כמה פעמים שמעתם כבר את השאלה: "נו, מתי יהיה לך חבר"?. באמת קשה למצוא את האחד או האחת, את בן הזוג המושלם. אבל מה קורה אחרי שמצאתם בן או בת זוג מוצלחים שאפשר להציג לאימא? מה עכשיו? בניגוד לזוגות סטרייטים שהדרך לחופה היא ברורה, לגייז מותר לחשוב קצת יותר.
בעבר היה נדיר לשמוע על זוגות להט"בים שנמצאים יחד תקופה ארוכה. ה"מגדלור באפלה" היו עמית קמה ועוזי אבן, אשר סימלו לכולנו את התקווה שניתן לקיים קשר זוגי ארוך טווח.
חתונה אצל גייז אינה דבר מובן מאליו
אחריהם הגיעו גל אוחובסקי ואיתן פוקס ואחרים, וכיום זו כבר תופעה שכיחה. אך מה בקשר למיסוד הזוגיות לאחר שהחלטתם שמצאתם בן או בת זוג שאיתם אתם רוצים להיות לטווח הארוך?
האפשרויות העומדות בפני זוגות סטרייטים ברורות ויחסית מצומצמות: להתחתן או להיות "ידועים בציבור". עם זאת, רבים מהזוגות הסטרייטים מעדיפים להתחתן מאחר והמעמד של זוג נשוי מבוסס וקל יותר להתנהל איתו אל מול גורמים ממסדיים.
בעוד שאצל זוגות סטרייטים חתונה הינה עניין נפוץ ומקובל, אצל זוגות להט"ביים מיסוד הקשר על ידי חתונה אינו דבר מובן מאליו. עם זאת, בתקופה האחרונה ישנם יותר ויותר זוגות להט"ביים שמחליטים להתחתן וכעת גם בקהילה הגאה חשים את הלחץ להתחתן ולהביא ילדים.
על סוגיות הבאת ילדים בקרב זוגות להט"בים לא אדון במסגרת זו, וגם לא בשאלת המעמד החוקי של נישואי להט"בים בישראל, אך ברצוני לספק חומר לחשיבה מה כדאי לעשות רגע לפני מיסוד הקשר?
האם שניכם רוצים להתחתן?
פעמים רבות אני שומע בקליניקה על מצב בו אחד מבני הזוג רוצה להתחתן והשני לא. מצב זה עלול ליצור משבר ביחסי הזוגיות, ולכן חשוב לבדוק מה הסיבות של כל אחד מהצדדים להתחתן והאם קיים חשש או התנגדות למיסוד הקשר או לטקס החתונה עצמו.
למה בעצם לקיים טקס חתונה?
חתונה היא טקס חברתי אשר מסמל את האיחוד הרשמי בין שני בני זוג אל מול משפחה, חברים ולעיתים גם אל מול נציגי דת או מדינה. במעמד זה מעבירים בני הזוג מסר, זה אל זה ולשאר הנוכחים שהזוגיות שלהם עוברת שלב. הופכת להיות רשמית וממוסדת.
טקס שכזה עשוי להגדיל את רמת המחויבות לקשר בין בני הזוג ולהנכיח בפני המשפחה והחברים את הזוגיות בבחינת "אנחנו כאן לטווח הרחוק ואנחנו רציניים בכוונות שלנו".
לא אחת אני שומע שטקס זה חיוני למשפחות כדי לקבל בצורה סופית וטובה את הזוגיות. יש אף הרואים צורך להתחתן כחלק מהמאבק על שוויון זכויות בחברה כלפי להט"ביים ולהעביר בכך מסר שגם להט"בים יכולים להתחתן ולהקים משפחה.
אילו קשיים יכול הטקס לעורר?
אחת ההתנגדויות לבצע טקס חתונה בקרב להט"ביים הינה התחושה שמדובר בטקס ארכאי, או דתי, שיותר מיועד לסטרייטים מאשר לקהילה הגאה. לאור התחושה הרווחת בקרב להט"ביים רבים שהממסד הדתי מביע התנגדות לאורח חייהם, אין לעיתים רצון לקיים טקס חתונה, המשקף את המקבילה הסטרייטית בגרסתה הדתית.
מצד שני, לעיתים ההתנגדות נובעת מכך שלא ניתן יהיה לבצע את הטקס כפי שעשו זאת ההורים או החברים הסטרייטים. לעיתים הקושי הינה החשיפה אל מול משפחה (לרבות המשפחה המורחבת) וחברים ולהצהיר קבל עם ועדה על הזוגיות או לחתום בנשיקה פומבית את הטקס. יש המוצאים זאת כמעמד שמעורר בהם מבוכה והם לא רגילים להפגין את גילויי החיבה ביניהם בפומבי. לעיתים ההתנגדות עשויה לנבוע מחשש שמא חלק מהמשפחה או מהחברים יסרב להגיע לטקס.
כמובן שיש גם לבדוק האם ההתנגדות לביצוע הטקס נובעת מתחושה של חוסר בשלות למעבר שהחתונה מסמלת בזוגיות ומפני מחויבות לאדם אחד לאורך זמן.
חשש נוסף עשוי להיות האם היחסים בינינו ישתנו לאחר החתונה ובאיזה אופן? האם לאחר החתונה יש ציפייה לנאמנות בעוד שעד כה ההסכם (הגלוי או הסמוי) היה שהזוגיות הינה פתוחה?
האם יש ציפייה שאחרי החתונה נצא מהארון בפני המשפחה המורחבת כשעד כה לא סיפרנו להם? האם יש ציפייה שאחרי החתונה נאחד את החשבונות בבנק? נאבד משהו מהחופש לקום ולעזוב? נאבד את היכולת להביט על גברים אחרים ברחוב? לפנטז על אדם אחר? את הזכות לפרטיות? או ניפרד בסופו של דבר כפי שהורינו התגרשו?
איך מגיעים להסכמה?
הדרך המומלצת להגיע להבנה ולהסכמה היא לשבת ולדבר על הסיבות לרצון להתחתן מצד אחד ועל החששות או ההתנגדות להתחתן מצד שני. אם אתם רוצים להתחתן בדקו עם עצמכם מדוע דווקא עכשיו יש רצון לכך? האם זה פשוט כי "הגיע הזמן?", האם זה כי אתם רוצים להביא לעולם ילדים? האם זה כי אתם חשים שאתם מזדקנים? האם אתם חוששים שבלי טקס חתונה בן הזוג לא יישארו לאורך זמן איתכם? האם חשוב לכם להעביר מסר לסביבה שאתם רציניים לגבי הזוגיות ביניכם? האם אתם רואים בחתונה כסמל למאבק על שיוויון זכויות להט"בים בישראל?
מנגד, אם אתם מהמתנגדים לחתונה – בדקו עם עצמכם מה הסיבות לכך ואילו חששות יש לך לגבי זה. האם זה לא הזמן כי עדיין אינכם חשים בטוחים מספיק בזוגיות? האם זה מחשש שחתונה תוביל לילדים ואינך בשל/ה לכך עדיין? או האם קיימת סיבה אחרת?
חשוב שלא למהר לעשות טקס חתונה אם אינכם חשים בנוח עם זה או ממניעים של פחד מפירוק הזוגיות במידה שלא תסכימו להתחתן. אפשרו לכם זמן לקיים דיאלוג זה עם זה ושתפו את בן זוגכם בחששות שיש לכם. אולי תגלו שגם להם יש חששות דומים ומתוך השיח המשותף יכולים להימצא פתרונות יצירתיים.
ואל תשכחו את החברים הרווקים
במסגרת הטיפולים הזוגיים שאנו מקיימים בקליניקה במרכז הגאה, אנו מאפשרים לקיים דיאלוג פתוח בסביבה בטוחה, סביב הדילמות והשאלות הללו. לתחושתי, זוגות סטרייטים רבים מכווננים למסלול הרגיל של מציאת בן או בת זוג וחתונה, ולעיתים קרובות הם אינם עוצרים לקיים שיחה עם עצמם, האם זהו המסלול הנכון עבורם, מה המניעים של כל אחד מהם להתחתן ומהם החששות סביב החתונה.
אצל זוגות להט"ביים קיימות אפשרויות רבות ומגוונות של זוגיות, אשר אינן תמיד מקובלות או נפוצות בקרב זוגות סטרייטים. כעת, גם כאשר חתונה בקרב להט"ביים הינה דבר אפשרי, עדיין נכון וראוי לעצור ולבחון האם חתונה היא הדבר הנכון והרצוי עבורכם מבלי להישאב לדפוס החשיבה הסטרייטי שחתונה היא בהכרח הדבר שיש לשאוף אליו ושכל מי שמתנגד לכך הוא אדם בעל בעיית מחויבות לקשר או בעל קושי באינטימיות.
ומילה אחרונה לסיום – אם החלטתם להתחתן ולקיים טקס חתונה ואתם מזמינים את כל החברים הרווקים לטקס, זכרו שלצד השמחה זה עושה לעיתים גם צביטה בלב, לאותם אנשים שעדיין שומעים כל הזמן את השאלה: "נו, מתי יהיה לך חבר/ה"?
הכותב הינו מנהל הקליניקה במרכז הגאה ומנהל המערך הפסיכו-סוציאלי בארגון נוער גאה.
>> ד"ר אורי שפר-שליו מסביר: איך תצאו מהארון בפני התלמידים?
>> ד"ר אורי שפר-שלו מסביר איך לצאת מהארון ולהישאר בחיים