תם ונשלם: המגשרים מסכמים עונה

העונה הרביעית של "חתונה ממבט ראשון" הגיעה לסיומה ואנחנו הגענו לשלב הסיכומים. ראינו איך בני הזוג בוחרים או לא בוחרים להמשיך יחד את הקשר הזוגי והזכרנו לעצמנו שמדובר בתהליך מאוד עוצמתי שהם עברו בזמן הצילומים ולאחר מכן כשכל המדינה צפתה בהם מתאהבים, מתאכזבים, מגלים עולמות חדשים, בוכים חרש לכרית וצומחים כעוף החול. הנה כמה מהתובנות שלנו מפרק הפינאלה. 

1. גם להיפרד צריך לדעת

   דני ושני הדגימו לנו פרידה מוצלחת מהי. פעמים רבות אנו שומעים על אנשים שנפרדו זה מזה בהודעת וואטסאפ או לחלופין מושכים את הקשר הזוגי למרות שהם יודעים שמבחינתם הוא כבר נגמר, ומחכים שהצד השני יתייאש ויעשה את הצעד. במקרה של דני ושני, הרבה בזכות הפורמט של התוכנית והרבה בזכות הרגישות והתבונה של שניהם, הם הצליחו לשמור על כבודו של האחר ועל זקיפות הראש של עצמם במהלך שיחה שלעולם הייתה ותישאר מאוד לא נוחה לאף אחד מהמשתתפים.
   
   

   

   עוד בדייט האחרון בדירתו של דני, היה נראה לנו ששני מנסה לדלות בכל מיני דרכים שביב תקווה לכך שיש עוד סיכוי לקשר ביניהם (החל מהחולצה ההצהרתית איתה הגיעה, וכלה בשאלות כמו – מי יוציא את סאני לטיול? מי יכין לך אוכל? והאם לקחת את העציץ איתי או להשאיר אותו פה).
   
   דני מצידו פעל הכי נכון שאפשר: הוא לא ניסה לרצות אותה מתוך חוסר נעימות ואמר את האמת (שנגמרו הפינוקים לסאני, שהוא ייאלץ לחזור להזמין וולט וששני צריכה לקחת את העציץ), אבל עשה זאת תוך שמירה מלאה על כבודה של שני. אין לנו ספק שהזוג ניהל בינו לבין עצמו את שיחת ההחלטה הסופית לפני ששטחו אותה בפני דני ויעל, וטוב שכך. כך הם איפשרו לעצמם להיפרד בהדרגה, לדבר באופן פרטי על הנושא הכאוב ולשמור אחד על השני מול כל המדינה.

2. אין לנו ראיית רנטגן

   פעמים רבות אנשים נוטים לומר שהם מבינים את הסיטואציה בצורה מושלמת או שיש להם חושים חדים ורגישים שמראים להם בדיוק מה הצד השני חושב ורוצה. אז זהו שזה לא קורה לעולם ובטח לא אחרי פחות מחודשיים של היכרות.
   
   אחד הסימנים הגדולים ביותר למערכות זוגיות כושלות הם התנסחות של אחד הצדדים כאילו כל התשובות ידועות לו כבר ולכן הוא מרשה לעצמו לקטוע את דבריו של השני או להתאים את דבריו בדרך שתתאים לאיך שהוא רואה את הדברים. כאשר מתרחשת התנהלות שכזו, הצד המושתק מרגיש שלא רואים אותו ומתחיל לפתח שיח עצמי המנותק מבן הזוג ומנסה למרוד במרותו. ברור מאליו שזוהי התנהלות זוגית מאוד קלוקלת שתמנע משני הצדדים להרוויח את האושר והצמיחה שאפשר להרגיש בזוגיות מוצלחת.

3. גם אם לך הכל ברור זה עדיין רק חצי עבודה

   

   באחת השיחות אתמול אמר אחד מבני הזוג שאם הוא יצליח לפצח את הקשיים שלו במערכות יחסים, אז מערכת היחסים הזו תוכל להצליח. וואו, איזה משפט שגוי ומטעה. בזוגיות כל אחד צריך לעשות כמיטב יכולתו ורק יכול לקוות שגם הצד השני יראה אותו וילך לקראתו גם. המחשבה שהכל תלוי במעשים של אחד מבני הזוג מטילה אחריות מלאה על צד אחד שלא יוכל לעמוד בה לעולם ומסירה את האחריות מהצד השני שתמיד ירגיש שהזוגיות מתנהלת והוא רק נספח או ניצב בה.כך או כך כאשר זוהי הנחת המוצא בלתי אפשרי לייצר מערכת יחסים הרמונית על כל המשתמע מכך.

4. האהבה נמצאת בפרטים הקטנים

   

   ניצן ומנו הם ללא ספק הזוג המלכותי של העונה. הזוג שלכולם היה ברור שמסתדרים הכי טוב, שעושים טוב אחד לשני ונהנים מהדרך. אפשר לנסות לנתח מה באישיות של כל אחד מהם איפשר זאת וגרם להם להתחבר זה לזה, אבל בשיחת הסיכום שלהם עם יעל ודני - שמענו אותם מדברים על מה שכל זוג יכול לאפשר לעצמו, ללא קשר למי הם בני הזוג: למצוא את האהבה בפרטים הקטנים. כשאנחנו חושבים על המושג אהבה עולות לנו לרוב אסוציאציות שמתחברות לחוויות גדולות ויוצאות דופן: הפרפרים בבטן ובלב, נסיעות רומנטיות לפריז, הריקוד הראשון בחתונה, לידת הילדים ועוד אירועים משמעותיים מסוג זה.
   
   אבל ניצן ומנו הראו לנו איך אפשר לפתח אהבה גם בתקופת קורונה, סגרים ומצלמות מסביב – כששמים את הדגש על הדברים הקטנים והיומיומיים: להביא בהפתעה מתנות קטנות אחד לשני גם בלי אירועים מיוחדים, לשתות יחד קפה בבוקר או יין בערב, לייצר סלנג משותף שמצחיק רק אתכם, לדעת מתי הצד השני צריך ספייס ומתי הוא צריך חיבוק – אלו החומרים שמהם עשויה האהבה לאורך זמן ולא רק בשלב ההתאהבות או רגעי השיא הגדולים. אז תודה לניצן ומנו שהזכירו לנו את זה.

5. ולפעמים החגיגה נגמרת

   

   שי והדס היפים והמקסימים סיימו את הזוגיות ביניהם אבל הכריזו שאת החברות ביניהם אף אחד לא יכול לקחת מהם. זה היה רגע מקסים, וגם מה שקדם לו – ההחלטה של שי שהוא מפסיק להילחם, ההבנה שנגמר לו האוויר ושהדבר הנכון הוא לשחרר ולעבור הלאה. זו הייתה דוגמא מצוינת לכך שלפעמים צריך לדעת לעצור ולסיים מערכת יחסים שלא טוב לנו בה.
   
   לא כל קשר הוא כזה שצריך להיאבק עליו ושזוגיות באופן כללי לא צריכה להיות מאבק תמידי. אם כשאתם שמים על המאזניים את התקופות הטובות אל מול הרעות, אתם מגלים שרוב הזמן אתם מרגישים במאבק (מול הצד השני או מול עצמכם) שמטרתו שימור הקשר, כנראה שהקשר הזה לא נכון עבורכם. אז תהיו שי, תעצרו בזמן ותוך מתן כבוד רב לצד השני – תיפרדו יפה.

6. והכי חשוב לא לשכוח להנות מהדרך

   לאורך העונה התעמקנו וכתבנו על המהלכים שעשו בני הזוג שהשתתפו בתוכנית והסברנו כיצד הפעולות שעשו הם בעצם חלק ממו"מ שבני זוג מנהלים לאורך חיייהם המשותפים. הסברנו בין השאר עד כמה תקשורת עניינית ומכבדת חשובה, עד כמה לראות את האחר בעיניים חיוביות זה חשוב ושבני זוג שעובדים על הקשר הזוגי ביניהם ביחד ובשיתוף פעולה מלא, יכולים להרים את רמת חייהם בצורה שלא תיאמן.
   
   _OBJעם כל הטיפים והכלים שנתנו בטורים שכתבנו לאורך התוכנית אנחנו מבקשים להזכיר שמעל הכל זוגיות היא מתנה וזכות ולא חובה. זוגיות טובה היא מקור לצמיחה לשני בני הזוג. זוגיות טובה מחזקת את הטוב שבנו ומקטינה את הפגמים וזוגיות טובה גורמת לנו ללכת לישון בלילה ולקום בבוקר עם חיוך גדול על הפנים. אבל כדי שנוכל להנות מכל הטוב הזה חשוב שנזכור שזוגיות זה לא רק מטרה עתידית שאנחנו שואפים אליה עם בן הזוג הנוכחי שלנו. הזוגיות צריכה לתת לנו תחושת שמחה וסיפוק כבר עכשיו. כן עכשיו. זה בסדר כמובן שיש רגעים בהם אנחנו מתקשים לתחזק את הקשר אבל בסופו של דבר חשוב שבכל יום שעבר נדע שהזוגיות שלנו הייתה שם עבורנו ואנחנו היינו שם עבורה ושבכל יום מחדש בחרנו: אני בחרתי בך ואת בחרת בי - ווואו, כמה שזה מופלא.

נגה זיו ונדב נישרי הם מגשרים ובני זוג שעובדים וחיים יחד ומתמחים בהסכמי שלום בית ובגירושין בהסכמה. נגה בעלת תואר ראשון ושני בפסיכולוגיה ונדב בעל תואר ראשון במשפטים, תואר שני ביישוב סכסוכים והוא גם מחבר הספרים "שותפות חדשה" ו-"להתגרש בשלום".