>> לקבוצה של mako גאווה בפייסבוק כבר הצטרפתם?
1. אני לא יוצא הרבה לדיטיים כי אני מתבייש. אני גם לא יוצא הרבה למסיבות כי לא תמיד מתחשק לי או שאין לי תמיד פרטנר.
2. המתנתי הרבה שנים "לאביר על הסוס הלבן" (שבטח כבר מת בדרך).
3. אני לא רוצה שהסקס הראשון שלי יהיה סטוץ , כי בשביל מה שמרתי את עצמי כל הזמן הזה?
מה היית ממליץ לי לעשות בעניין? האם יש עוד גייז בגילי חסרי ניסיון? כמו-כן, האם זה מרתיע או מושך גברים?
אריאל עונה: שלום ח'. תחילה אומר כי אני מצטער לשמוע על תחושת ההחמצה שאתה חש לאור המצב הנוכחי. ברמה הקונקרטית אענה כי אינך לבד, וכי יש לא מעט אנשים במצבך. האם "זה מרתיע או מושך גברים"? זה עניין של העדפה, בדיוק כמו צבע עור. יש את אלו שמעדיפים שחומים ויש אלו שמעדיפים בהירים. כך גם יש את אלו שמעדיפים מנוסים ואת אלו שמעדיפים חסרי ניסיון.
מעבר לכך, נשמע כי קיים פער בין הציפיות שלך מעצמך לבין הכללים הנוקשים שאתה מאמץ לעצמך. מצד אחד אתה מעוניין לעשות סקס, ומנגד אינך יוצא לדייטים או למקומות של גייז. חוץ מזה, למרות שלדבריך יצאת מהארון, נשמע שאתה מנותק לגמרי מכל ההווי הגאה ואין לך כלל מכרים או חברים הומואים. הדבר דומה לאדם שעצוב ומתוסכל מזה שאינו זוכה בלוטו, למרות שהוא מעולם לא מילא כרטיס. סביר להניח שבן הזוג המיוחל לא "ייפול" עליך מהשמיים, מבלי שתנקוט צעדים אקטיביים לשם כך.
מה לעשות? ראשית, אני ממליץ לך להרחיב את מעגל החברים ההומואים, שנמצאים בתחילת דרכם (כמוך, ולא רק חברות בנות). תוכל להכיר כאלה בפורומים שונים או בקבוצות הבוגרים של איגי – ארגון הנוער הגאה. למעשה, חברים אלה יוכלו לסייע לך למצוא זוגיות ברמה הפרקטית (יהיה לך עם מי ללכת למסיבות, יכירו לך חברים וכו'), וגם יהוו עבורך מעין שלב מקדים לזוגיות. התמודדות עם קירבה ואינטימיות-חברית עם חברים הדומים לך עשויה להכין אותך טוב יותר לאינטימיות-זוגית. עם חברים אלו תוכל גם לחלוק את החוויות והתחושות שאתה חש, להתייעץ, וכן להפחית את תחושת הבדידות והתסכול.
אמנם הבנת כבר שהאביר על הסוס הלבן לא יגיע, אך אתה עדיין מעוניין ש-"הפעם הראשונה" תהיה עם בן-זוג. אם אתה נעול על החלטה זו, אתה צריך לקחת בחשבון שהדבר עשוי להאריך את הזמן עד "לפעם הראשונה" (למצוא סקס הרבה יותר קל מאשר למצוא בן-זוג), ורצוי שתשלים עם התסכולים הנלווים להחלטה שלך. מנגד, אם פשוט אתה חושש מחוויה ראשונה לא נעימה ומאיימת, אפשר גם ללכת על שביל האמצע. כלומר, גם אם לא מצאת את אהבת חייך, עדיין תוכל למצוא פרטנר נחמד לסקס, אמפתי וקשוב לצרכים שלך, וכך תוכל לזכות בחוויה מינית טובה כבר בפעם הראשונה.
נשמע כי הבושה שאתה חש, וחוסר הניסיון שלך במיטה מקשים עליך מאוד וכוללים התמודדויות הקשורות ומשליכות גם על הביטחון העצמי שלך. על רקע זה, הייתי ממליץ לך לבחון טיפול מיני או טיפול התנהגותי-קוגניטיבי. שני סוגי טיפולים אלו, לרוב הינם קצרים יחסית ויתמקדו בבעיה עימה אתה מתמודד. בהצלחה!
במיטה עם החבר, אבל מפנטזת על נשים
ט', בת 26, שואלת: יש לי חבר כבר שנה וחצי ואני אוהבת אותו מאוד. במקביל תמיד ידעתי איפשהו בפנים שיש לי משיכה גם לנשים, אבל תמיד התעלמתי מקיומה ומעולם לא עשיתי דבר בעניין. אני מאוד מתוסכלת מהפנטזיות שלי שצצות מידי פעם על נשים. אני שואלת את עצמי אולי אנחנו לא צריכים להיות ביחד בגלל זה. אולי אני בעצם לסבית, ואני בכלל לא צריכה להיות איתו. אני לא מבינה בכלל איך המחשבות האלה מגיעות לי לראש, כי אני מאוד אוהבת אותו ומאוד כיף לנו יחד. אני כן נמשכת אליו, ויש לנו קשר מאוד מיוחד. כל העניין מאוד מתסכל אותי, ואין לי מושג אין להתמודד עם זה. גם אין לי עם מי לשתף את זה, ולפרוק מעט מהמתח. לו כמובן אין מושג. אשמח לעצות שיעזרו להפסיק את התסכול.
אריאל עונה: שלום ט'. את מתארת סיטואציה בה את מתמודדת עם קונפליקט מהותי בחייך, מאחר ומכיל בתוכו סוגיות של זהות ואורח חיים. אין ספק כי זהו קונפליקט לא קל, שעשוי לסחוט כוחות נפשיים רבים. ייתכן ופתרונו תלוי בהבנה הפשוטה כי המיניות ממוקמת על רצף ואיננה כה דיכוטומית (הטרוסקסואליות מוחלטת או לסביות מוחלטת). בהתאם, הפתרון עשוי להיות טמון בגיבוש כנה של זהותך המינית.
מה לעשות? חשוב שתנסי להיות אמיתית עם עצמך, ולבחון האם באמת טוב לך עם בן-זוגך הנוכחי? האם הוא עונה על צרכייך הרגשיים והפיסיולוגיים? האם את מסופקת ממנו ברמה הרגשית והמינית? אם כן, יתכן ואת ביסקסואלית, הנמשכת לשני המינים, וכרגע בזוגיות עם אחד מהם. הסיטואציה הזאת מאוד לגיטימית ודומה לאישה שאוהבת גם שחומים וגם בהירים, ונמצאת כרגע בזוגיות עם גבר בהיר. זה לא אומר שהיא צריכה לשקול פרידה כי עדיין נמשכת לגברים שחומים.
מאידך, יתכן, ובתוך-תוכך את יודעת כי בן-זוגך אינו עונה על צרכייך הפיסיים והרגשיים, מאחר ואת לא נמשכת אליו (או בכלל לגברים). פעמים רבות אנחנו מתנהלים בהתאם לתרבות ולמוסכמות החברתיות בהן גדלנו, ואותן הפנמנו, ופחות קשובים למה שאנחנו רוצים באמת. חריגה מנורמות חברתיות אלו, עשויה לגרום לנו להכחיש או להתנתק מהרגשות האמיתיים שלנו, אשר אינם תואמים את הנורמות החברתיות. למעשה, יתכן ואת נאחזת בזוגיות הזאת בכדי להימנע מהתמודדות עם נטיותייך המיניות, מה שלא נותן לך מנוח. סיטואציה כזאת עשויה להיות מורכבת יותר מהסיטואציה הקודמת, מאחר ועשויה להיות בעלת משקל רב בכל הנוגע לזהותך המינית ואורח חייך.
כך או כך, הייתי ממליץ להסתייע בטיפול מיני, בכדי להבין את מקור הקונפליקט עימו את מתמודדת, ולבחון לעומק את האפשרויות השונות להמשך הדרך. בהצלחה.
הכותב הינו מטפל מיני (סקסולוג) מוסמך, דוקטורנט בעבודה-סוציאלית, מטפל ב-"מרכז לרפואה מינית" בביה"ח תל-השומר, וכן בקליניקה פרטית בתל-אביב וברחובות.
- שאלות או תיאום פגישה ניתן לשלוח למייל ariel.cohen.arkin@gmail.com
- הייעוץ אינו מהווה תחליף לטיפול מיני, זוגי, פסיכולוגי או רפואי (!) במקרים מורכבים או רפואיים, אמליץ באופן מפורש לפנות לטיפול כזה או אחר.