחבק ולהתקרב עוד יותר.

7. תרחיקו את ההורים מבן הזוג

   

   לפחות בתחילת הקשר, ההורים והמשפחה המורחבת אינם צד במערכת הזוגית. זה שאבא של בן הגיע לבקר זה ממש אחלה. זה שהוא עף על מעיין מדליק במיוחד אולם לקחת את מספר הנייד שלה כדי להעביר לכל שאר בני המשפחה, שם את בן בפינה. הוא הרי עדיין בדייט ארוך איתה. הוא עדיין לא החליט להביא איתה ילדים לעולם. בני משפחה יקרים, תנו לזוג לגדול לבד.

8. תפקיד החברים חשוב בהתחלה

   אין לנו ספק לרגע שלחברים של מעין יש רצון וכוונות טובות, אבל חשוב לשים את הדעת על מה שואלים ומתי. בטח ובטח כשהבית מרושת מצלמות. הדבר הנכון היה לחבק את בן ולגרום לו להרגיש בנוח ולא לדחוק לפינה עם שאלה שהתשובה עליה עלולה להיות מורכבת. בפועל יש שם שני בני אדם שעוברים תהליך מאוד אישי ומאוד עדין ובעיקר אתם, כחברים, צריכים להיות שם עבורם ולא להביא עוד קושי. שאפו למעין שחיבקה ושמרה על בן ועזרה לו לצאת מהמלכודת.

9. אל תכניסו לתבניות

   _OBJליאור וקטיה נראים כזוג שפשוט מתאים אחד לשני. הם מבינים זה את זה, מדברים יפה, נוגעים, מחבקים ועושים זאת בעדינות ותוך שימת לב אחד לשני. דבר קטן שהיינו מציעים לשנות, הוא שליאור יפסיק לדבר על הילדים שיהיו ועל החתונה ברבנות שחשובה לו בשלב כל כך מוקדם. אם קטיה היא האישה של חייך, אז יש לכם עוד הרבה שנים לדבר על הדברים האלה. כרגע בנו ננסה להכיר אותה כמו שהיא ולא להכניס אותה מיד לתוך תבניות. אם תמשיך להכניס אותה לתבניות תגלה יום אחד שהיא לא שם.

גם עבורנו באופן אישי, זה היה שבוע מאוד משמעותי ומלא באהבה וזוגיות. אחרי 4 שנים משותפות התחתנו בטקס מאוד מרגש עם ילדינו, בני המשפחה הקרובה וחברינו הקרובים ביותר. החתונה עבורנו היא סממן לאהבה ולמחויבות אין קץ שלנו ואנחנו רוצים לאחל גם לכם אהבה שכזו. 

נדב נישרי ונגה זיו פרידמן הם בני זוג בפרק ב' (לכל אחד מהם שני ילדים מנישואים קודמים) ומגשרים זוגיים המתמחים בגישור גירושין ובהסכמי זוגיות, העובדים וגרים יחד (קומה מעל קומה). לנדב תואר ראשון במשפטים ותואר שני ביישוב סכסוכים והוא מחבר הספרים להתגרש בשלום ושותפות חדשה. לנגה תואר ראשון בפסיכולוגיה ובמשאבי אנוש ותואר שני בפסיכולוגיה ארגונית-תעסוקתית.