פרגונים נותנים בפומבי או לא נותנים בכלל

ציפיות רבות קדמו לפרק ששודר אמש "בחתונמי" ונראה שההפקה בהחלט עמדה בציפיות. כמו שהגדירה זאת הפסיכולוגית יעל: המפגש עם שאר הזוגות הוא מעין היכל מראות שמראה למשתתפים איפה הם נמצאים ביחס לזוגות האחרים ובשל כך מאלץ אותם להסתכל פנימה ולשאול שאלות על הזוגיות שלהם ועל החלק שלהם בקשיים הקיימים. הנה כמה מהרגעים הבולטים ששווים דיון, היישר מהלובי של בית המלון.

1. די לפינוק

   הורים יקרים, הגיע הזמן שנפסיק לפנק את הילדים אחרת הם לא יוכלו להתמודד עם האתגרים שיגיעו בחייהם. הורים שניסו להקל על ילדם על ידי כך שפתרו עבורו בעיות ואתגרים, יגלו בבגרותו שהילד לא יכול להתמודד עם קשיים ומוותר מהר מדי. השיחה במלון בין עומרי ומעיין הייתה דוגמה לשיחה בה שני אנשים בוגרים מתקשים להבין למה זה קשה ולמה צריך להתאמץ בשביל זוגיות. אז כן, חברים יקרים, הדברים הטובים בחיים לא באים בקלות. הדברים המשמעותיים בחיים הם אלה שהשגתם תהיה לאחר  עבודה קשה ומתוך זה שאפשרתם לעצמכם להיפתח ולהשתנות למען אדם אחר, גם אם זה לא נוח. 

   

2. שימו לב למה שאתם אומרים לאנשים הסובבים אתכם

   אנחנו נותנים משקל גדול יותר לביקורות ומחמאות שנאמרות ליד אנשים אחרים מאשר לאלו שנאמרות בשיחה אחד על אחד. על כן, אם יש לכם משהו טוב להגיד על בן הזוג שלכם - תגידו אותו הרבה ובקול רם. אל תשמרו את הפרגון רק לאוזניים שלו, תגרמו לו לעוף ולהרגיש כמה אתם שמחים וגאים בו. אבל אם יש לכם משהו לא טוב להגיד על תכונת אופי של בן הזוג או על מעשה שעשה, עדיף שתדברו על זה בשיחה עם מעט אנשים עליהם אתם סומכים ושתיזהרו מאוד שלא להביך את בן הזוג שלכם.

3. אף אחד הוא לא מרכז העולם

   עומרי מאוד מופתע לגלות שמעיין הגיעה לתוכנית לא בשביל עומרי אלא בשביל לשפר את מעיין. עומרי היקר, הציפייה שמעיין או כל אישה אחרת תשים לה למטרה להפוך אותך למלך היא פשוט חלום שמתאים יותר לסרטי דיסני מאשר למציאות החיים במאה ה-21. במציאות לכל איש ולכל אישה יש צרכים שונים וציפיות שונות שאסור לקחת כמובן מאליו. כדי שהזוגיות תצליח עדיף שתלמד ממעיין שאמרה בכנות נפלאה שהיא באה ללמוד ולשפר את המקומות בהם נכשלה בעבר. זוהי תבונה נפלאה המעידה על עומק רב ויכולת ניתוח מאוד אמיצה של מעיין.

4. אל תשווה רגשות

   עומרי נפגע מכך שמעיין מרגישה שהוא לא עשה מספיק למען הזוגיות שלהם. "היא לא עשתה יותר ממני" הוא אף אומר ומתחיל לגלגל כדור שלג שיתנגש עוד מעט בקיר.  לכל אדם יש את הרגשות שלו ואת הדרך בה הם משפיעים עליו. ישנם אנשים שלחץ גדול ממריץ אותם וישנם כאלה שאפילו לחץ קטן מקפיא אותם. כל אחד מאיתנו בנוי אחרת ומושפע אחרת מהשני. על כן ניסיון לעשות השוואה מי מרגיש יותר או מי עשה יותר או פחות, פשוט שם את הצד השני בתוך תבנית מאוד לא נוחה שמכניסה את השיח למקום מאוד טכני והנדסי במקום למקום של דיאלוג פתוח ומשתף. אתה מרגיש שמעיין לא רואה אותך ואת כל מה שעשית? פשוט תגיד לה שאתה מרגיש שהמעשים שלך לא נראים ושזה מקשה עלייך. בקש ממנה לחשוב איתך על הדרך שתאפשר לה לראות את המאמץ שלך. בצורה הזו תוכל לרתום אותה לשיחה שתחבר ביניכם יותר. 

   

5. אתה לא חייב לדבר

   בשיחה עם מעיין, עומרי שוב מסתבך ומוציא מפיו משפטים שהיה עדיף שלא היה אומר. כשהוא קולט שהוא הסתבך הוא אומר שהמילים פשוט לא יוצאות לו טוב. על כך יש לנו שני דברים לומר: הראשון הוא שעומרי צריך להתאמן עוד הרבה בלדבר עם בני המין השני ובכלל בניהול שיחות מעמיקות עם אחרים. והדבר השני הוא שכל עוד אין שיפור ביכולת הדיאלוג והעברת הרגשות במילים, עדיף שלא לומר דברים שעלולים לפגוע בצד השני. לפני שאומרים משפט, מותר להתייעץ עם חברה טובה ולשאול לדעתה. היא בטוח תוכל לעזור ולכוון את המילים לפני שהן נאמרות.

6. אם אתה רוצה שזה יקרה, תגרום לזה לקרות

   מעיין מנסה לדבר על הפיל שבחדר אך עומרי פשוט לא מסוגל להתמודד וכל הזמן מחליף נושא. עומרי אף אומר שצריך לראות אם הקושי יודחק ואז הם יוכלו להתקדם או שהוא יצוף שוב ואז ייפרדו. המשפט הזה הדהים אותנו ואת עופר בת ה- 18, שישבה איתנו בזמן הצפייה בתוכנית והגיבה לאמירה הזו של עמרי במשפט כ"כ פשוט והגיוני: "אם אתה רוצה שזה יקרה, תגרום לזה לקרות!". הדחקה היא לא פתרון, היא מנגנון הגנה מאוד לא מתוחכם ולא יעיל. עומרי פשוט מנסה לדחות כל הזמן את השיחות המורכבות ובורח כשנהיה קשה. זוהי הדחקה, התנהגות שמונעת התפתחות של הקשר וגורמת לתסכול גדול אצל כל המעורבים. אם יש שיחה קשה אתה לא חייב לענות מיד ומותר לך לבקש זמן לחשיבה לפני שאתה עונה. מותר לך אפילו לומר שעכשיו זה לא זמן טוב ושאתה רוצה דחייה אבל למסמס ולהתעלם זו לא שיטה זו פשוט דרך פחדנית ומעליבה.

7. זאת לא באמת תחרות

   אנו מאחלים לכל אחד מהזוגות המון הצלחה ושימצאו את הדרך ללבו של השני, אך בוודאי שלא רואים זאת כתחרות מי מצליח יותר ומי פחות. אוי ואבוי למי שיישאר בזוגיות לא טובה רק כי זה נראה טוב לאחרים. על רקע התובנה הזו התעצבנו לראות את קארין ואיתמר התחרותיים עושים השוואות ומנסים לדגמן זוגיות טובה כשברור שהמציאות הרבה יותר מורכבת. 

   

   
   
   כאן גם המקום לציין לטובה את עינת שאומרת שהיא מבינה שאי אפשר שהכל יהיה כל הזמן מושלם ושכדי שהזוגיות בינה ובין לירון תצלח, הם צריכים להתחיל להעמיק ולעבור יחד כמה משברים משמעותיים שיבנו את הקשר ביניהם. זוהי תובנה מאוד יפה וחשובה. שאפו לך עינת.

**נגה זיו ונדב נישרי הם מגשרים ובני זוג שעובדים וחיים יחד ומתמחים בגישור זוגי ובגירושין בהסכמה. נגה בעלת תואר ראשון ושני בפסיכולוגיה ונדב בעל תואר ראשון במשפטים, תואר שני ביישוב סכסוכים והוא גם מחבר הספרים "שותפות חדשה" ו-"להתגרש בשלום".