לפני שנדבר על מה כן, בואו נדבר מה אסור שיקרה בזוגיות. פרופסור ג'ון גוטמן, הוא גדול חוקרי הזוגיות בעולם, הוא מנה ארבעה הדברים שאסור שיקרו בקשר בין בני זוג. זה הולך ככה: 1. ביקורת 2. בוז 3. מגננתיות יתר ו-4. חסימה רגשית. אם החלקים האלה באים לידי ביטוי בקשר – הזוג לא ישרוד. האהבה תגווע ותמות ויכול להיות שני הזוג אפילו ישנאו אחד את השני.
איך מוודאים שזה לא יקרה?
אז עכשיו מגיעים למה כן צריך לקרות בזוגיות. אותו פרופסור גוטמן, טוען שבני הזוג חייבים לשמור על תקשורת חיובית, בפרט אחרי ריב, הרי אין זוג שלא רב. הוא הגיע למסקנה, אחרי המון מחקר, שבני זוג בריאים שומרים על יחס של 5 ל-1. על כל דבר שלילי שקורה בקשר, ריב סוער, עלבון, הפגנת ביקורת צריכים לקרות חמש אינטראקציות חיוביות נפרדות, רצוי באותו היום. אגב, הוא אומר שזוגות חזקים ממש, היחס שלהם הוא 20 ל-1, 20 רגעים טובים על כל רגע אחד של עלבון.
אז אם שומרים על היחס הזה זה מספיק?
ככל הנראה לא. עצות פרקטיות לא תמיד מספיקות, צריך גם שיהיה ממד אנרגטי, רוחני, בתוך הקשר. צריך להבין איזשהו סוד פנימי. כשקוראים את "שיר השירים" – אחד משירי האהבה היפים שאי פעם נכתבו, רואים שם משהו מעניין. האוהבים כל הזמן מחפשים זה את זה. "אני ישנה וליבי ער". הם להוטים מתשוקה, מתים להתחבר, ולא מצליחים. והדבר הזה רק מגביר את האהבה שלהם ואת המשיכה שלהם זה לזה. הם בעצם מסגירים לנו את סוד שימור האהבה: הגדולה היא לא להילכד באהבה כדבר קבוע ולא משתנה, זה מה שימית אותה. האהבה הנצחית היא האהבה שתמיד נשאר לה מקום לצמוח. כזו שעוד נשאר בה מה לגלות בתוכה, יש את מה לכבוש, יש מה לא לדעת, ויש מקום להתפתח בתוכו.
כתיבה: ד"ר גבריאל בוקובזה, פסיכולוג חינוכי מומחה | צילום: עידו קרני | בימוי: יעל רפפורט ודור אברבוך | איפור: אלישבע עוזיאל | עריכה: נעמה דעוס | הפקה: עמית רוסו- ברנר
"לאהוב את אנה": קשת, ערוץ 12