לאורך השנים אנחנו גם הולכים והופכים לדומים יותר ויותר מבחינה פיסית. באחד המחקרים הציגו לסטודנטים תמונות של זוגות שחיים שנים רבות יחד ובקשו מהם לנחש מי חי עם מי. בתחילה פזרו על השולחן תמונות של הזוגות מתחילת הקשר וערבבו ביניהם, הסטודנטים לא הצליחו לנחש מי חי עם מי. אבל כאשר פזרו על השולחן תמונות של הזוגות כעבור עשרים וחמש שנים יחד, הסטודנטים הצליחו בקלות יחסית למיין מי נשוי למי. אנחנו הולכים והופכים לדומים עם השנים. לכלב שלנו, לחתול שלנו, לבן או בת הזוג שלנו. תחליטו איזה עובדה משמחת אתכם יותר.
איך לא משתעממים?
מה עושים בתוך כל הדמיון הזה? איך לא מאבדים עניין? איילה מלאך פיינס, חוקרת הזוגיות הגדולה, טענה כי בתוך הדומות שלנו זה לזו יש לכל זוג אוהב תכונה אחת בולטת שבה הם שונים זה מזו (פסימיים ואופטימיים למשל, מוחצנים ומופנים היא דוגמא אחרת). תכונה דומיננטית אחת שבה הם משלימים זה את זו. יש בזה המון. התכונה המנוגדת הזאת היא הגורם המרכזי שמאפשר לזוג להמשיך להפתיע אחד את השני ולהתפתח ביחד. למשוך אחד את השני למחוזות חדשים ואחרים. זוג צריך בסיס דומה ואז לחגוג את השוני הבסיסי ולטפח אותו. האהבה הבשלה, כתב אריך פרום, עוזרת לאדם להתגבר על תחושת הבידוד והנפרדות אבל מאפשרת לו גם להיות הוא עצמו, לשמור על שלמותו. באהבה נעשות שתי נפשות לאחת ובכל זאת נותרות שתיים.
עוד ב"משפחה מאושרת":
- כאן גרים בכיף: הפרופיל המלא של הישראלי המאושר
- מה הקשר בין ליידי גאגא וז'וזה מוריניו?
- חשבתם שבגידות הן הגורם המרכזי לגירושין?
"האהבה המשולמת"
סטרנברג ועמיתיו האמינו כי לאהבה שלושה מרכיבים בסיסיים: אינטימיות, תשוקה ומחויבות.
כדי שתישארו בבית ולא תקומו ותעזבו יום אחד, כדאי שלפחות שניים מהמרכיבים הללו יבואו לידי ביטוי במערכת היחסים שלכם. המרכיבים השונים, בצירופיהם השונים, מייצרים תבניות שונות של אהבה. אם נתעלם מהאפשרות של יחסים בעלי מרכיב אחד מהשלושה (או בלי אף אחד מהם), יתקבלו ארבע אפשרויות מרכזיות:
תשוקה + אינטימיות = "אהבה רומנטית", ללא מחויבות.
מערכת יחסים שבה האוהבים מחוברים רגשית ופיזית דרך עוררות התשוקה.
תשוקה + מחויבות = "אהבה מטופשת", ללא אינטימיות.
מערכת יחסים אופיינית לתקופת חיזור ולנישואים סוחפים, שבהם המחויבות מונעת בעיקר על ידי התשוקה, אך ללא השפעתה המייצבת של האינטימיות.
אינטימיות + מחויבות = "אהבה רחומה", ללא תשוקה.
כפי הנראה הקשר הנפוץ ביותר ותשתית הסידור המונוגמי. נישואים שבהם התשוקה נעלמה, אך נותרו חיבה וערבות הדדיות.
אינטימיות + תשוקה + מחויבות = "אהבה מושלמת".
ההרהורים על אהבה מושלמת הובילו את סטרנברג למסקנה שמערכת היחסים שלו עצמו רחוקה מרחק רב מהאידיאל. "הקולגות שלי ואני יצרנו מדדים למדידת מרכיבי האהבה," סיפר, "והתיאוריה, כשיושמה למערכת היחסים שלי, השאירה אותי עם מושג ברור מה לא עבד בה." הוא פרש אפוא מנישואיו הראשונים ובגיל 63 פגש באוניברסיטת ייל את קרין, דוקטורנטית צעירה מגרמניה. בתמונותיו העדכניות אפשר לראותו יושב עם אשתו הצעירה ועם השלישייה שנולדה להם בתחילת העשור. האהבה החדשה, כמתבקש, הולידה גם ספר חדש, "The New Psychology of Love", אותו כתב סטרנברג יחד עם קרין. "מצאתי את האהבה המושלמת שאותה חיפשתי זמן רב כל כך," אמר.
אז איך לבחור בן זוג?
בפרק הקרוב של "משפחה מאושרת בשישה שיעורים" (הערב ב-22:45) נברר מה אומרים מחקרים: מה נשים באמת מחפשות? האם גברים השתנו (ופיתחו טעם מורכב ועמוק יותר)? האם אהבה ממבט ראשון שורדת פחות לאורך השנים? נפגוש רווקה בת 37 שמנהלת אתר שידוכים ומחפשת בעצמה חתן, אבל מתעקשת להישאר אופטימית ולא לפול לתסכול ולמרירות של סצנת הדייטים. נכיר גבר שממבט חטוף רגעי אחד התאהב בבחורה ושינה את כל חייו מהקצה לקצה והיום הם ביחד. נערוך גם ניסוי מיוחד ומפתיע במעבדה כדי להבין מה מושך אותנו בבן המין השני ולמה? מומלץ לכל מי שעדיין לא מצא, או רוצה להמשיך ולשרוד באושר ביחד.
ד"ר אייל דורון, יוצר הסדרה "משפחה מאושרת בשישה שיעורים", ומחבר הספר: "החיים בלונה פארק: אושר ומימוש עצמי במאה ה-21" שיצא השבוע לחנויות בהוצאת "כתר".
משפחה מאושרת בשישה שיעורים, שבת ב-22:45, ערוץ 2