עמוק בפנים, כולנו רוצים אהבה. מישהו לחלוק איתו את חיי היומיום, להתנחם בימים הגרועים ולשמוח בימים הטובים; מישהו שייתן משמעות לחיים שלנו. אנחנו מפנטזים על להתאהב כמו בסרטים, להשקיע את עצמנו בתוך החוויה עד עיוורון, להשתכר רק מההגייה של שמו. ולאחר מכן: להירגע לתוך זה, ללמוד לנהל חיים משותפים, לסמוך על זה שהוא יהיה שם.
ובינתיים אנחנו בגריינדר, מחפשים סטוץ להלילה, אורגיה לסופ״ש. במקרה הטוב אנחנו יוצאים לדייטים - חלקם נגמרים במיטה, חלקם ממשיכים לעוד פגישה או שתיים ואז מתאדים. אנחנו מסתכלים על הגייז שהצליחו למצוא זוגיות אמיתית כעל ניצולים מספינה טובעת - מזלם שפר עליהם, הנס קרה, ומכאן והלאה חייהם לא ידעו אלא מתיקות.
אבל האמת היא שזה לא כזה פשוט. להתאהב זו חוויה אדירה - אבל ככל שהיא מענגת, כך היא יכולה להיות גם מפחידה. אנחנו כמהים לה כל כך, בטוחים שאנחנו מוכנים לה - אבל זו לא תמיד האמת. לא שזה - או כל דבר אחר - צריך לעצור אותנו מלהתאהב; ובכל זאת, כדאי להיות ערים לסימנים.
איך תוכל לדעת אם אתה מפחד מאהבה?
הכי פשוט להסתכל על העובדות בשטח: הנסיבות כל הזמן מונעות ממך לפתח מערכת יחסים ארוכת טווח. אם אתה מתחיל קשרים חדשים, הם מתפוררים אחרי כמה שבועות לכל היותר. מחשבות לחוצות מענות אותך כל הזמן: הוא חמוד, אבל הוא כנראה לא האחד. אתה מחפש סיבות למה זה לא יכול לעבוד, למה אתם בעצם לא מתאימים. אתה חושב שאולי כדאי לך להמשיך לחפש, בתקווה למצוא מישהו שיוכל לסמן וי על קצת יותר סעיפים. ככל שאתם מתקרבים, ככה אתה נלחץ: דרך המילוט שלך החוצה תהיה כואבת יותר לשני הצדדים, ואולי כדאי לקטוע את זה לפני שמתחילים לפתח רגשות אמיתיים. אולי לא מיצית את תקופת החקירה המינית שלך, ואתה לא מוכן להתחייב עדיין; אולי אתה סתם מרגיש מוזר אחרי שאתם שוכבים, לא יודע מה לעשות עם עצמך ברגע האינטימי הזה. אולי יש לך דחף מסתורי להרוס לעצמך: להיעלם לו, להתחיל עם אחרים, להמשיך לחפש מציאות בגריינדר. אולי יש לך התקפי בהלה, התקפי חרדה, אי נוחות שתוקפת אותך פתאום ואתה לא מבין למה. ובכל מקרה, אתה מפחד לקרוא לו ״בן הזוג שלי״, ומבועת משלוש המילים הקטנות אך הכבדות כל כך: ״אני אוהב אותך״.
האם אתה רוצה להתמודד עם הפחד הזה? יכול להיות שיותר נוח לך כרגע לדחות את העניין, לחזור לטריטוריה המוכרת לך. אבל אולי נמאס לך לחפש אהבה ולהישאר בודד. אולי נמאס לך לחזור הביתה אחרי סטוץ בתחושת בדידות וחוסר סיפוק. ואולי בדיוק פגשת מישהו חמוד שמגלה בך עניין, ואתה מרגיש שמשהו בתוכך מתהפך, מתמרד, אבל הפעם אתה לא מוכן לתת לו להרוס לך את הסיכוי לבנות מערכת יחסים אמיתית ואוהבת, כמו שמגיע לך.
מה מפחיד אותך?
השלב הראשון בהתמודדות הוא להבין מה בדיוק מאיים עליך כל כך. יכולים להיות לזה כמה הסברים:
- להתאהב משמעו להיות פגיע. התרבות הפופולרית מאדירה את חוויית ההתאהבות, אבל לא מקדישה תשומת לב מספקת למשאבים הנפשיים שההתמודדות איתה דורשת. הורמונים חדשים מתרוצצים לך בדם. אתה לא שולט על הרגשות ועל המחשבות שלך. העצמאות שלך נשללת ממך, ובמקום זה אתה מוצא את עצמך תלוי רגשית בבן אדם אחר, ממתין לקבל ממנו הודעה, מנתח כל פסיק וכל נקודה. וכל המהומה הזו נסובה סביב מישהו שאתה בקושי מכיר, שהרגע פגשת, שיכול להיעלם בן רגע, ללא התראה. במשך שנים עבדת על בניית חומות הגנה שיעזרו לך להתמודד עם החיים - עם חוויות כואבות מהילדות או מהבגרות של דחייה, של נטישה, של בדידות - ועכשיו אתה נדרש לפוצץ אותן, ללא כל ביטוח שזה ישתלם לך. להתאהב משמעו ללכת אל הלא-נודע, להיות פגיע כל כך, להפקיד את עצמך בידיים של בן אדם אחר - ואתה הרי השקעת את כל-כולך בלהתחזק, בלבנות את הביטחון העצמי שלך, בלהסתדר לגמרי לבד. לקחת את הסיכון הזה דורש הרבה מאוד אומץ.
- אהבה חדשה מעירה צלקות ישנות. יש סיבה שהשקעת כל כך הרבה משאבים בבניית חומות הגנה חזקות. הדרכים בהן נפגענו במערכות יחסים קודמות, רומנטיות או לא, מהילדות ועד היום, משפיעות על האופן בו אנו תופסים את האנשים שהופכים להיות קרובים אלינו, ועל האופן בו אנו מתנהגים במערכות יחסים בהווה. אתה עלול לפחד מאינטימיות, כי בפעם הקודמת שבנית מרחב אינטימי עם מישהו זה נגמר בכאב, בדחייה, בכעס או באובדן - ועכשיו אלה הדברים שמהדהדים אצלך כשאתה מרגיש כמיהה אל מישהו.
- אהבה מאתגרת את הדרך בה אתה חושב על עצמך. רבים מאתנו, ואולי בייחוד בקהילה הגאה, מתמודדים עם מחשבות נסתרות שטוענות שאנחנו לא מספיקים, שאנחנו לא ראויים לאושר או לאהבה. אם דבר טוב נכנס לחיים שלנו, אנחנו מיד מחפשים את הקאץ׳, או מנסים לדחות אותו מעלינו - כתוצאה מחוויות ילדות כואבות או ממשפטים אכזריים שנאמרו לנו פעם, ולימדו אותנו להפנים את הקול הפנימי שמטיח בנו ביקורת בלתי פוסקת, לקרוא לו חלק מעצמנו. הוא אולי הרסני, אבל בשלב הזה הוא כבר מהווה את הטריטוריה המוכרת. כשמישהו חדש נכנס לחיינו ומתייחס אלינו באהבה, בהערכה ובאכפתיות, הוא מאתגר תפיסות ישנות שהתקבעו בנו וטוענות שאנחנו לא ראויים לכך, ולכן גורם לחוסר נוחות או מעיר את המגננות שלנו.
- אהבה כוללת ויתור על חלק מהעצמיות שלך. להתעניין בבן אדם אחר, לגלות כלפיו אמפתיה ואכפתיות, פירושו לצאת מגבולות עצמך. אם עובר עליו יום רע, זה ישפיע גם על מצב הרוח שלך. אתה עדיין ברשות עצמך - ובכל זאת, אתה גם חלק ממשהו אחר עם מישהו אחר. כדי לעמוד בזה, תצטרך להאמין שהעצמיות שלך חזקה מספיק כדי לשרוד את החוויה הזו; להבין שאתה עומד להשתנות, ובכל זאת להאמין שאתה עדיין מי שאתה, גם אם יש לך רגשות כלפי מישהו אחר.
- עם אהבה אמיתית מגיע כאב אמיתי. הרגשות האלה יכולים להיות יותר מדי בשבילך, במיוחד אם התרגלת לשקוע בשגרה קבועה, ולהימנע מרגשות חזקים. לפעמים אנחנו מעדיפים להימנע מלחוש שמחה גדולה, כי אנחנו מבינים שבכך אנחנו חשופים גם לעצב גדול. אבל זה נכון גם בכיוון השני: אי אפשר להפוך לחסר תחושה כדי להימנע מכאב בלי למנוע מעצמך גם שמחה. כשמדובר בהתאהבות, אנחנו מהססים לקפוץ לתוך הרגש הזה עם כל מה שיש לנו, מתוך פחד לחשוף את עצמנו לרגשות שליליים בעתיד - או אולי לחוות עצבות גדולה שנמצאת בחיים שלנו כבר כרגע, ושעומעמה עד כה במסגרת הקהות הרגשית הכללית.
- אהבה מרחיקה אותך מהמשפחה שלך. כניסה למערכת יחסים רצינית היא סמל של תום הילדות וכניסה לבגרות. היא מרחיקה אותך מהמשפחה שלך ואולי גם מהחברים, והופכת אותך למבוגר עצמאי העומד ברשות עצמו. כל זה קורה תוך מודעות לכך ששום דבר לא נמשך לנצח - ואם וכאשר מערכת היחסים הזו תיגמר, אתה תמצא את עצמך לבד.
- אהבה היא כמעט תמיד לא שוויונית. אתה עשוי לפחד להראות למישהו שאתה רוצה אותו יותר מדי, מחשש שהוא יברח; ואולי ההפך הוא הנכון, ויש לך ספק בנוגע ליכולת שלך לפתח רגשות עמוקים כלפי מישהו דווקא מפני שהוא לא מהסס להראות לך כמה הוא מעוניין. אתה מפחד להיפגע, ואתה גם מפחד לפגוע בצד השני. אבל האמת היא שאהבה היא כמעט תמיד לא מאוזנת, ומשתנה מרגע לרגע. מותר לך להרגיש כעס, עצבנות או אפילו שנאה כלפי האדם שאתה אוהב. הדאגה מהרגשות שעוברים עליך כרגע מונעת ממך לראות לאן הם יתפתחו באופן טבעי, ולתת להם להתרכך ולהשתנות. אם תשקיע את עצמך באשמה או בחששות כלפי הרגשות שלך, בכך אתה תמנע מעצמך להכיר את מי שמגלה בך עניין, ולבסס איתו מערכת יחסים שתכניס אושר לחיים שלך.
- התאהבות כוללת לרוב שינויים בהרגלים המיניים. זה קריטי ביותר אצל גייז: התרבות המינית שיצרנו מתאפיינת בפתיחות רבה; הרבה מאוד גייז מנהלים חיי מין פעילים מבלי להיות במערכת יחסים, וזה יכול להיות דבר נפלא. החברה שלנו כבר מתחילה להבין שיש הרבה דרכים לנהל את חיי המין והרומנטיקה של האינדיבידואל; ובכל זאת, רוב האנשים רוצים לבסס מערכת יחסים חדשה באקסקלוסיביות מינית עם הפרטנר שלהם, לפחות בהתחלה. לעשות את זה פירושו לשנות הרגלים: לשים את כל הביצים בסל אחד. אחרי שנים של שימוש באפליקציות היכרויות, אתה עלול לגלות בפעם הראשונה את המחיר שנדרשת לשלם. למשל, הפרדה בין סקס לרגשות, שאפשרה לך ליהנות מסטוצים, אבל עשויה לפגוע בתפקוד המיני שלך עם הפרטנר שאתה אוהב - מה שיכול להתבטא בקשיים בזקפה או בגמירה. אולי אתה נמצא עמוק בתוך חוויה של FOMO - לא מסוגל להתחייב לבן אדם אחד מפני שאתה מודע מדי למבחר הרחב לכאורה שנמצא שם בחוץ, לאפשרות הערטילאית שיש אי שם מישהו שמתאים לך קצת יותר ושאיתו אתה ״צריך״ להיות. ואולי אתה שלם לחלוטין עם הבחירה שלך, ובכל זאת מתקשה להיגמל מהאפליקציות - אחרי הכול, אנחנו עשויים להיכנס אליהן עשרות פעמים ביום, ובכך להפוך אותן לחלק מסדר היום שהתרגלנו אליו. אולי השתמשת במין כדי למצוא מזור מרגשות של לחץ, חרדה, עומס או שעמום, ועכשיו אתה צריך להפוך אותו למשהו אחר - לאקט אינטימי של התקרבות אל הפרטנר.
- כשיש לך משהו כל כך יקר בידיים, אתה מפחד לקלקל אותו. השוואה של המציאות בפועל לאיך שהיא ״אמורה״ להיות היא מקור לאומללות רבה. אולי עד עכשיו התאהבת רק ממבט ראשון, אבל עם הפרטנר הנוכחי הרגשות שלך התפתחו לאט עם הזמן - זה לא אומר שמשהו לא בסדר. אולי באהבה הראשונה הוא היה הגבר היחיד בעולם מבחינתך, ועכשיו אתה מבוהל מהעובדה שאתה עדיין נמשך לגברים אחרים. אבל כל אהבה היא הרפתקה שונה, עם הקצב שלה והחוקים שלה. אל תיתן לתכתיבי החברה, או לאמונות של אחרים שהפכו לחלק ממך, לומר לך מה נכון או לא נכון עבורך. כשאתה נכנס למערכת יחסים שחשובה לך כל כך, אין מנוס מלהבין שיש לך אחריות על גורלה - אחריות אותה אתה חולק עם הפרטנר שלך. אבל במקום להילחץ, אפשר להסתכל על זה באור חיובי: הכוח בידיים שלכם. אם תדברו על הרגשות ועל החששות שלכם ותשמרו על אפיק תקשורת פתוח, מערכת היחסים שלכם תתחסן ותתחזק.
- התאהבות מעלה בנו פחדים קיומיים. ככל שיש לך יותר בחיים, כך יש לך יותר מה לאבד. ככל שאתה יותר אוהב מישהו, כך אתה יותר פוחד לאבד אותו. כשאנחנו מתאהבים, אנחנו לא רק מפחדים לאבד את הפרטנר שלנו - אנחנו גם נעשים מודעים יותר לעובדת היותנו בני תמותה. החיים שלנו נושאים משמעות יתרה עכשיו, והמחשבה על לאבד אותם הופכת למפחידה יותר. בניסיון לכסות על הפחד הזה, אנחנו עשויים להתאבסס על דאגות שוליות, לחפש תירוצים לריב, למצוא סיבות למה צריך להיפרד, ובמקרים קיצוניים אפילו לוותר לחלוטין על מערכת היחסים.
אז מה עושים?
בפעם הבאה שעוברת לך בראש מחשבה מפחידה או מלחיצה, אל תיבהל. הקדש לה תשומת לב. שאל את עצמך ממה בדיוק אתה מפחד. גם אם עכשיו אתה שטוף חרדה או מבוהל מהרגשות שלך, הזכר לעצמך שאתה חזק - אתה הולך לשרוד את זה. תן לעצמך להרגיש. איך אפשר לאהוב, איך אפשר להיקשר, כשהדבר הבטוח היחיד הוא שהכול תמיד נגמר? אתה שואל. אבל הלא נודע הוא לא בהכרח דבר רע. הוא יכול להיות ברכה: פוטנציאל לתיקון, לחוויות טובות, לשיפור, לאהבה.
מותר לך להרגיש פחד - זה לא אומר שהעניין חסר סיכוי. התאמה היא משהו שנבנה עם הזמן; אין גבר בעולם שהוא ״מושלם״ עבורך. אם נדלקת על מישהו, תן לעצמך להרגיש את זה. הדבר היחיד שאתה צריך לבחון בערנות מוחלטת הוא איך הוא מתייחס אליך - האם הוא מכבד אותך, האם אכפת לו ממך, האם הוא משקיע בך.
וזכור: להרשות לעצמך לתת ולקבל אהבה, להרשות לעצמך לחוש את העונג הזה - זה תהליך, לא משהו שקורה בן לילה. אתה לא מקרה אבוד. כשהרגשות מאיימים לחנוק אותך, שתף חבר קרוב במה שעובר עליך, או כתוב את המחשבות שלך כדי לעשות בהן סדר.
והיי, עוד דבר אחד: אם אתה לא מפחד, אתה יוצא עם הבן אדם הלא נכון. הפחד הזה הוא סימן טוב - סימן שאכפת לך מהפרטנר שלך, שהוא חשוב לך, שאתה לא רוצה לאבד אותו. זה סימן שיש לך משהו טוב בידיים; שאתה מרגיש דברים. כדי להרגיש את האושר הכי גדול בעולם, צריך להיות מוכן לשלם את המחיר: להאמין שזה מגיע לך, ולהסכים לחשוף את עצמך.