ליל הסדר הוא אירוע ממושך שחשוב להתכונן אליו מראש, להגיע מצויידים, ולדעת מה לעשות בכל רגע נתון כדי שלא נצא מדעתנו. ארגנו לכם את הרשימה המלאה והחשובה מכל הרשימות האחרות. עזבו אתכם מהמדריכים לסידור השולחן, מנות החג והניקיון וקבלו את המדריך המלא שיעביר אתכם את הסדר בשלום:
הבריחה מאלקטרז
הדרך הטובה ביותר להימנע מהסיוט הקרוי "ליל הסדר" היא לברוח כל עוד נפשכם בכם. הבעיה היחידה היא שהמשפחה לא תבחל באף אמצעי כדי לסכל את ניסיון המילוט, כולל שימוש בנשק הסודי של כל אם יהודיה - רגשות אשם. צימר בצפון לא יספיק הפעם, אבל עם כרטיס טיסה שהוזמן ושולם מראש יהיה קשה להתווכח. אם אין לכם כסף לטיסה אתם תמיד יכולים לרדת ברוח החג מצרימה ולהתמקם בסיני. גם אם תיפלו לידיים של חוליית אל-קאעידה ותסבלו מעינויים קשים, זה עדיין יהיה עדיף על לשיר את "חד גדיא" עם המשפחה המורחבת.
זייפו מחלה
אם רעיון החופשה הספונטנית לא עובד, או שכבר השתמשתם בו בשנה שעברה, אתם תמיד יכולים להודיע למשפחה שלכם שנדבקתם בנגיף אלים. קחו בחשבון שסביר להניח שההורים שלכם יחשדו מיד וינסו לעשות לכם בדיקה מקיפה ופולשנית כדי לוודא שאתם אכן חולים, ולכן תצטרכו לדאוג לכך שהווירוס יהיה אמין. זוכרים את פיסת הגבינה המעופשת שמעלה עובש כבר כמה חודשים בקרקעית המקרר שלכם? זה הזמן לאכול אותה, לשתות כמה כוסות של סודיום קרבונייט (סודה לאפייה) ולקפוץ במקום עד שהבטן שלכם תתחיל להרגיש כמו ים סוף שנייה לפני שהוא נקרע.
השתמשו בסבתא בתור מגן אנושי
אז הגעתם בסוף לסדר אבל אין לכם כוח לקשקש את עצמכם לדעת עם כל העולם ואחותו הקרצייה של גיסכם? כל מה שאתם צריכים לעשות זה לאתר כבר בתחילת הערב את הסבתא הכי זקנה שלאף אחד אין כוח אליה, להיצמד אליה כמו דבק, וליצור איתה מערכת יחסים סימביוטית שבה אתם מתפקדים בתור הליכון והיא משמשת בתור מגן אנושי להרחקת בני משפחה טורדניים.
הצטיידו מראש באפריטיפים
בני ישראל הלכו 40 שנה במדבר, אותה כמות זמן בדיוק שלוקח לאוכל להגיע לשולחן בליל הסדר. אם אתם לא רוצים לגווע ברעב, מומלץ לשים מראש בתיק קרואסונים, בורקסים, קותלי חזיר, שרימפסים וכל מה שידכם משגת. הדרך לגיהינום רצופה בחמץ ושרצים טעימים.
הכינו מראש בדיחות דוד
דוד שלכם חושב שהוא בלתי מנוצח בבדיחות קרש מפגרות שהופכות אותו כל שנה למסמר הסדר? שיחשוב שוב. הפעם אתם הולכים לבוא מוכנים מהבית עם בדיחות כל כך גרועות שאף אחד לא יזמין אתכם לארוחת ראש השנה. והנה כמה דוגמאות:
1. "טוק טוק".
"מי שם?".
"אליהו הנביא, למה נעלתם את הדלת?!"
2. "ארבע קושיות מגיעות לבר. אז הסלקטור אומר להן: 'סליחה, אצלנו אין כניסה לקושיות".
3. "כמה יהודים צריך כדי להחליף נורה בליל הסדר? אחד, שניים, שלושה - מי יודע?!".
כרתו ברית אפיקומן
נכון, אפיקומן זה לילדים, אבל בואו נודה באמת – כולנו היינו רוצים למצוא את החרא הקטן. זה אפילו יותר כיף - ובדרך כלל גם נמשך פחות זמן - מהחיפושים אחרי המטוס המלזי. הרי אין דבר יותר מבאס מלשבת ליד השולחן ולהיזכר בזה שאתה שמן וקירח ובאופן כללי נראה כמו גפילטע פיש אנושי, בזמן שכל האחיינים המעצבנים שלך הופכים כל כרית בחיפוש אחר האוצר האבוד. מה נשתנה הלילה הזה מכל הלילות? שבלילה הזה אתם הולכים לכרות ברית עם אחד הזאטוטים במשפחה ולסגור מראש שאתם מתחלקים בכספי הזכייה חצי-חצי, ואז להצטרף למשלחת החיפושים. מצאתם שרידים של מצה על הספה שמתחת למזגן בסלון? בינגו.
המציאו את להיט הריקוד ההמוני הבא
זוכרים את הגנגם סטייל וההארלם שייק? נכון, זה מרגיש כאילו אלה טרנדים מתקופת הפרעונים, אבל יש מצב שהקרקע כשרה לפלאש מוב חדש, כזה שמתרחש ממש מסביב לשולחן הסדר. כל מה שאתם צריכים לעשות זה להמציא סדרת תנועות ריקוד שתלווה את אחד משירי ההגדה, לצלם את זה בלייב ולהעלות ליוטיוב, ולפני שתספיקו להגיד "אילו הוציאנו ממצרים ולא עשה בהם שפטים" ללהיט שלכם "די דיינו דאנס" כבר יהיו מאות מיליוני צפיות.
הכריזו על תחרות אכילת חזרת
איך נאמר זאת בעדינות? פסח הוא לא בדיוק החג הכי קולינרי בעולם. כל המהות של החג הזה היא להתעלל בבלוטות הטעם שלנו כדי שנבין איזה באסה היה לאבות אבותינו במדבר. אם היינו צריכים לאכול כל השנה מרור, חרוסת, כרפס ומצות, סביר להניח שרובנו כבר היו מתאסלמים מזמן. למזלנו, יש גם נקודת אור אחת בחג הזה – החזרת. אמנם יש לה שם של מחלה זיהומית וצבע סגלגל-ורדרד זרחני שמעניק לה מראה של חומצה גופרתית, אבל אין כמו כף גדושה של חזרת חריפה וטעימה כדי לשכוח כמה החג הזה מגעיל את השועלים. אם אתם רוצים לתבל קצת את הסדר השנה, הדבר הכי טוב שאתם יכולים לעשות הוא להכריז על תחרות אכילת חזרת משפחתית, לתבוע מכל משתתף לשים סכום כספי, ולקוות שאתם תהיו אלה שתזכו בכל הקופה. אמן.
העסיקו את עצמכם עם הסמארטפון
בזמן שכולם עסוקים בקריאת ההגדה, אתם יכולים להעביר את הזמן בעזרת הסמארטפון שלכם – עגל הזהב המודרני שיגשים עבורכם כל משאלה. רק תזכרו לעשות את זה מתחת לשולחן כי אם מישהו תופס אתכם על חם הוא עלול לחוש עצמו משה רבנו ולנפץ את כלי עבודת האלילים שלכם. בהנחה שכבר נמאס לכם מ"קנדי קראש", זה הזמן להוריד את המשחק שמעסיק את בני ישראל בימים אלה – "2048". אם אבותינו במצרים הצליחו לבנות פירמידות, אין שום סיבה שאתם לא תצליחו לסיים את המשחק המטופש הזה במהלך ליל הסדר.
ערפלו את התודעה שלכם
לא רוצים לחכות עד לקטע בהגדה שבו עושים קידוש ושותים כוס יין? בואו מוכנים מהבית עם פלאסק מלא בוויסקי. אם אתם תימנים, נצלו את היתרון העדתי שלכם ודאגו להכין מראש כמה קנקנים של מיץ גת. לסבתא שלכם יש מרשם לקנאביס רפואי? נצלו את אווירת הלגליזציה ששורה כרגע במדינה וגלגלו ג'וינטים לכל המשפחה. אם תצליחו לשכנע אותם לקחת כמה שאכטות, אף אחד מהם לא ירצה לקרוא את ההגדה עד הסוף. רק אל תשכחו להוסיף ברכה לג'ה, בורא פרי הסטלה.
פתחו קבוצת וואטס אפ ייעודית
בזמן שכולם עסוקים בקריאת ההגדה, אתם יכולים להיות בקבוצה המצומצמת שפתחתם בוואטסאפ לבני משפחה מגניבים בלבד ולהעלות אליה תמונות שצילמתם מתחת לשולחן של התחתונים של כל הדודות. בעצם זה קצת מגעיל, אבל אתם בטוח תצליחו לחשוב על משהו יותר מועיל שאתם יכולים לעשות עם הקבוצה הזאת, כמו לשתף את שירי החג באמוג'י!
התכנסו לתוך עצמכם
במקום לקרוא בפעם המיליון את ההגדה, נסו להביא הפעם לסדר את ה"טאו טה צ'ינג" של לאו טסה או ספר דומה, ובזמן שכולם מתעסקים בעלילות בני ישראל בממלכת השעמום התרכזו בנשימות שלכם, במנטרה כלשהי, בעציץ שעל השולחן או בכל מה שאתם צריכים כדי שתוכלו להתנתק מהכאן והעכשיו ולהיכנס למצב מדיטטיבי עמוק עד שהסיוט הזה ייגמר. הלילה הזה, הלילה הזה, כולנו בודהיסטים.
ארגנו מתיחה שתיזכר לדורות
אמנם האחד באפריל כבר מאחורינו, אבל מתיחות טובות יכולות לעבוד כל השנה. כל מה שאתם צריכים לעשות הוא לחמוק מהשולחן באמצע הסדר בלי שאף אחד ישים לב, ממש לפני הקטע שבו פותחים את הדלת לאליהו הנביא. ואז, כשהדלת נפתחת, אתם תעמדו שם עטופים בגלימה ובברדס שמסתיר את הפנים שלכם, תיכנסו פנימה בנונשלנטיות ולפני שמישהו ישים לב מה קורה, תחטפו את הילד הכי קטן במשפחה ותברחו החוצה. רק אל תשכחו לדאוג לכך שאחד מבני המשפחה יתעד עם האייפון את התגובות ההיסטריות של כולם בזמן אמת.
חתכו מוקדם
ליל הסדר יכול להיגרר עד אחרית הימים, וסביר להניח שבשלב מסוים תרצו לחמוק מהתופת הזאת. כדי להצליח בכך, עליכם לחשוב מראש על תירוץ מוצלח שיצדיק את היעלמותכם: סבא שצריך לחזור מוקדם לבית האבות, תינוק שחייב לישון, שיחת טלפון מפתיעה משכן שבדיוק הודיע שפרצו לבית שלכם, כאב בטן פתאומי, פלישת חייזרים, מכת צפרדעים וכו'. הכל תופס. או שאתם יכולים פשוט לברוח החוצה ולקוות שכולם יהיו שיכורים מכדי לשים לב. שנה הבאה בירושלים, ביוש!
