>> לקבוצה של mako גאווה בפייסבוק כבר הצטרפתם?
אתמול במכון בבריכת גורדון השופעת סטרייטים חתיכים רחבי חזה וכרס בירה ש-20 בריכות כל יום לא תורדנה, היה אחד הרגעים המכוננים בחיי ביכולת העמידה מאוחרי הזהות המינית שלי.
השעה 22:00, וכל המנופחים (כולל אני) מסיימים את אימון החזה-יד קדמית-"זה הדבר היחיד שאני יודע במכון" שלהם, ועוברים לטבול בג'קוזי הגדול והמבעבע רבוץ שאריות תאי עור מתים אך נעים ביותר. אותו מחזה מכוני ריטואלי של 3 גברים חסונים משווים מי היה עם יותר בחורות שתמיד מתחיל במילים "הבאתי אחי אחת....", ואני מקשיב כמו תמיד צוחק ומהנהן בראש להסכמה רק כדי להחמיא לאגו המתנפח שלהם. ככה זה שנימי הדם רחבים אחרי 10 דקות בסאונה, אין לך כוח לתקשר גם אם תקבל טלפון מאריאלה ממשרד הפיס.
"אל תהיה הומו"
עוברות להן 20 דקות של השוואות כמה כל אחד שילם: "אני הבאתי אחת ב-300 שקל", אמר הכדורסלן 190 של שרירים ומעט שכל, "אני הבאתי אחת ב-400, כל הערב עלתה לי", אמר הגמד השרירן המגולח למשעי בספידו של רקדן צ'הצ'ה ברזילאי. אני הייתי בטוח שהם מדברים על נערות ליווי עד שהבנתי שזו עלות הדרינקים לערב פר בחורה שיכורה אחת.
הכדורסלן פותח בסיפור על "בחורת 300 השקלים", ומתאר בפרטי פרטים את תווי גופה ומידות חזיה בבקיאות של מוכרת חזיות בחנות כלבו אמריקאית. בקיצור: תיירת מהולנד, כוסית, בלונדינית, שוכרת דירה שמצאה ברגע האחרון במרכז ת"א ב-250 ש"ח ללילה. הוא מתאר באנגלית של ילד בן 10 עם מבטא ישראלי כבד, איך הצליח הגיבור לשכנע אותה לבסוף להגיע לדירתה, והוא המסכן, אחרי תחנונים כבדים וכמה מאות שקלים יגיע לגאולה וסוף סוף גם להשחלה.
איך נפלו פניו ועלתה רמת עצביו כאשר השותף שמשכיר לה את הדירה הופיע בדלת. "בקיצור: גבר גבר, גבוה, שחום, שרירי, חתיך, אחי. לא הסכים שיכנס. 'זה לא מתאים לי, גבר. אני כולה שוכר לה את הדירה לשבועיים ולא מתאים לי שהיא תביא לפה אנשים'".
וואעליה, זה השלב שהכדורסלן התעצבן והתחיל לירות קללות ולא יכולת לדעת אם הוא נהיה אדום מהעצבים או מחצי שעה בג'קוזי: "מה כואב לך אחי, תסתכל עליי,אני נראה לך כמו עבריין? כדורסלן משחק בליגה הארצית, גבר אחי, מה כואב לך %*&^%^, אל תהיה הומו!" . ואז מגיע הפאנצ', הגיבור מספר לחברים שפלא העולם, החתיך הוא באמת הומו.
לענות או לא לענות? זו השאלה
טוב, עכשיו מתחילים המשפטים הידועים ברצף שצף שלא נפסק: "מה הוא מקנא, אחי? הוא הומו, מזדיין, כל היום תוקעים אותו בתחת, הוא לא נראה אחי, אני אומר לכם כבר אי אפשר לדעת עליהם היום, הם נראים גברים, אחי".
ואז הוא מסתכל עליי. אני שמעתי את המשפט הזה, ועברה לי אותה דילמה שעוברת לכל גיי מחוץ לארון בעבודה, בחיים, בסופר או בבר השכונתי שצופים עם חברי הילדות במשחק כדורגל: "לענות? - ואז יתחילו השאלות או לא לענות?
לקחו 5 שניות של הרהור. הסתכלתי עליו במבט הכי סקסי שלי, העליתי את רמת הדציבלים בקול ושאלתי אותו: "ואיך הומו אמור להראות?". 3 שניות של שתיקה. מסתכל עליי, מסתכל על החבר'ה, מסתכל עליי. "מה גם אתה, אחי?". והנה פרצה לה מלחמת העולם ה-3.
כן, ענית. הוא שם ידיים על הפנים. "ויודע מה, אני מתערב איתך שנלך לבר של סטרייטים ואני מביא יותר כוסיות ממך. איך אני איתך? ומה אתה מפחד כל כך מגברים אם אתה בטוח בעצמך?" הגיבור מסתכל על החברים : "אין מצב אחי. לא מאמין, בשוק אחי, לא מתאים אחי".
אני מנצל את ההזדמנות שניתנה לי אחרי שהוא נראה כמו עוף מבושל היטב בתוך מרק האדים ויורה: "וכמו שאתה מדבר, אני מעדיף לסדר את כל החברות הכוסיות שלי לזה, ולא לך", ואני מצביע על השלישי השמנמן עם הגוונים בשיער שלא הוריד עוד מפורים. הכדורסלן קם, כולו סגול, מסדר מהר את הבגד ים שנדבק לבליטית הקטנה שלו, ויוצא מהג'קוזי עצבני למלתחות ובדרך ממלמל לעצמו עוד כמה משפטים.
עכשיו כמובן, עם חזה מנופח, התפניתי לשאלות החופרות המתמשכות של זוג החברים שכאילו גילו עולם, מתחילים לספר לי סיפורים על שמכירים ככה, והיה להם אחד בשכבה ככה, וחבר ככה, וגם ההוא מהמשפחה ככה, ואני מקשיב בסבלנות ועונה על הכל.
לבסוף כדי לסיים זורק משפט: "שכל אחד יעשה מה שטוב לו", ויוצא משאיר אותם עם עיניים בוהקות כאילו צמאים לעוד מידע (או שזה היה היובש בגרון משעה כבר בגקוזי). מתקלח, יוצא עטוף במגבת, רואה את הכדורסלן כבר לבוש. מיהר הבחור, עצבני, מוציא את התיק, דופק את הראש בדלת של הלוקר, טורק אותה בחוזקה, לא מסתכל עליי. ואני? מרוצה, רגוע, מחויך, מאושר על זה שסימנתי עוד וי קטן בדרך לשלם שאני, וחושב על איך אני משתף אתכם בחוויה. יאללה, אני זז למכון.