יוגב חייב לכחכח בגרון
סורי, אבל מישהו פשוט חייב להגיד את זה ואין לנו שום בעיה לקבל את הריקושטים. שלא תטעו, אנחנו דווקא מחבבים את הקול המחוספס, וכן, זה באמת אחד הדברים היותר סקסיים שאפשר למצוא בגבר. אבל יש גבול, ואנחנו מוכנים להישבע שאת כל הסיפור הזה אפשר לפתור די בקלות. אז יוגב, אח שלנו, שים יד בנונשלנטיות על הפה ופנק את עצמך באיזה כחכוח טוב ככה. מי יודע? עוד נגלה שבמקור אתה נשמע כמו קורל סימנוביץ'.
צוקית צריכה להעצים את הנפש ולצאת לויפאסנה
בכל פרק אנחנו נחשפים לשיטת מדיטציה חדשה שצוקית מנסה, והיא מאוד שמחה לספר לכל מי שנקלה בדרכה איך, איפה ומדוע היא שמעה עליה. מי לא שמע על זה? דודו, המומחים, החברות, שאר החברים לתוכנית, הצלם, הבמאי והמפיקה שמתלווה אליה. אנחנו לא בטוחים אם היא מודעת לזה, אבל מדיטציה עושים בשקט מוחלט, ואומרים שזה גם משפר את התוצאות. אתם יודעים איזו סוג מדיטציה היא עוד לא עשתה? ויפאסנה. אין לנו כוונות נסתרות, אבל אולי מה שיחזק את הקשר בינה לבין דודו יהיה קצת שקט.
לירן חייב, אבל חייב, להביא לשירי קופסת עוגיות בריאות
ביום החתונה של שירי ולירן, היא קיבלה ממנו את אחת המתנות הכי מיוחדות שראינו בתוכנית - עוגיות מזל ביתיות, שבתוכן הוא שתל משפטים מקסימים המעידים עליו ועל הרצון האמיתי שלו בקשר שיצליח. 17 פרקים אחרי, נחשפנו לפנים האמיתיות שלו בתקרית העוגיות הידועה לשמצה. אמא של לירן אפתה ארבע קופסאות של עוגיות בריאות במיוחד עבור שירי ולבקשתה, וזאת שמה את העוגיות במקפיא. ביום בו ביקשה שירי מלירן להביא לה את העוגיות היא נחרדה לגלות שלירן פשוט אכל אותן. את כולן. כן, כן, מה שקראתם. לא עוגיה אחת, לא קופסה. כולן. עכשיו, לפי עוגיות המזל שהוא אפה אנחנו רק יכולים לנחש ש"מאסטר שף" הוא לא, ולכן השגנו עבורו את המתכון המלא לעוגיות הבריאות של אמא של לירן. בתיאבון.
דני פרידלנדר צריך ללמוד להפסיק לדבר עם הידיים
בשיא הכנות, אנחנו מאוד אוהבים את דני פרידלנדר ואת הר' המתגלגלת שלו. הוא מנומס, מבין, מכיל וקשוב, שזה כמעט כל מה שאנחנו צריכים מהפסיכולוג שלנו. אבל יש דבר אחד בדני שעלול לגרום לנו להבריז מהטיפול הבא והוא תנועות הידיים שלו. הוא מצמיד אותן אחת לשנייה, מגרד את הסנטר, מנענע אותן מצד לצד ומסתיר את שדה הראייה שלו. ההורים שלנו לא ראו אותנו בילדות, האקסים שלנו לא ראו אותנו כשגדלנו ועכשיו אתה, האדם היחיד שיכול לעזור לנו להיקלע מהמשבר אליו צללנו, בוחר לשחק עם הידיים בגרסה משודרגת של סבתא סורגת, במקום להביט בנו. תעשה לנו טובה, תסתכל לנו בלבן של העיניים. תודה.
אורטל חייבת לטעום את הקישואים
מערכת היחסים הזאת התחילה במופע אור קולי מרהיב, אבל התדרדרה די במהירות. מה הם לא ניסו? שאלון אהבה, ייעוץ זוגי, פאזלים וגישור. שום דבר לא עזר. עידו לא ויתר והחליט להרים ארוחת ערב רומנטית שתקרב אותם אחד לשנייה. הוא עמד במטבח, הרים סירים, חתך, קצץ, בישל, תיבל, הזיע ושם את נפשו בצלחות של סלט קישואים מרהיב, שאפילו רותי ברודו הייתה שמחה לשלב באחת מסעדות שלה. אממה, כשאורטל פגשה בסלט כל מה שהיה לה להגיד הוא "אני לא אוכלת קישואים, סורי". די נו, המסכן שם את הלב שלו על צלחת ואת שמה לו ברקס? לפחות היית מביאה לנו ביס מכל היופי הזה, בניגוד לעוגיות המזל של לירן, זאת בקלות יכולה להיות מנה מנצחת ב"מאסטר שף".
