"חתונה ממבט ראשון" היא ללא ספק מראה מעניינת לכל מה שקורה היום בשוק הפנויים פנויות היום. הזדמנות נפלאה לראות בפריים טיים הרבה מאוד מלכודות בדרך שאם נשכיל לשים אליהם לב, סיכוי גדול שנוכל להימנע מליפול לאותם בורות כל הזמן. המגשרים עם התובנות אחרי פרקי השבוע.
זה שאתה מפחד לא אומר שאתה לא רוצה
הפחד הוא מנגנון טבעי ששומר עלינו. המטרה שלנו לא צריכה להיות "לא לפחד", אלא לדעת איך לנהל את הפחד כך שיעזור לנו להגיע לאן שאנחנו רוצים. פעמים רבות אנשים כל כך מפחדים שהם לא מצליחים לעשות צעד אחד קטן שיוציא אותם מאזור הנוחות (שהוא בדרך כלל, מן הסתם, מאוד לא נוח). היתרון בזוגיות טובה, היא שאם אנחנו מפחדים יש שם מישהו שיכול לעזור לנו לבדוק האם באמת יש ממה לפחד ולעזור להתגבר יחד על המכשולים.
בן המקסים, חושף בכנות רבה את הפחד שלו. פחד ממחויבות, פחד מלפגוע ובפחד מהלא נודע. כמובן שזה שבן חושף את הפחד זה מעולה כי בכך הוא מאפשר התמודדות עם הנקודה, אבל אנחנו רוצים לשים את הזרקור דווקא על מעין. מעין לא נעלבת מהפחד ולא נלחצת מזה. להפך היא מביאה את עצמה למצב שהיא תומכת בבן בביטחון ומאפשרת לו לפחד לידה ובין זרועותיה. כל כך יפה וכל כך רומנטי. כל כך חשוב.
המילים ממיסות את הפחד
הדרך שמאפשרת למעין להתמודד עם הפחד של בן היא מאוד פשוטה – היא מדברת את הפחד. תוך כדי שהיא משתמשת במילים שעוטפות ולא תוקפות, בשאלות פתוחות ואמירות חיוביות כלליות, היא מעניקה לגיטימציה לפחדים ולחששות של בן ומאפשרת לו להיפתח. וכך, ככל שהיא מדברת ומדבררת יותר, כך בן נפתח והשיחה מעמיקה ונהיית קולחת. המהלך של מעין אולי נשמע פשוט אך הוא מאוד מורכב כשאנו נמצאים במקום חסר ביטחון. זה שהיא מצליחה לבצע אותו כך זה פשוט מעורר השראה.
בתוך הביטחון מצאתי אותך
דני הפסיכולוג אומר משפט מאוד יפה שרצינו להדהד: "זוגות שמצליחים הם אלו שיודעים לתת בטחון בתוך החוסר בטחון". גם כשאנחנו בזוגיות אנחנו לא צריכים כל הזמן לדעת מה קורה. מותר לנו להיות במצב של ספק ותהיה לגבי כל נושא שבחיינו וגם לגבי הזוגיות עצמה. השאלה הנכונה היא לא האם מותר להיות חסרי ביטחון אלא איך אנחנו כזוג נתמודד עם הספק. לדעתנו, עצם ההתמודדות ביחד היא הפתרון. לא משנה מה בסוף תחליטו, העיקר הוא שתהליך ההחלטה יתבצע ביחד.
לשאול שאלה זה ללטף שכבת מידע
כולנו בנויים משכבות שכבות של מידע. יש את המידע החיצוני שכולם רואים אך מתחת יש שכבות שככל שיורדים לעומקן מגלים עד כמה אנחנו מורכבים. כלפי חוץ אנחנו מראים את מה שאנחנו רוצים שיראו, למי שבפנים אנחנו מראים את מי אנחנו באמת. בתוך תהליך החיבור בין בני הזוג, אנחנו שואלים שאלות ומנסים לקבל ולתת כמה שיותר מידע שבשל להתגלות. שאלו את בן הזוג שלכם את אותה שאלה מעמיקה בכל תקופה ותגלו שבכל פעם התשובה משתנה. הסיבה לכך שהתשובה משתנה היא בין היתר, משום שבן הזוג שלנו מרגיש יותר נוח ופתוח לגלות לנו שכבת מידע עמוקה חדשה.
מלאכת איסוף המידע היא מלאכה עדינה ומורכבת, שאלה סתמית לא תגלה דבר ושאלה עמוקה מדי תרגיש לצד השני כפולשנית וכואבת מדי. הדינמיקה הקשה שנוצרה בין ליעד ולימור היא דוגמא רעה לאיסוף מידע. שאלות שנשאלות בלי לראות את הצד השני, חוסר סבלנות לנהל דיאלוג ובכלל זמן ומקום שגויים, הביאו להתנגשות כואבת. אנחנו רק מקווים שהסטירה שקיבלו בני הזוג, תעזור להם להימנע מלחזור על אותן טעויות.
עזבו אתכם משאלות עומק בדייט ראשון. פשוט תהנו
היי, להכיר מישהו חדש יכול להיות מאוד כיף. זה יכול להיות כיף לספר על מי אנחנו בלי לקבל עין שיפוטית, זה יכול להיות כיף לשמוע זווית ראייה חדשה וזה ממש יכול להיות כיף לחשוב שאולי ייצא מזה משהו ארוך טווח. אבל כדי שזה יהיה כיף צריך לבוא בגישה קלילה. לא צריך לבוא לפגישה כאילו אנחנו בראיון עבודה בשב"כ. המטרה הכי חשובה של הדייטים הראשונים היא שפשוט יהיה לנו כיף ביחד. אל תחפשו מה לא בסדר ומה כן בסדר. פשוט תנו לזמן לעשות את שלו ותהנו מהמפגש החדש.
*תודה למורן נחמיה על העזרה בכתיבת הטור.
נדב נישרי ונגה זיו פרידמן הם בני זוג בפרק ב' ומגשרים זוגיים המתמחים בגישור גירושין, הורות משותפת ובהסכמי זוגיות. לנדב תואר ראשון במשפטים ותואר שני ביישוב סכסוכים והוא מחבר הספרים להתגרש בשלום ושותפות חדשה. לנגה תואר ראשון בפסיכולוגיה ובמשאבי אנוש ותואר שני בפסיכולוגיה ארגונית-תעסוקתית.