אין לך כרטיס טיסה? לא גייסו אותך למילואים? הבריאות בסדר? יקירי, אכלת אותה. גם השנה אתה הולך לשבת על כיסא מהגינה ליד שולחן עם מפה ולאכול אוכל שאתה לא אוהב עם קרובים, שמבחינתך הם קרובים אליך כמו שהשפן הוא קרוב משפחה של הפיל. אם עוד לא הספקת להתארגן על נסיעת עבודה, דיל בקריביים, ניתוח מעקפים או תעסוקה בחברון, קבל ארבע עצות שיעזרו לך לעבור את ליל הסדר בשלום.
תבשל
אין מה להיבהל, לא מדובר בארוחה שלמה אלא במנה מסורתית אחת שתעשה לך טוב לאגו, תחזיק אותך במתח ותעניק לך חופש תנועה. זה הולך ככה: האגו שלך יקבל את שלו מההתרגשות שתיגרם למשפחה המורחבת מזה שהתחלת להשקיע ומהמחמאות שהם יורידו עליך. המתח יגיע מהציפייה לתגובות כמו "יצא לך יותר טוב משל סבתא" ולפרשנויות בסגנון "אהבתי את המרקם, אבל הטעם של הקרפיון לא יצר קונפליקט מספיק מעניין עם הגזר". היתרון הגדול מכולם שתעניק לך המעורבות בהכנת הארוחה הוא חופש התנועה. כשיש לך מנה על האש או במקרר, יש לך תירוץ לגיטימי לקום מהשולחן, אפילו באמצע מה נשתנה, כדי לבדוק מה קורה עם הסירים. וכשיש לך רישיון לעזוב את השולחן, השמיים הם הגבול.
תשתכר
בקרוב תשב עם המון אנשים שאתה לא מכיר ותעשה איתם שירה בציבור – ממש כמו יום רביעי בגנקי, רק בלי עינת שרוף (אם אתה בן דוד של עינת שרוף, איתך הסליחה). וכמו יום רביעי בגנקי, כדי שהעסק יתחיל לתפקד, צריך לתדלק אותו בלא מעט אלכוהול. שים לב, ארבע כוסות הן רק המינימום הדרוש. תדאג שהיין יהיה נגיש תמיד ושהכוס שלך תהיה מלאה כל הזמן. למרות שמספיק יין יכול לתת עבודה לא רעה, המהדרין נוהגים להחזיק בכיס בקבוקון עם המשקה החביב עליהם כדי לשפר אפילו יותר את הכישורים החברתיים שלהם. אחרי מספיק אלכוהול, תוכל להרגיש שאתה אוהב את האנשים המוזרים האלה ששרים סביבך בארמית כמו את המשפחה שלך. אגב, הם באמת המשפחה שלך.
תתמסטל
אם מילאת אחר ההוראות בסעיף הראשון וזכית ברישיון לעזוב את השולחן, כדאי שתשתמש בו לצורכי קטנה. את ההכנות עדיף לעשות בבית, כך שכל מה שתצטרך לעשות זה לצאת החוצה לכמה דקות ולקחת איתך מישהו שיעזור עם הרוטב. ליל הסדר הוא זמן מצוין לבדוק אם הדודה שלך הייתה באמת כזאת שועלה בשנות השבעים, כמו שכולם מספרים עליה, ובמקביל לוודא התקדמות בהרגלי העישון של הדור הצעיר במשפחה. אחרי הכל בעוד שלושים שנה תצטרך לסמוך על הילדים האלה שיסדרו לך שאכטה, כדאי שתיתן להם דוגמה כמו שצריך. בכל מקרה כשתחזור מההפסקה תגלה שהבדיחה על הביצים במי מלח פשוט גאונית ותופתע לגלות בפעם המיליון שהקטע עם רבי טרפון ממש קורע.
תפנטז
ראית איך הקטנה גדלה? ראית, בטח שראית. היא אמנם עדיין לא חוקית, אבל לשמחתנו עדיין אין חוק נגד פנטזיות. אחרי המצות, הסמים והרוקנרול – "והיא שעמדה" זה סוג של רוקנרול, לא? – אתה מוזמן להשתחרר קצת, לעצום את העיניים, לבחור באחת המוזמנות שסביב השולחן, ולהרהר בעור הרך והמתוח שמתחת לשמלת החג שלה. ההשתתפות אסורה על קרובות מדרגה ראשונה. מומלץ להקדיש תשומת לב מיוחדת להתרחשות סביב השולחן כשמגיעים לקטע הפורנו היהודי הרך: "שדיים נכונו לך ושיערך צימח ואת עירום ועריה".