משה יקר, אם אתה לא בבימ"ש - עזוב את השיח המשפטי

השבוע ב"חתונה ממבט ראשון" ראינו שהזוגות הגיעו לשלב הלא פשוט של ההתמודדות עם המציאות. אחרי שירדה ההילה של אירוע החתונה וההתרגשות שקדמה לה וגם ההיי של ירח הדבש חלף לו, התחילו בני הזוג החדשים להתמודד עם השגרה והמציאות כאן בארץ.

זהו בעצם השלב בו התהליך של התוכנית מתחיל: תהליך בו שני אנשים מחוייבים להישאר ביחד ולהתמודד עם קשיים ואתגרים שבעולם האמיתי היו ככל הנראה מפרידים ביניהם כבר מזמן. מתוך הצפייה בזוגות וההתנהלות ביניהם הגענו לכמה תובנות שנשמח לשתף.

1. אתם ממש לא צריכים להתמודד לבד
   

   כמו בתוכנית - גם בחיים, להיכנס למערכת יחסים זה קשה. שני הצדדים מגיעים אחרי לא מעט זמן לבד, מצויידים בציפיות רבות ומנסים לתפוס כמה שיותר בבת אחת זה מזה. זה מדהים ומרגש בהתחלה אולם מהר מאוד, אחרי שמכירים קצת יותר, מגיעים לנקודות של קונפליקט. יותר מדי פעמים בשלב הזה של היחסים, אחד מבני הזוג בוחר לסיים את הקשר ולא להתמודד עם הקונפליקטים. זה יכול להיות כי הוא לא רוצה אבל לרוב זה כי הוא לא יכול. הוא לא למד להתמודד עם קונפליקטים (ממה שידוע לנו, אין שיעור כזה בבית הספר) והוא לא למד שמתוך הריב צומחת האהבה.
   
   

   

   ליעד ולימור הם דוגמה טובה להוכיח זאת: אלו הבינו שהם לא מצליחים לנהל ביניהם תקשורת ברורה ולכן מתפוצצים ומסתגרים. אולם הם עברו שיעור וברגע של תבונה, אחרי הפיצוץ בירח הדבש, הם עצרו והביאו את השיחה ביניהם לחדר הטיפול של יעל. מהלך מבריק שאיפשר לשניהם לסדר את המחשבות, לא להגיב מהבטן ולהיעזר באדם שלישי שאינו מעורב כדי לתרגם את עצמם אחד לשני. זהו בדיוק המתכון שכל זוגיות חדשה צריכה כדי לעבור בקלות את השלבים הראשונים שלה.

2. מערכת יחסים יכולה להתחמם ולהתקרר

   משה אומר שהוא מרגיש שמאי מרגישה מתי הוא מתחמם ומתי הוא מתקרר. אנחנו רוצים לחזק ולומר שזו אמירה מאוד בוגרת ומאוד מבינה. במערכת יחסים אמיתית יש עליות ויש מורדות. בכל יום ולפעמים בכל שעה אנחנו יכולים להרגיש אחרת וזה ממש בסדר. היופי בזוגיות טובה היא שהיא מאפשרת לשני בני הזוג להרגיש את כל מנעד הרגשות ועדיין להיות שם אחד עבור השני.

3. כשכל הדברים הקשים עולים - זה לא תמיד רע

   השלב בו מתחילים הריבים הוא שלב חיובי וחיוני. הריב מתרחש כשיש קונפליקט בין צרכים או דעות של אנשים. כאשר יש קונפליקט זה סימן שהגענו לצומת שיכולה להביא לאחת מ-3 אפשרויות:
   או שנתעלם מהמחלוקת ונגלה שהיא תחזור בעוצמה גדולה יותר בעתיד
   או שניפרד ולא ננסה לפתור את המחלוקת
   או שנתמודד עם המחלוקת ביחד וכך תוך כדי תהליך מציאת הפתרון נתקרב זה לזה.
   
   

   

   הבעיה בשלב הזה היא שכל העצבים חשופים וגלויים וכל הפחדים והחששות שלנו עולים. חשוב להבין שאמנם חשוב הפתרון והתהליך המשותף אך חשוב לזכור שיש בנו הרבה רגישות בשלב הזה ולכן חשוב שנרקוד את הריקוד בינינו לאט לאט ותוך כדי שימת לב לאיפה הרגליים שלנו נמצאות.

4. אם אתה יודע איפה נקודות התורפה שלך, אל תכעס על האחר

   זו חוכמה קטנה לומר שאת/ה יודע איפה הקשיים שלך. זו חוכמה גדולה להתמודד עם הכעסים האלה ולא להשליך את הקושי על האחר. לימור וליעד הם דוגמא קלאסית לכך. שניהם מדברים בצורה מאוד ברורה על הקשיים שלהם ובכל זאת, כשמגיעים לנקודת קונפליקט, הם פועלים על אוטומט כפי שעשו ולא הצליחו בעבר. לאורך הפרקים השבוע ראינו שוב ושוב כיצד המנגנון הזה משתלט עליהם אך ראינו גם שיש רצון טוב ושיש ליווי נכון של הצוות המטפל ולכן עוד יש סיכוי להצלחה. מחזיקים להם אצבעות.

5. החיים הם לא בית משפט

   משה הגיע לשיחה עם מאי חמוש בטיעונים מנצחים שיסגרו את התיק לדבריו. אוי לאוזניים שלנו ששמעו את דברי ההבל הללו. יפה עשה משה שאמר שהבין את הכשל ועצר מבעדו לשוחח עם מאי כאילו היא נחקרת על ספסל הנאשמים וטוב נעשה כולנו אם נבין שעולם המשפטים אינו עולם המציאות. במערכות יחסים אין חוק ואין פסיקה, יש בני אדם עם צרכים ורגשות.
   
   הניסיון לנתח את צורכי האדם תוך שימוש בחשיבה משפטית יוביל בהכרח לריחוק וניכור. בקיצור עורך דין יקר, אם אתה לא בבית המשפט עזוב את השיח המשפטי ובוא פשוט לדבר את עצמך כמו שאתה.

נדב נישרי ונגה זיו פרידמן הם בני זוג בפרק ב' ומגשרים זוגיים המתמחים בגישור גירושין, הורות משותפת ובהסכמי זוגיות, העובדים וגרים יחד (קומה מעל קומה). לנדב תואר ראשון במשפטים ותואר שני ביישוב סכסוכים והוא מחבר הספרים להתגרש בשלום ושותפות חדשה. לנגה תואר ראשון בפסיכולוגיה, תואר נוסף במשאבי אנוש ותואר שני בפסיכולוגיה ארגונית-תעסוקתית.