המחשבה שיש לך חבר מרגשת אותך מדי
עברה עליך תקופה ארוכה ללא זוגיות, או שאתה אחרי פרידה קשה, או שהבחור שאיתך נראה לך לא בליגה שלך בהתחלה ועכשיו אתם ביחד - כל הסיבות האלו לעיתים גורמות לנו להתרגש רק מהמחשבה שאנו נמצאים בזוגיות. אתה רואה את הבחור כמושלם בשבילך, ולפעמים כמושלם מדי לכדור הארץ. בסופו של דבר, הבחור נפרד ממך כי אתה לא רואה אותו כפי שהוא באמת, ומרגיש שאתה אוהב את הדימוי שיש לך בראש. ואתה באמת ובתמים בהלם, כי חשבת שאתם מושלמים ביחד, אבל אז הבנת שהיית על כדור פורח בשמי הרומנטיקה.
אתה לא באמת יודע מה אתה רוצה
מבט חטוף לתוך אפליקציות להיכרויות מגלה לנו עולם שלם של דרישות, הגבלות והצהרות לגבי מה אנשים רוצים ממערכות יחסים. אולי אנחנו מדברים על זה כל כך הרבה כי אנחנו לא תמיד בטוחים במה שאנחנו רוצים. למרות שלהגדיר מראש מה אתה רוצה ממערכת יחסים זה לא הרעיון הכי טוב, אבל מרגע שהתפתחה אחת כזו, מוטב לשאול שאלות על הצורה שמערכת היחסים הזו מפתחת. איזה מקום אתה שומר בחייך למערכת יחסים? באיזו עדיפות אתה שם את חייך האינטימיים על פני השאר? מתי זה יותר מדי בשבילך, ומתי מעט מדי? בדקתם ומצאתם שאינכם מתאימים? עכשיו תוכלו להחליט אם ברצונכם לעבוד ביחד על מערכת היחסים הזו, או לשחרר את השני לדרכו למצוא לו בן זוג הולם יותר.
הסקס מאבד מהריגוש ואז...
אתה מגלה שאתה שונא את השכונה בה הוא גר, שהבית שלו מלוכלך/נקי מדי בשבילך, ושאתה משתעמם מהר מדי כשאתה לידו. בקיצור, עשיתם סקס והיה נהדר, ועכשיו אחרי כמה חודשים של עונג בלתי מוגבל במיטה אתה מגלה שחוץ מבמיטה, אתם פשוט לא מתאימים. צריך להבין שלפעמים מה שנראה כמו מערכת יחסים הוא למעשה יזיזות אינטנסיבית למדי.
אינך בשל למערכת יחסים ארוכת טווח
וזה לא כדי להקטין אותך. מערכת יחסים ארוכת טווח דורשת חשיבה ארוכת טווח ויציבות פנימית, שאולי אין בחייך. אולי עברת דירה בדיוק, או שהתחלת קריירה מרתקת, או שאתה בעיצומו של פרק חדש בחייך ואין שום דבר שנראה לך יותר חשוב מזה. מצד שני, ייתכן שאתה עדיין מעכל טראומות קודמות, שלא שחררת את האקס שלך, או שפשוט אינך פנוי רגשית לאהוב ולדאוג למישהו אחר. חבל על המאמץ, אתה לא במצב למערכת יחסים וכדאי לך לנצל אופציות מתאימות יותר בשבילך ברגעים אלו. עד הפעם הבאה.
אתה לא מתחייב לשום דבר
וזה פשוט ככה. אינך יכול להתחייב רק לפרטנר אחד, או רק למערכת יחסים אחת תהיה הצורה שלה מה שתהיה. אתה בתקופה של נדידה פנימית, של שאלת שאלות, של חיפוש, ואינך מסוגל כרגע לאף החלטה חד משמעית. עזוב אותך ממערכות יחסים, ולך תמצא את מה שאתה מחפש.
אינך מוכן לקבל את הצרכים של האחר
מההיכרות שלנו עם סכסוכים, האם הם תמיד נגמרים בפשרה? לא ולא. גם במערכת היחסים שלכם אין שום סיבה שעימותים יגמרו בפשרה. אתה אוהב דבר אחד, והוא מעדיף דבר אחר לגמרי. אתה טבעוני והוא חי על שניצלים. במקרה שתמצאו פשרה באמצע, אף אחד מכם לא הולך לקבל את מה שהוא רוצה, וזה לא תמיד דבר טוב. אתה צריך לקבל את העובדה שלבן הזוג שלך ולך יש צרכים שונים. אל תנסה לשנות את הבחור בו התאהבת, בעיקר כי אולי הוא יראה אחרת ממי שהתאהבת בו מלכתחילה.
לא מחקת את האפליקציות
אופס, שכחתי. הגריינדר וגם אטרף הן מהאפליקציות הממכרות והמאכזבות ביותר שיש, ואם אתה באמת רוצה להיות במערכת יחסים כדאי לך להתרכז בבחור שאיתך, ולא בקרקס שהולך אצלך בפיד.
קשה לך לתקשר
היכולת לשמור על תקשורת טובה היא אולי הדבר הכי חשוב לשמירה על הרוגע הנפשי, ולפתרון בעיות ללא מאמץ. אוקיי, אולי ללא מאמץ אם התקשורת ביניכם טובה, אחרת זה הרבה מאוד מאמץ. את העבודה הקשה שלך תשקיע בללמוד איך להקשיב, ואיך להביע את עצמך כך שאחרים יבינו.
קשה לך להיות חשוף
אז יגלו שאתה חסר ביטחון עד כאב מבפנים, ושאתה מרגיש שאתה פשוט לא יכול יותר. מי פאקינג לא כזה? זה ממש קשה לחשוף את המקומות בהם אנחנו חלשים ופגיעים, אבל במוקדם או במאוחר צריך לקחת את הסיכון ולעשות את זה, כדי להראות את מי שאתה באמת, ולגלות האם מי שאיתך מסוגל להתמודד עם זה ולהיות אמיתי, או שלא.
הסטנדרטים שלך לא מציאותיים
כל יועצות הזוגיות מסכימות שמערכות יחסים נופלות חצי מהזמן על ציפיות לא אנושיות מבן או בת הזוג. אין אף סיבה שבעולם שמישהו ימלא את כל אחד ואחד מהצרכים והרצונות שלך. הוא לא צריך להתעניין באותם דברים, להיות חרמן באותו לו"ז כמו שלך, או להסכים לראות איתך את כל אחת מהסדרות שאתה אוהב לצפות בהן. מצא את החברים, התחביבים והפעילויות שימלאו ויספקו אותך. אם יש לך מקום בלב, יהיה לך גם מקום בלו"ז.
