הרגע שלו כולנו חיכינו כבר ממש עוד מעט כאן. בשבת (21:30 קשת 12) סוף סוף נגלה מי הזוגות של חתונה ממבט ראשון שיבחרו לתת צ'אנס ליחסים גם בחיים האמיתיים, ומי יגידו יפה שלום וילכו איש איש לביתו. אבל לפני שאנחנו מקדימים את המאוחר, יש כמה שיעורים חשובים שלמדנו לאורך הדרך וחשוב שנזכור גם במערכות היחסים שלנו.
1. כולנו שטחיים וכולנו מפסידים מזה
אחד הדברים הראשונים והכי חשובים שלמדנו הוא באיזו קלות דעת אנחנו פוסלים מערכות יחסים פוטנציאליות. כל אחד ואחת מאיתנו נתקל בזה, יצאנו לדייט שהיה יכול להיות מושלם, אבל האף שלה לא היה ישר פלס/השערה על הכתף עשתה לנו צמרמורת/הרעש שהיא עשתה כשהיא לגמה קפה היה מחריד. הטרגדיה הגדולה היא שאנחנו חיים עם זה בשלום. אנחנו מספרים לעצמנו שוב ושוב שזה מה שיפה וסקסי בעינינו, עד שבתוך הראש שלנו הדבר כבר הופך להתנייה.
הבעיה היא שאנחנו לא שמים לב להזדמנויות שאנחנו מפספסים, ומחליקים שמאלה כל אדם עם אוזן שבולטת קצת החוצה. הרי מה זה משנה, עוד שנייה יבוא אחד אחר שווה הרבה יותר. אבל המציאות העגומה היא שאנחנו עדיין לבד ולא מפסיקים לפספס ולהפסיד. אין לנו בעיה לומר לעצמנו בקול רם שאנחנו שטחיים אחרי שדחינו מישהו בגלל כמה חטטים על הפנים, אבל אם אי פעם מישהו יזרוק אותנו בגלל שחיטטנו באף נספר לכולם שהוא איש רדוד ודוחה שהפסיד את אהבת חייו.
אבל אז באה רוני ופגשה לראשונה מתחת לחופה את נעם. בסופ"ש הזוגות היא הודתה בפני הגר שבאותו רגע הרגישה נבגדת, רק בגלל שהדיל ברייקר שלה היה הגובה. "את מתבאסת לגלות על עצמך שאת שטחית", אמר לה בפשטות המומחה דני פרידלנדר, והוא לא היה יכול להיות יותר צודק. הזמן עבר, רוני נתנה הזדמנות אמיתית להיכרות עם נעם, הוא מצידו לא לקח את הסיפור כל כך קשה והשניים הפכו להיות הזוג הכי חזק של העונה. פתאום לפסול מישהו בגלל חיטוט באף נשמע אידיוטי, לא?
2. תשאלו שאלות
"ידעתי שזה מה שתגיד". כמה פעמים מצאנו את עצמנו אומרים את המשפט הזה, וכמה פעמים הוא היה באמת נכון? בקשרים, ובמיוחד הארוכים שבהם, אנחנו מרגישים שאנחנו מכירים את האדם שעומד מולנו כמעט על כל רבדיו. אנחנו יודעים איך הוא חושב ומה הוא הולך להגיד בכל רגע נתון, אבל בפועל זה לא ממש עובד ככה.
היכרות עמוקה היא בונוס לא קטן, אבל גם אם אתם נמצאים עם אותו אדם כמה שנים טובות אי אפשר לדברר אותו במדויק. וגם אם כן, צריך לתת לבן אדם להתבטא. אנחנו יוצאים מנקודת הנחה ששמענו וראינו הכל, אבל כדי לחזק את קשר באמת, צריך להקשיב ולהתעניין באדם שאיתנו. אז מה עושים? מתחילים לשאול שאלות.
הגר וניר ידעו לשים בדיוק את האצבע על מה שמפריע להם באחר, אבל האם הם עצרו לרגע לשאול מה קורה אצל השני? הריב של סופ"ש הזוגות היה אמנם אחד הקשים שעברו, אבל גם זה שקירב ביניהם הכי הרבה, ולמה? כי הגר הצליחה לעשות פוס משחק ולשאול אותו בפעם הראשונה מה בדיוק יושב עליו. אם היא אהבה את התשובה או לא, זה לא משנה, העיקר שעכשיו היא יודעת מה הבעיה ומכאן אפשר רק לעלות.
3. גם לרומנטיקה יש גבול
דמיינו לכם את הסיטואציה הבאה: אתם קמים בבוקר ועל הכרית לידכם מונח שוקולד עם פתק שעליו כתוב "שיהיה לך בוקר קסום". אחר כך אתם הולכים לצחצח שיניים ובתוך הכיור מחכה לו זר פרחים קטן, גם עם פתק, רק שהפעם כתוב "שהאהבה תמיד תפרח בינינו". ואז אתם ניגשים להכין קפה ובמטבח מפתיעה אתכם להקת מריאצ'י שמנגנת את המוזיקה הכי רומנטית בעולם. דיסקולפה סניור, אפשר להכין פה נס?
כולנו רוצים להרגיש נחשקים וכולנו נשמח למחוות רומנטיות ברמה כזאת או אחרת, אבל באותה נשימה יש מכסה מסוימת של רומנטיקה שאפשר להכיל, במיוחד בתחילת הקשר. מחוות תכופות עלולות לגרום לצד השני להיבהל ולברוח. כן, גם אם מדובר בקראש רציני, שני הצדדים צריכים מרחב וזמן כדי לעכל את הרגשות שמשתוללים בתוכם.
אינטליגנציה רגשית היא המפתח לרומנטיקה נכונה. שני הצדדים צריכים לקרוא את הסיטואציה, להבין מה הקצב של הפרטנר ולהשתדל לצעוד לצידו לאורך הדרך, כי אם חס וחלילה מישהו יצעד מהר מדי או לאט מדי, הוא יגלה באיחור שהוא כבר מזמן צועד לבד. רק תשאלו את ניר והגר מה עודף רומנטיקה עלולה לגרום לזוגיות.
4. תספרו לבן הזוג מה אתם אוהבים בו
כמה חשוב לפרגן בחיים האלה, במיוחד לאנשים הקרובים שנמצאים שם תמיד בשבילנו ולפעמים אנחנו לוקחים אותם כמובן מאליו. אז אוקיי, אתם נמצאים ביחד כבר שנתיים, וזו עובדה קיימת בשטח שאתם אוהבים אחד את השני, אבל לפעמים זה קריטי להגיד את הדברים בקול רם, ויותר חשוב מזה - לשמוע חיזוקים מהצד השני.
פעם בכמה זמן כדאי לפתוח בקבוק יין, להדליק נר או שניים, להסתכל בעיניים ולמנות את כל הדברים שאתם אוהבים אצל בן או בת הזוג. תחמיאו על תכונות האופי שאתם מעריצים, תספרו על הדרך בה הצד השני מעצים אתכם ותיזכרו בנקודת הזמן בה הבנתם שזו אהבה אמיתית. הפעילות הרומנטית הזאת תזכיר לכם את כל הדברים הטובים שקיימים ביניכם, תחזק את מערכת היחסים, תעודד תחושת אינטימיות וקרבה וביננו, תשפר מאוד את חיי המין שלכם.
5. כל זוג חייב לתרגל מגע
בהתחלה אתם עפים אחד על השני ולא מצליחים להפסיק לשלוח ידיים. לחיצה קטנה על הכתף, ליטוף עדין של חיבה ולילות שלמים של כירבולים מתחת למזגן. אבל ככל שהזמן עובר אנחנו שוקעים עמוק אל תוך מערכת היחסים ועלולים למצוא את עצמנו מזניחים בלי כוונה את המגע שחיבר אותנו מלכתחילה.
זה לא קורה רק אצל זוגות ותיקים, וגם זוגות טריים עלולים להיתקל במחסום כשזה מגיע למגע מחוץ לחדר המיטות. לכן חשוב לחזור ולתרגל אותו בכל שלב של מערכת היחסים, לא רק כדי לחזק את המשיכה, אלא גם את האמון, הקרבה והאינטימיות. רק תראו איך תרגיל כל כך פשוט שקיבלו ניר והגר מהמומחית יעל דורון, הצליח לשבור את הקרח ביניהם בתחילת מערכת היחסים.
6. הפתעות קטנות
בואו נדבר רגע על שגרה. שגרה היא למעשה סימן קטן לכל זוג שהוא הגיע לנחלה, כלומר, אפשר להפסיק להתאמץ, להזיע ולהשקיע בלכבוש את הצד השני. אני שלך, אתה שלי, אז בואו נפתח נטפליקס ונלך לישון. ועדיין, למרות ששתיקות כבר לא בהכרח מביכות ואפשר להיות רופסים על הספה בתחתונים בלי להתנצל, יש קו דק מאוד בין שגרה בריאה למובן מאליו.
בתוך כל המעמסה של היום יום, צריך להוציא מידי פעם את הרומנטיקה מהבוידעם ולהפתיע את בן הזוג. זה אמנם לא יפתור לכם את כל הקשיים, אבל המחוות הקטנות ישאירו תחושה נעימה אצל הפרטנר לפחות לכמה ימים קדימה. אותן ההפתעות יכולות להיות שובר שגרה נחמד, דרך טובה להראות לבן הזוג שאתם חושבים עליו ואולי אפילו בטעות להצית איזה ניצוץ קטן ורומנטי, רחמנא ליצלן. ההפתעות יכולות לבוא בכל צורה ודרך ואי אפשר לוותר עליהן. הן הכרחיות לכל קשר בריא ומתפקד, גם בתחילת הדרך וגם הרבה אחרי חתונת הזהב.
זה נכון שאצל הגר וניר הדרך הייתה נראית יותר כמו זו של עמי ותמי בזכות שביל ההפתעות שהוא השאיר עבורה, אבל ברגע שהתהפכו היוצרות והיא החליטה להפתיע אותו בספא מפנק, הוא סוף סוף הרגיש שהיא עושה צעד לכיוונו. גם אצל דנית ואמיר המצב לא היה בדיוק מזהיר, אבל המתנה הקטנה שהוא בחר להעניק לה הצליחה לגשר הפערים שנפערו ביניהם, ולקרב אותם צעד אחד קדימה לעבר זוגיות בריאה. אז אל תיכנעו לטירוף היום יום, תראו את הצד השני וצרו ריגושים קטנים. או בקיצור – תשקיעו, מה כואב לכם?
7. קחו הפסקה אחד מהשניה
אנחנו לא אומרים שזה יהיה קל, אבל קצת ספייס הוא דבר הכרחי. לפעמים הביחד יכול לגרום לנו לאבד את הפרופורציה ולשכוח את ה"אני" בתוך ה"אנחנו". כן, גם בני זוג שנמצאים בתוך מערכת יחסים מושלמת חייבים לקחת זמן איכות עם עצמם, כדי שהם יוכלו לא רק להתגעגע, אלא גם לחשוב מה הם יכולים לעשות כדי לחזק את מערכת היחסים.
זוהי אינה קלישאה. דברים שרואים מכאן בהחלט לא רואים משם. אנחנו חלילה לא ממליצים להפריד כוחות בשיאו של ריב ולישון בנפרד, אבל לכל אחד מבני הזוג צריכה להישמר האופציה לצאת מהסיטואציה ולקחת את הזמן לראות דברים מבחוץ. ואם אתם לא מאמינים לנו, רק תראו איך לילה אחד בנפרד גרם להדר ודניס לראות את כל הבעיות שלהם בבהירות ולחסוך משניהם כאב לב מיותר.
8. אל תשוו את עצמכם לזוגות אחרים
לכל זוג בלי יוצא מן הכלל יש את החוזקות לצד החולשות שלו, וכולם חווים קשיים ומכשולים בדרך. כן, גם הזוג הדביק הזה שלא מפסיק להתלטף בפומבי מחביא לפחות שלד אחד בארון ומתמודד עם לפחות בעיה אחת שצצה כשהדלת נסגרת. אז גם אם אתם חושבים שהייתם רוצים להיות במצב שלהם, אתם חייבים להפנים שזה פשוט לא נכון, אז אין שום סיבה לנסות ולבדוק אצל מי הדשא ירוק יותר.
בסופ"ש הזוגות של חתונה ממבט ראשון אף אחד לא היה יכול לנחש שבתחילת הדרך רוני הרגישה שהיא לא נמשכת לנעם או שדניס והדר חווים באותו הרגע ממש משבר סביב הטיסה הצפויה שלו ליפן. עם זאת, כלפי חוץ היה מדובר בשוק עבור מור ומאור, שרק ניסו לנתח את הזוגיות של שאר המשתתפים ולנסות למקם את עצמם על הסקאלה ביחס אליהם. כל הזוגות מקבלים את אותו הטופס שאותו הם ממלאים בצורה שונה לחלוטין, אז אל תנסו להציץ ולהעתיק את התשובות, כי בניגוד לבגרות בהיסטוריה כאן אין שום תשובה שהיא לא נכונה.
9. השיעור הכי קשה: ללמוד מתי להרים ידיים
לפעמים, עם כל הרצון הטוב, האמונה, התקווה והכמיהה לזוגיות חמה, תומכת ומלטפת, אנחנו מרגישים לפתע שזה פשוט לא זה. השתדלנו, התאמצנו וקיווינו לטוב, אבל משום מה הדברים לא עובדים כמו שרצינו, הציפיות לא התיישרו עם המציאות ובסך הכל הכללי אנחנו מרגישים יותר עצובים ופגועים מאשר מאוהבים ומאושרים.
זה לא אומר שצריך לוותר על אהבה, להיפך. תכירו, תאהבו, תדברו, תלטפו, תתעקשו ותלחמו על כל פיסת רגש שקיימת אי שם בעולם עבורכם, אבל באותה נשימה תלמדו לשרטט לעצמכם גבולות ברורים שאי אפשר לחצות ודעו מתי לומר בקול ברור שהגיע הזמן להפריד כוחות. זוהי אינה משימה פשוטה בכלל ולרוב היא קשה יותר מאשר לתת לקשר עוד צ'אנס ועוד ריסטרט, אבל אם אתם מרגישים שמיציתם את כל האופציות ועתיד משותף הוא בגדר מדע בדיוני, אז כדאי מאוד לקחת את המספריים ולגזור את כל החוטים המקשרים, למען שני הצדדים.
מור לרמן ומאור פינקלשטיין הגיעו לחתונה ממבט ראשון כדי להתאהב ולא בשביל לריב. הם חוו הרבה מכשולים, בעיות בתקשורת, חוסר הבנה הדדית וריחוק שהעיק עוד יותר על כל הזוגיות, אבל עדיין בחרו לנסות שוב ושוב. הם היו יכולים להישאר עוד שבוע ביחד בשביל המצלמות וכדי לומר בגאווה שהם "סיימו את התהליך", אבל זה דרש הרבה יותר אומץ, כבוד הדדי וכנות נדירה כדי להודות שזה פשוט לא הולך לקרות ביניהם. ורק על זה מגיעות להם הרבה מחיאות כפיים.