כמעט לכל אחד מאיתנו יש את "מבקר המדינה" הפרטי שלו - אדם קרוב, אולי חבר לעבודה, שלא מפסיק לזרוק הערות על ההתנהלות שלנו, על הדרך בה אנחנו מתנהגים, חושבים, או נושמים. זו יכולה להיות אימא פולניה שכל הזמן רואה את חצי הכוס הריקה, בוס שמקפיד להבהיר לנו כל יום, כל היום, מה אנחנו עושים לא בסדר או בן זוג עם עין צרה.
איך אתם מגיבים כשהביקורת מגיעה? האם אתם מעמידים פנים שלא שמעתם, או יורים מיד חזרה? אתם מפנימים את ההערה או מתעצבנים? גם אם לא תוכלו לעצור את המילים המרושעות של מישהו, אתם בהחלט יכולים לשנות את התגובה שלכם לסיטואציה. הטיפים הבאים יעזרו לכם להתמודד עם הביקורת הנוקבת.
בדקו אם הביקורת מוצדקת
חשוב לקרוא באופן נכון את הסיטואציה ורק אז להחליט איך להגיב. יש הבדל גדול בין ביקורת בונה ממישהו שאוהב אתכם לבין ביקורת שנורית מכיוונו של מישהו שרק רוצה לפגוע. נסו להסתכל על הדברים באובייקטיביות לפני שאתם מחליטים אם כדאי להגיב או לשחרר.
נסו את זה: התרחקו מסיטואציה והסתכלו עליה בלי אגו, כאילו אתם צופים בחיים של מישהו אחר. האם יתכן שאתם מפגינים רגישות יתר, או שמישהו גוער בכם בלי סיבה?
הכירו ברגשות שלכם
כשמישהו פוגע בכם, במיוחד מישהו קרוב, אתם עלולים לטאטא את הרגשות שלכם מתחת לשטיח כדי להימנע מעימות. אבל רגשות מזהירים אותנו כשמשהו לא בסדר, וכשאנחנו מתעלמים מהם אנחנו יוצרים בעיה גדולה יותר איתה ניאלץ להתמודד בהמשך. קבלו את המסר שהרגשות נושאים, וכך תוכלו להתמודד עם המצב באופן יעיל יותר.
נסו את זה: שימו לב לרגשות שלכם ברגע שהם עולים, בלי לשפוט את עצמכם או להאשים אחרים. שאלו את עצמכם: אם הרגשות שלי יכלו לדבר, מה הם היו אומרים? מה הרגש הזה מבקש ממני לעשות? איזה בחירות אני יכול לעשות כדי לעזור לעצמי להרגיש בנוח?
שרטטו גבולות ברורים
יש לכם את הזכות לבחור את מי ואת מה אתם מוכנים לסבול בחיים שלכם. אם אתם במערכת יחסים אישית או מקצועית עם מישהו שמרסק את הביטחון העצמי שלכם על ידי שיפוט לא פוסק והקנטה שלכם, אתם מוכרחים לשים גבול ולומר לאדם הזה איך אתם מרגישים כשזה קורה. התחושה שהובלתם את הסיטואציה והרחקתם את עצמכם מהאנרגיה השלילית, תעשה לכם טוב.
נסו את זה: החליטו על פעולה ספציפית בה תנקטו אם המבקר ימשיך להפציץ אתכם בביקורת. אמרו לו באופן ברור, אוהב ונוקשה מה תעשו אם זה יקרה שוב. למשל, אתם יכולים להחליט לעזוב את החדר, לסיים את השיחה איתו באופן מנומס, או, אם מדובר במקרה רציני מספיק, אפילו לסיים את מערכת היחסים לגמרי. וודאו שאתם מממשים את האיום במקרה הצורך. כשאתם מכבדים את עצמכם, אתם מלמדים אחרים לכבד אתכם.
חפשו את האמת
האנשים בחייכם – בבית, בעבודה או בתור לקופה בסופר – יכולים לשקף את ההתנהגות שלכם. גם ביקורת קשה או מזלזלת יכולה להאיר לנו אספקט מסוים של ההתנהגות שלנו. חפשו את גרעין האמת בביקורת, גם אם היא מכאיבה, וכך תוכלו להפיק ממנה תועלת.
נסו את זה: במקום להגיב לביקורת בהתקפה, היו אמיצים ושאלו את עצמכם: האם הביקורת הזו כוללת שבב קטנטן, קטנצ'יק, פצפון של אמת, שאפשר ללמוד ממנו? אחרי זה שאלו את עצמכם (ואולי אפילו את האדם המבקר) איך אתם יכולים להשתפר. המידע הזה עשוי להיות מפתח לצמיחה אישית ורוחנית.
זהו את המצוקה של המבקר
יתכן מאד שהאדם שמבקר אתכם נאבק בשדה קרב פנימי, שגולש למערכת היחסים שלכם. כשאנשים ביקורתיים, יתכן שהם פשוט פגועים. אם תקשיבו היטב, אולי תגלו שהקטנוניות לגבי הכלים שבכיור או הפרויקט שאתם מאחרים בחמש דקות להגיש, היא דרך לומר "אני צריך את ההקשבה שלך, אני צריך להרגיש מוערך".
נסו את זה: כשמישהו מבקר אתכם, במקום להשיב אש באופן אוטומטי עם "איך אתה יכול להגיד דבר כזה?!", שאלו בעדינות: "למה אתה פגוע, ומה אני יכול לעשות כדי לעזור לך?". תנו לאנשים שאכפת לכם מהם מקום לבטא את עצמם, ואפשרו לקונפליקטים האמיתיים לצוף מעל פני השטח.
כשאתם חוטפים ביקורת פומבית – הישארו רגועים ואדיבים
מבוכה פומבית, בין היא נגרמת על ידי הבוס בישיבה, קרוב משפחה בארוחה המשפחתית או אדם מהקהל בהרצאה, היא דבר לא נעים, אבל נסו להגיב באופן נכון. אל תבקרו את המבקר, אל תגיבו באופן הגנתי ואל תצאו לקרב עם תגובה סרקסטית או כועסת. זה רק יגרום לכם להיראות מתגוננים וילבה את הלהבות. הישארו מנומסים והגיבו ברוגע ובביטחון עצמי.
נסו את זה: אם תוכן הביקורת הפומבית לגיטימי, הציעו לפתור את העניין בארבע עיניים מאוחר יותר. נסו להגיד משהו שישבור את המתח והמשיכו הלאה.
אל תיקחו את זה אישי
אם ניסיתם לפתור את הקונפליקט אבל עדיין יש מישהו שמבקר אתכם ללא הפסקה - שחררו. למרבה הצער, אנשים רבים פשוט משליכים את הבעיות האישיות שלהם על אחרים או מנסים להסיט את הפוקוס מהפגמים שלהם, ואין שום דבר שאתם יכולים לעשות לגבי זה.
נסו את זה: במקום לבזבז את האנרגיות שלכם על אנשים מעצבנים, התעלמו והמשיכו הלאה.