הוא יוצא עם מישהי חדשה שפשוט לא מוכנה להתקדם איתו לחדר המיטות וגורמת לו להתאמץ בטירוף בשביל חצי נשיקה.
היא מאד מושכת, ולטענתו "נושאת עימה זוג הרים ירוקים שבא לך לרוץ עליהם לצלילי המוזיקה". מכיוון שזוגות הרים מעולם לא היו כוס התה שלי, החלטתי לעזור בדרך שאני יודע הכי טוב: דרך גברים.
אז במקום להדריך את הבחור באיך להצליח אצל הנשים, בחרתי לפרוס בפניו עשר סיבות שבגללן אולי כדאי שיעבור לצד שבו קודם מגיעים למיטה ורק אח"כ צריכים לדבר. אם בכלל.
1. "גומרים, הולכים"
רב החברים הסטרייטים שלי מתלוננים שבעצם אף פעם אי אפשר לדעת. אם היא שקרנית טובה, אתה יכול לחשוב שאתה מי יודע מה, כשלמעשה אתה לא יודע כלום. כשזוג הומואים נכנס למיטה, ברור לשניהם טוב מאד מי חצה את קו הסיום ומי לא. זה לא דורש שיחת "איך היה לך מאמי", מספיק לחלוק פיסת טישו ולתת טפיחת "היה טוב, גבר" על הגב.
2. "אף אחד לא מאחר לשום מקום"
לא מעט ידידות שלי מפחדות מהמילה המאיימת הזו "פוסטינור". כשגבר וגבר נכנסים למיטה, אף אחד לא הולך להיכנס להיסטריה אחרי שלושה שבועות כי הוא מאחר. את הקונדום אנחנו שמים כדי להגן על הבריאות ולא מפחד שיתרוצצו יצורים קטנים וחמודים. אין לנו שום קשר לפוסטינור. אנחנו לא מתעסקים ב "אולי שוב שכחנו לקחת גלולה לקראת חצות?". תנו לי לפרש לכם את זה בצורה יותר ברורה: בלי ילדים, בלי תינוקות, בלי הריונות - סקס הומוסקסואלי הוא בזבוז מובהק ומוצהר של החבר'ה הקטנים עם הזנבות.
3. "אין תירוצים"
כואב לה הראש? לא בא לה עכשיו? היא עייפה? אולי יש פרק נוסף של קרוב רחוק בטלוויזיה ובדיוק היום סאלי תמות סוף סוף? גייז לא צריכים להתמודד עם זה. כשאתה מנסה להכניס גבר למיטה לא צריך להתעסק בתירוצים, אין צורך באקמול גם לא בממיר שיכול להקליט סדרות. כשהבן זוג שלך הוא גבר, יש כמה כפתורים שצריך ללחוץ עליהם ואז, גם אם הבניין עולה באש, אף אחד לא הולך לשום מקום עד שלא מכבים את השריפה. שביניכם.
4. "אין את היום הזה בחודש"
מכיר את התקופה היפה הזו במהלך החודש שבה החברה שלך נהיית ממש מקסימה ואתה לא מקבל אהבה? כנראה שלא, כי יש לך חבר. כמה כיף שאצלנו זו תמיד חגיגה אחת גדולה: עושים את זה איפה שבא, מתי שבא ואיך שבא לנו. בלי הפסקות של שבוע ובלי שום קשר לעולם התחבושות והטמפונים המלחיצים.
5. "תעביר לי את הצעצוע הזה"
זה לא שלסטרייטים אין צעצועים במיטה, זה שלנו יש פשוט יותר מהם. בכל מיני גדלים וכל מיני צורות, לכל מיני העדפות וסגנונות, כשהומואים נכנסים לפעולה, זה כמו ארגז חול צבעוני של ילדים, תזרקו לנו כמה צעצועים צבעוניים מגומי ואנחנו מאושרים. שלא לדבר על כל המקומות להפגין אהבה: במועדון, בשירותים, במכונית או בחוף הים - הומואים רבים לא דופקים חשבון.
6. "למה שניים כשאפשר שלושה"
רב הסטרייטים מפנטזים על הרגע שחברה שלהם תלחש באוזניהם "בא לי לצרף חברה שלי. אצל הומואים, הדברים הרבה יותר פשוטים: צירופים, החלפת זוגות ויחסים פתוחים הן לא מילים גסות, לחלק גדול מהם - זו המציאות.
7. "מאמי, על מה אתה חושב?"
כשאנחנו, הגברים, מסיימים עם הסקס, המוח נכבה לנו, המערכות קורסות וכמו ילד ששתה חלב חם לפני השינה, כל כולנו מושקעים בהתכרבלות והירדמות זריזה.
8. "הרבה לפני המטרוסקסואל"
אין ספק שהומואים מושקעים מאד בסקס ומזמן הבינו כמה ההיגיינה חשובה. הומואים מאד מודעים לכל מה שנוגע לריחות ותזונה, הם מטפחים את עצמם ותולשים שיערות מכל מקום שבו הן לא קישוט. הרבה לפני המצאת ה"מטרוסקסואל", אנחנו היינו כאן.
9. "אקטיבי ופסיבי"
כשאישה וגבר נכנסים לתוך המיטה, אם לא בגלל הסוציולוגיה אז בגלל הנוחות, הגבר הוא זה שאמון על הפקת האירוע, בדרך כלל. מה הולך לאיפה, באיזה קצב זה יתקדם ומי יצטרך לנקות אחרי כולם בסוף.
אצל הומואים תפקיד המוביל הוא בשיא הדינמיות שלו. פעם אחת זה הוא ופעם אחת זה אתה, פעם למטה ופעם למעלה. רכבת הרים בלי תחנה סופית.
10. "אהבה זה כואב"
דמות טלוויזיה אהובה עליי תיארה סקס עם אישה שעברה לידות כמו "לזרוק נקניקייה לתוך מסדרון". זה לא סעיף שמתעסק בכלל בלידה, זה פשוט סעיף שבא להעמיד סטרייטים במקומם ולהגיד להם שכולנו יודעים איפה הם אוהבים להחנות את המכונית שלהם באמת. למזלנו ההומואים, מלכתחילה אין לנו חנייה קדמית.
>> לסביות שעשו היסטוריה: ג'ודיתבאטלר, אלן דג'נרס ומרטינה נברטילובה