בין זוגיות לקריירה בימי קורונה

במחקר שנערך במכללת יוזמות בקרב 200 זוגות, העידו 65 אחוז מהעונים, כי חיכוכים וריבים בתוך המשפחה השפיעו על קבלת ההחלטות שלהם במסגרת עבודתם. בנוסף, כמעט 70 אחוז מהזוגות העידו על חוסר ריכוז, בלבול וחוסר סבלנות, בעקבות תקופה מרובת ריבים בתא המשפחתי. "הסיבה לכך פשוטה," אומר תמיר פלג, יזם חברתי ומייסד מכללת יוזמות, "מדובר באותו האדם שנמצא בזוגיות ובעבודה. אותו אדם, עם אותה אישיות, אותם ערכים, אותם הרגלים, אותם דפוסי מחשבה – ולכן בהכרח יש קשר בין זוגיות טובה לבין הצלחה בעבודה".

פלג מוסיף ומסביר שהדברים לא חד משמעיים, "זוגיות טובה אינה ערובה להצלחה בעבודה, אבל היא בהחלט משמעותית ובעלת השפעה לא מעטה על הפוקוס של האדם, האפקטיביות, המוטיבציה ומצב הרוח של אותו אדם בסביבת העבודה שלו". לפיו, משולש האהבה בנוי משלושה קודקודים-  תשוקה, אינטימיות-תקשורת נטולת ביקורת, ומחויבות, "כשיש לנו את כולם ברמה סבירה, אפשר להגיד שיש לנו 'אהבה שלמה'".

"אהבה שלמה מהווה עוגן פנימי יציב לאדם- הוא שמח יותר, חיוני, שלו, מאוזן וה-state of mind שלו משדר הצלחה", אומר פלג, "אדם שמגיע למקום עבודתו עם כל אלו, יהנה יותר מעבודתו, יהיה מחובר יותר לקולגות שלו, יתמודד טוב יותר עם 'רעשים' וביקורת, וייפתח יחסים של כבוד והבנה גם עם הבוסים שלו. כשאנחנו מביאים איתנו רוגע, ולא 'מלחמות' מבית, כשאנחנו שבעי רצון ממערכות היחסים שלנו, אנחנו פנויים יותר להיות בנתינה, להתמסר לעבודה שלנו ולפתח מוטיבציה ומחויבות." יחד עם זאת, הוא מדגיש, "יכול להיות מצב שהזוגיות שלנו במיטבה אבל חסרים לנו הכישורים המתאימים בעבודה, או שיש לנו קונפליקטים, חסמים אחרים שאינם פתורים. במצב זה לא בהכרח נחווה הצלחה בעבודה."

כיצד מתחים או בעיות בזוגיות ובחיי המשפחה יכולים להשפיע על העובדים?

"תחשבו על זה ככה, אדם בעל תפקיד מגיע ליום העבודה שלו, וסוחב איתו את המתחים מהבית; את הריב עם הילדים בהתארגנות של הבוקר, את הפרצופים או הכעס מבן או בת הזוג בערב הקודם, בביקורת שספג יום קודם מההורים וכו'. כשאנחנו סוחבים איתנו דברים לא פתורים ברמה הרגשית, הם הולכים איתנו לכל מקום ומשפיעים על המחשבות, ההתנהגות והביצועים שלנו. לא חשוב עד כמה נהיה מקצוענים בתחומנו ובעלי ניסיון, עד כמה שנשתדל להתנתק ולהתרכז, לרגש יש השפעה עמוקה, הוא ישפיע על יכולת ההכלה והאמפתיה שלנו, הוא יחלחל וישפיע על טיב היחסים שלנו עם העובדים, הקולגות והבוסים אם נרצה או לא נרצה."

מה ההשפעה של התקופה הזו, בה רבים מאיתנו עובדים מהבית על הקשר הזה שבין זוגיות ועבודה?

"זה הוא לא סוד שאחוז המתגרשים בתקופת הקורונה קפץ פלאים. וכן, ללא ספק התקופה הזו הכניסה את כולנו לאתגר זוגי ומשפחתי לא קטן. היא סובבה לנו את המפה, לקחה לנו את השליטה והכריחה אותנו להתאים את עצמנו  למצב החדש. אני לא חושב שיש בן אדם אחד שהתקופה הזו לא גרמה אצלו איזשהו שינוי במחשבה, בהתנהגות, בהתנהלות בבית וגם בעבודה", הוא אומר, "כמובן שעל אנשים שונים היא השפיעה בצורה אחרת ובעוצמות אחרות, זה תלוי ברמת הסנכרון שלהם".

"אנחנו בעצם מדברים על שלושה מעגלים שאמורים להסתובב בסינכרון מלא האחד עם השני: מעגל הזוגיות, שמתנהל בבית; מעגל העבודה, שבימים כתיקונם מתנהל במקום העבודה; ומעגל שלישי חדש, שהוא מעגל משותף, מעין 'הכלאה' של השניים- העבודה והבית. בימים כתיקונם, ההפרדה בין מקום העבודה לבית יוצרת מרחק בין בני הזוג, מרחק שהוא טוב ליחסים. הוא מייצר געגוע, תורם להתפתחות אינדיבידואלית, מביא לידי ביטוי כישורים אישיים מול אנשים אחרים. ברגע שהתנאים האלו מפסיקים להתקיים, נוצר יצור כלאיים- סוג של שגרה חדשה – שגרה זוגית שצריכה להתנהל לצד העבודה מהבית."

אז איך אפשר להפריד ולשמור על גבולות בין השניים גם כשנמצאים כל היום באותו מרחב?

פלג מצביע על כמה דברים שחשוב לעשות:

• לקחת אחריות על הקשר והזוגיות- האחריות היא שלנו לייצר שגרה תומכת ומפרגנת שתשמור על ההרמוניה בתוך הבית, אבל תאפשר לכל אחד מבני הזוג (וגם הילדים) מרחב אישי משלו. נדרשים כאן הרבה: סבלנות, אורח רוח, פרגון הדדי, הכלה, אמפתיה, קבלה, העצמה ותמיכה - יותר מהרגיל.
• לעשות חלוקת תפקידים מחודשת וברורה – לדעת בדיוק מי אחראי על ומתי, מההתארגנות של הבוקר, הארוחות, סידורים שונים, ועד זמן האיכות עם הילדים אחר הצהריים.
• לייצר לוח זמנים חדש עם גבולות ברורים לילדים וגם לנו המבוגרים- במיוחד כשההפרדה בין העבודה לחיים האישיים מטשטשת, גם אנחנו המבוגרים זקוקים לגבולות, שמאפשרים יציאה מהבית לאוורור של כל אחד, שמירה על אלמנט הגעגוע וגם על זמנים משותפים קבועים, בהם מבלים יחד, בלי עבודה או הסחות אחרות.
• להשקיע בעצמנו - חשוב שנשמור על עצמנו, נדאג להשקיע בעצמנו, לפנות זמן לדברים שאנחנו אוהבים ל עשות וגם להתפתחות האישית שלנו, מה שיחזק אותנו ויאפשר לנו להתמודד עם מצבים שונים. לעיתים נרצה לקבל תמיכה, הכוונה וליווי אישי או זוגי כדי להסתגל למצב החדש – זה לגיטימי ואפילו רצוי.

  

"במצבי משבר כולנו זקוקים, יותר מתמיד, לעוגנים חזקים שמקורם בבית; בטחון, שייכות, אהבה. בפועל מדובר על המשפחה, החברים, מקום העבודה שלנו ובעיקר בן או בת הזוג שלנו", מסכם פלג, "בתקופות כאלו, המיומנויות הבינאישיות והחוסן הנפשי שלנו כיחידים וכמשפחה מקבלים משמעות חדשה, לכן ישנה חשיבות גדולה לפיתוח אישי ומשפחתי לאורך זמן."