היום הראשון ללימודים הגיע, אתם תיכנסו בשערי הקמפוס, תראו מלא חבר'ה מאושרים יותר או פחות רובצים על הדשא, חלק יראו לחוצים או ממהרים וחלק יראו כאילו מבחינתם הזמן עצר מלכת. אם אתם מתחילים שנה א', כנראה שאת רובם לא תכירו קודם, אבל לא תצטרכו יותר מחודש כדי להבין איזה טיפוס הוא מי, ולאיזה מהטיפוסים בא לכם להתחבר. כדי להקל קצת על הבלבול, הכנו לכם מדריך מקוצר על שלל הדמויות בהן אתם יכולים, וכנראה תתקלו בקמפוס.
השואל
קווים לדמותו: את השואל תכירו מסיבה מאוד פשוטה - הוא שואל שאלות בלי סוף, בכל הרצאה, בכל תרגול ובכל מעבדה. השאלות ינועו בדרך כלל בין הטווח המובן מאליו, לטווח המוזר או המפתיע ולרוב יגיעו בתזמון בלתי נסבל: או לפני שהמרצה מגיע לחלק הרלוונטי של השאלה או כשהמרצה באמצע משפט, כשהוא בשיא ההתלהבות, רגע לפני שהוא מגיע לפאנץ'. בכל מקרה, העיקר לשאול שאלה.
תוך כמה זמן תכירו אותו: הרצאה אחת, גג שתיים. תלוי במידת הריכוז שלכם.
איך תתמודדו: לא להתעצבן (למרות שהוא יכול להיות מאוד מעצבן) ולראות את היתרונות - הוא יוצר מרווחי מנוחה במהלך ההרצאה, שואל הרבה פעמים את מה שאף אחד לא יעז לשאול ואפילו יספק אתנחתות מבדרות גם בהרצאות הכבדות ביותר. אגב, השואל הוא בין הסטודנטים היחידים שהמרצים מכירים בשם ובפנים ולא רק כמספר תעודת זהות. לא בטוח שזה לטובתו.
- מתלבטים היכן ללמוד? קבלו ייעוץ לימודים בחינם
- חובות, זכויות ולא מעט הטבות: המדריך לבירוקרטיה הסטודנטיאלית
- כמות הנ"ז והש"ס שלך מאושרות ע"י המל"ג? המילון האקדמי השלם
החרשן
קווים לדמותו: הוא לחוץ, כל מילה שהוא פספס במהלך ההרצאה, כל דקת איחור, כל דף שאבד לו או כל משפט שהוא לא הספיק לסכם, יכולים להוציא את החרשן מאיזון. החרשן יכול להיתפס לפרטים הכי קטנוניים כמו מספר ספרות אחרי הנקודה העשרונית, או האופן שהוגים שם אמצעי של פילוסוף קיקיוני ועלום שם מנמיביה. תמצאו אותו שעה אחרי מבחן כבר לומד למבחן הבא. הוא יוותר על ארוחות שבת כדי להספיק לפתור עוד תרגיל ואם חס וחלילה תשבו לידו בבחינה, תרגישו בחצי מהזמן שהוא בהתקף אפילפסיה ובחצי השני תחששו שהוא עומד לחטוף דום לב.
תוך כמה זמן תכירו אותו: תלוי באיזה שלב בסמסטר תשבו לידו. תקוו שזה לא יקרה במהלך מבחן.
איך תתמודדו: היו מודעים לזה שהוא מפזר סביבו לחץ על שום דבר. הפעילו את כל מנגנוני ההגנה כדי לנטרל את ההשפעה האפשרית.
טיפ: אל תהיו הלחוצים, זה סתם הופך את חוויית הלימודים להרבה פחות מהנה.
הזוג המאוהב
קווים לדמותם: רוק, שפתיים, ידיים וטונות של דביקות קיטשית מתפרצת בכל מקום ובעיקר במקומות ציבוריים. הזוג המאוהב הוא הזוג המעצבן שאתם לא רוצים לשבת מאחוריו במהלך הרצאה. הם ימרחו אחד על השני, ילטפו וימששו כאילו שאין אף אחד בסביבה ובאופן אירוני זה תמיד יהיה בסביבת אנשים - על הדשא, בקפיטריה, באולמות הרצאה או סתם על ספסל, והם תמיד יחשבו שהם הזוג הכי מקסים שקיים.
תוך כמה זמן תכירו אותם: אתם תפגשו אותם כבר, אל תדאגו.
איך תתמודדו: נסו לגשת אליהם בזמן נשיקה רטובה, דביקה ולוהטת, לטפוח על השכם של הבחור בעדינות ולשאול: "סליחה, מה השעה?". נשמח אם תשלחו לנו למערכת רשמים של אחרי.
תהייה #1: למה המרצים אף פעם לא מעירים להם?
תהייה #2: מה קורה כשהם חוזרים הביתה? מה הם עושים אז?
הממורמר
קווים לדמותו: הוא פשוט לא מרוצה, אף פעם. המבחנים תמיד קשים לו, המרצים אף פעם לא ברורים לא, הוא לא אוהב את השותפים שלו לדירה, מערכת השעות תמיד עמוסה יותר מדי (גם אם יש פטור מחצי מהקורסים), והוא תמיד ידאג לציין כמה במקומות אחרים טוב יותר.
תוך כמה זמן תכירו אותו: הוא כבר יכיר אתכם כשהוא יחפש מישהו להתמרמר איתו.
איך תתמודדו: אל תפחדו להגיד את האמת בפנים. אין לכם כוח אליו? פשוט תגידו לו.
טיפ: אל תתמרמרו יותר מדי, לפעמים זה יותר גרוע מלהיות לחוצים. בגדול, אנשים לא אוהבים אנשים פסימיים.
המבריז
קווים לדמותו: המבריז, בראש ובראשונה, לא מאמין בקונספט של הרצאות. בזמן הרצאה הוא תמיד ימצא משהו טוב יותר לעשות: לעבוד, ללכת לסופר, לבקר את סבא, לנקות את הבית, לשכב על הדשא ולבהות בשמיים, לשתות בירה בקיוסק שליד הקמפוס או סתם להשלים שעות שינה. המבריז המקצועי יתחיל את השנה ברוב המקרים עם מחברות של חבר'ה שטרחו להגיע להרצאות בשנים קודם לכן, וכשישאלו אותו למה הוא לא מגיע ללימודים, הוא יכריז בגאווה שהוא אוטודידקט.
תוך כמה זמן תפגשו אותו: הוא כבר יפגוש אתכם כדי לשאול אם היה משהו חשוב בהרצאה ואם הוא יכול לקחת מכם סיכומים.
איך תתמודדו: עזרו לו, יום אחד גם אתם תזדקקו לעזרת מישהו שהיה בהרצאה ובחיים הכל עניין של קארמה. כמו כן, יש גם סיכוי גדול שהוא ישיג את הסיכום לפניכם.
טיפ: כדאי ללמוד מהטיפוס המבריז איך לעשות את זה. גם אם לא מבריזים באופן גורף, יש קורסים שבאמת חבל על כל זמן ההרצאה, כשאפשר ללמוד את הכל לבד, בזמן הפנוי ויותר במהירות.
הסטלן
קווים לדמותו: האדם של הרגע האחרון, הוא לא סגור על איזה מטלה מגישים מתי, איך נראית מערכת השעות, מתי יש נוכחות חובה, מה הסיסמא שלו לאתר של האוניברסיטה (ולמייל שלו, ולפייסבוק שלו), הוא לרוב לא יודע איפה הטלפון שלו ואף פעם לא בטוח אם הוא כבר העביר את השעון שלו משעון רישיקש לשעון באר שבע (זה כמובן בהנחה שיש לו שעון).
מתי תפגשו אותו: כשהוא יתקשר אליכם שעתיים לפני שמתחילים ללמוד וישאל איפה כולם ולמה אף אחד לא בא ללימודים (המשכים אפשריים לשיחה: "רגע, יום שבת היום?", "אוף אני שונאת את הקורס הזה, אני תמיד מגיעה אליו יותר מוקדם", "שיט, אני לא מאמין שקמתי שוב יותר מידי מוקדם"). או כשהוא יציע לכם ג'וינט. יכול להיות שהוא בכלל לא לומד בחוג שלכם ותפגשו אותו כי הוא נכנס בטעות להרצאה שלכם. המקרה הקיצוני ביותר שדווח עליו, היה על תלמיד למדעי הצמח שמצא את עצמו בהרצאה על בדיקה רקטלית לכלב. סיפור אמיתי.
איך תתמודדו: תתמוגגו. אלו האנשים הכי חמודים והכי מצחיקים בקמפוס.
טיפ: תרשו לעצמכם גם לעופף מידי פעם. זה לא מזיק, וזה אפילו נחמד.
העתודאי
קווים לדמותו: נסו להיזכר בעצמכם בתקופה שבה הרופא בלשכת הגיוס בדק לכם ולחברים שלכם את האיזור המוצנע, תוסיפו כמה מנות יפות של חרשנות, תורידו כמה רמות בפרופיל, תתבלו בהרבה תמימות ולא מעט שוק ולפניכם - העתודאי. בדרך כלל זה יהיה התלמיד הכי צעיר בחוג, ולא לחלוטין יבין את ההבדל בין מה שהיה בתיכון לבין מה שקורה עכשיו באוניברסיטה. העתודאי יכול להיות למעשה השואל, הלחוץ והממורמר, אבל הרבה יותר בהגזמה.
מתי תפגשו אותו: כשהוא יתפרץ על המרצה אחרי שהמרצה יגיד לו שהוא טועה ואז יבקש לצאת להירגע בחוץ, כשהוא ישאל מלא שאלות, כשהוא ידבר איתכם על כמה קשה הייתה הבגרות בספרות ועל זה שהמיקוד בהיסטוריה היה ממש לא הוגן, או פשוט כשתשבו בשורה הראשונה באולם.
איך תתמודדו: שבו בשורה האחרונה של האולם, ונסו לגלות אמפתיה.
טיפ: אל תהיו אכזריים, גם אתם הייתם צעירים פעם.
הוותיק מהרגע הראשון
קווים לדמותו: הוא מכיר את כולם באוניברסיטה, סחבק עם כל המזכירות, אח של כל המרצים והחבר הכי טוב של המוכרת מהקפיטריה. הוא מכיר את המספרים של כל החדרים בקמפוס בעל פה ויודע מה הדשא הכי נוח בכל הקמפוס כולו. הוא גם זה שידע מראש לאיזה שיעור להיכנס, לאיזה שיעור לא, איזה מבחן יהיה משוחזר ובאיזה קורס אפשר להגיש עבודה של סטודנט מלפני שנתיים.
מתי תפגשו אותו: כשלא תהיו בטוחים במשהו והוא מיד ידע את התשובה, אבל שימו לב והיזהרו מזיופים - יש את אלו שבטוחים שהם יודעים הכל, כשהמצב הפוך.
איך תתמודדו: תרגישו בנח עם היותכם חדשים באקדמיה ודעו לברור עצות. מצד שני, הנחיתה באקדמיה עם טיפוס כזה יכולה להיות יותר רכה.
זה שעדיין לא בטוח שהוא רוצה ללמוד
קווים לדמותו: הוא ירבה לשאול את עצמו ואת הסובבים אותו אם התואר הזה הוא הדבר הנכון בשבילו. לפני המבחנים הקשים ביותר, הוא יתהה אם זה באמת שווה את זה והוא תמיד ישאיר על הפרק את האפשרות של לעזוב הכל ולהצטרף לחוות בודדים בנגב, לימודי רפואה הוליסטית או איזה סטארטאפ בעמק הסיליקון ("גם ככה תואר היום לא שווה כלום"). הוא לא יראה את הלימודים כמובנים מאליהם, ובכל חופשת סמסטר ישקול את הסמסטר הבא.
מתי תפגשו אותו: מתישהו במהלך הלימודים - שנה א', שנה ב', אחרי דוקטורט ברפואה או במהלך התמחות בנוירוכירורגיה.
איך תתמודדו: פשוט לפתוח את הראש. אנשים כאלו יודעים בסופו של דבר מה טוב להם.
טיפ: זו לא בושה לעצור רגע ולשאול אם זה הדבר הנכון, לשקול את המשך הדרך ולעשות מה שעושה לנו טוב, גם אם זה לא חלק מהמסלול הקבוע וגם אם זה לא בהכרח מה שמצפים מאיתנו, אבל זה, כבר נושא לכתבה אחרת.
עוד כמה שתכירו בוודאות:
זה שכל המרצים מזהים אותו מהבריכה
זה שכל הזמן מבקש שידליקו את המזגן בהרצאות
זו שתמיד מבקשת שיכבו אותו
המפנקים שתמיד מביאים עוגיות ומשמחים את כולם
הטבעונים שתמיד מביאים עוגיות ומבאסים את כולם
אלו שפעילים יתר על המידה בהרצאות
אלו וכל אלו שלפניהם, הם האנשים שהופכים את הלימודים לכאלו שכיף לבוא אליהם.
>>עדיין מתלבטים מה ללמוד? המומחים שלנו מחכים לייעץ לכם בחינם>>