הנפש שלנו סבוכה והיא מלאה בכוחות מנוגדים. צד אחד בי מאוד רוצה לאהוב, אבל צד אחר נורא פוחד להתמסר. צד אחד מת להתאהב אבל צד אחר ביקורתי יותר. צד אחד כבר לא יכול לחכות להיות יחד אבל צד אחר שואל – מה, להתחייב לאישה אחת? הנפש מורכבת ממה שהפסיכולוגים מכנים "התנגדויות" כאלה, שצריך להתגבר עליהן.
למה אנחנו מתנגדים למשהו שאנו רוצים?
אנחנו מתנגדים כדי להגן על עצמינו. זה בעצם מנגנון הגנה שנוצר כדי לשמור עלינו מכאב. הרי לאהוב זה להיות פגיע. לקחת סיכון. בקשר או באהבה ההתנגדות פועלת נגד הקשר או תמנע אותו מלכתחילה. כמו שאמר פרויד, לאבד אהבה זה הדבר הכי כואב והכי מפחיד שיש. ולכן אנחנו נערכים מולו. מטלטלים אותו. לא בוטחים בו. ההתנגדויות הללו מגיעות גם לפני הקשר, בשלב הדייטים, ברווקות. בדרך כלל דרך ביקורת, סטנדרטים גבוהים מדי שאי אפשר לעמוד בהם, חוסר שביעות רצון, או קושי להתחייב לקשר, ולפעמים דרך פרידות יזומות שנותנות למי שנפרד תחושת שליטה.
איזה התנגדויות יכולות להופיע בקשר?
למשל – בחור מתאהב במישהי, והיא נענית לו. הוא לא מאמין שאישה כה מוכשרת, חכמה, יפה נמצאת בקשר איתו. ואז כשהוא איתה, ברגעים הכי אינטימיים או הכי מיניים, הוא פתאום חושב על מישהי אחרת. איזו אקסית קופצת לראש או מישהי מהעבודה. הוא נבהל מזה, הרי הוא אוהב אותה אבל בעצם המשמעות היא שכוח כלשהו בתוכו מתנגד לקשר ומחבל בו. זוהי ההתנגדות. הנפש כאילו אומרת – זה המקום הכי טוב בעולם, אבל מה יהיה אם הוא יסתיים? אם היא תיפרד ממך? אתה תהיה נטוש ומסכן. אז תקדים תרופה למכה: בוא, תחשוב על מישהי אחרת – אל תיתן לבת הזוג את כל הכוח עליך. או לחילופין – אישה מתאהבת בגבר. ככל שהיא מתאהבת כך היא מרגישה אחוזת חרדה יותר ויותר. היא מבוהלת שמא יעזוב אותה. היא מתחילה לומר: הוא לא מעניין אותי, הוא משעמם, הוא לא מושך אותי מספיק, היה לי סקס יותר טוב עם גבר אחר. היא מנסה בכל כוחה להקטין את הבחור, דווקא משום שהיא רוצה אותו.
אז מה אפשר לעשות?
אידיאלית היינו רוצים לאתר את ההתנגדויות, לקרוא להן בשם. לרכך אותן. לעבוד איתן. כשזה מצליח – האהבה יכולה להפציע דרכן ללא הפרעה, הלב נפתח והסיכוי שיתפתח קשר אמיתי עולה.
כתיבה: ד"ר גבריאל בוקובזה, פסיכולוג חינוכי מומחה | צילום: עידו קרני | בימוי: יעל רפפורט ודור אברבוך | איפור: אלישבע עוזיאל | עריכה: נעמה דעוס | הפקה: עמית רוסו- ברנר
