>> הצטרפתם כבר לקבוצה שלנו בפייסבוק?
חג הפסח מתקרב, ועבור המארחים מדובר בשעות של הכנות ובישולים, עבור המתארחים מדובר בשעות של קניות ובחיפוש אחר מתנות. ובכל זאת, מדובר באירוע מקרב לבבות, בזמן טוב להתחבק עם המשפחה והחברים בערב משפחתי במיוחד.
יחד עם זאת, יש שעבורם החג הוא התמודדות נוספת ביציאה מהארון: מהשאלה האם להביא את בן הזוג, דרך כיצד והאם לספר לבני המשפחה המורחבת ועד כיצד להתייחס לאורחות חייו של בן הזוג, השונים לעתים מהתנהלות המשפחה.
כך, הורים רבים המקבלים את ילדם הגאה, אינם יודעים כיצד לנהוג עם בן זוגו.
המשפחה המורחבת לא יודעת על נטיותיו של הבן
שאלה: איריס וניצה שלום, אנו יודעים על נטיותיו המיניות של בננו בן ה-29 מזה שנתיים, ובפרק זמן זה יש לו בן זוג. אנו מקבלים את בננו ומשתדלים להיות נחמדים לבן זוגו, אך לפני החג התעוררו בעיות: אמנם הזמנתי את בני ובן זוגו, אך בשולחן החג תגיע גם המשפחה המורחבת, שאינה יודעת על נטיותיו המיניות של בני או על בן זוגו. בנוסף, בן הזוג של בני מסורתי ובני מבקש שנכבד את בן זוגו ונקיים את החג כהלכתו, למרות שאנחנו חילוניים. מה עושים?
איריס וניצה: החגים בכלל וליל הסדר בפרט מזמנים לנו מפגשים משפחתיים וחברתיים. בדרך כלל אנחנו בוחרים להיות בליל הסדר עם אנשים אהובים ובמקום בו נעים לנו. גם בנך ובן זוגו בוחרים להגיע אליכם הביתה, והבחירה הזו אינה ברורה מאליה.
לצד הנעימות במפגשי החג, לעיתים מתחדדות בהן סיטואציות משפחתיות לא פתורות, תחושות מתעצמות ומערכות היחסים התוך משפחתיות מקבלות גוונים אחרים.
כדאי שתשתפי את בנך בעניין ותחליטו ביחד מהי הדרך הנכונה לספר ומי מכם יעשה זאת. אולי כדאי לספר למוזמנים לפני הגעתם? אולי בנך יספר למוזמנים היותר קרובים לו ואתם תספרו לשאר? אולי תספרו לאנשים בתחילת הערב?
בין אם תחליטו את ובנך לספר למשפחה המורחבת בין אם לא, כדאי שתגבשו החלטה משותפת ותתאמו עמדות לפני ליל הסדר, וכך תמנעו ממתחים מיותרים.
פסח הוא חג החירות. חירות אינה רק חירות פיזית, היא גם נפשית. היכולת להיפטר מסודות ומהסתרות, משמעו לתת חירות לנפש.
וממש מאותו היבט, שמורה לכם החירות להחליט איזה ליל סדר יתקיים בביתכם והאורחים יתאימו עצמם לדרך בה אתם חוגגים את החג. יתכן וישנם דברים קטנים אשר תסכימו להוסיף או לשנות על מנת להקל על בנך ובן זוגו, אבל במידה ולא, יצטרכו השניים להחליט האם הם חוגגים אתכם או לא. בנך מבקש שתכבדו את בן זוגו ואנחנו חושבות שבמקרה הזה, עליהם לכבד את הנוכחים ואת המקום ולא ההפך.
לקבל את בן זוגו המבוגר של הבן וילדיו?
שאלה: בני הבכור בן ה-30 חי בזוגיות עם בן זוגו בן ה-50 כבר מעל 5 שנים. לבן זוגו יש 3 ילדים מנישואיו הקודמים לאשתו. אנחנו מקבלים אותם ואוהבים אותם, למרות שלא פשוט לנו.
מאז שהם בזוגיות הם נהגו לחגוג אתנו ועם המשפחה המורחבת שלנו כל חג. עד לאחרונה, הילדים כעסו על אביהם ולא קיבלו את בננו ואף לא דיברו איתו. לאחרונה, חל פיוס ונוצר קשר ביניהם, אך אנחנו עדיין לא מכירים אותם. בני מבקש ממני שאארח את הילדים עם אביהם (בן זוגו) אצלנו בליל סדר. קשה לנו. איך עוברים את החג בשלום?
איריס וניצה: שלום רב, כפי שציינו בתשובה הקודמת, חג פסח הוא חג משפחתי בו נוהגים בני משפחה מצומצמת ומורחבת קרובים וחברים להתכנס יחדו סביב השולחן. התכנסות זו לא תמיד פשוטה בעיקר כשיש ריכוז של אורחים שלא נוהגים להיפגש באופן שיגרתי ביחד.
במקרה שלכם העניין מתעצם, משום שבנכם מבקש שתארחו את ילדי בן זוגו, אותם אינכם מכירים. הקושי וההתלבטות שלכם מובנים. מאופן פנייתכם אלינו עולה כי אתם מרגישים שאתם מתבקשים כל הזמן לעבור תהליכי קבלה והסתגלות עם בנכם ומול משפחתכם וחבריכם.
מניסיוננו ובדרך כלל, לילדנו לוקח זמן עד שהם עוברים תהליך, מתגבשים ומקבלים את עצמם ואת נטייתם המינית השונה. משהם יוצאים מהארון בפנינו, אנחנו נכנסים לארון ומתחילים לעבור תהליך קבלה ויציאה שלנו מהארון – תהליך שנמשך לאורך זמן ויש שאומרים כל החיים.
פסח ידוע כחג חירות, אך נראה כי אתם לא מרגישים כך. נראה שבנכם חי את חייו בדרכו שלו בתחושת שלמות עם עצמו, עם מי שהוא, עם בן זוגו ואף היה מעוניין כנראה להרחיב את קשריו עם ילדיי בן זוגו.
נראה כי אתם לא נמצאים במקום זה של בנכם ועדיין קשה לכם לעכל את הקשר שלו עם בן זוגו המבוגר ועם 3 הילדים. מצד שני, יתכן כי אתם מונעים מפחד, חוששים לסרב לארח את משפחתו של בן הזוג בערב חג ואולי להיקלע למצב בו ילדכם יסרב להגיע לחג אצלכם בעקבות כך.
היות ופסח ממש כאן, נראה כי לא יהיה לכם מנוס מלנהל שיחה פתוחה עם בנכם. כדאי אולי שתיקחו לכם את החירות ושתפו אותו בתחושות ובקשיים שלכם לגבי הסיטואציה החדשה שנוצרה, על כך שקשה לכם להזמין ולארח את ילדיו של בן הזוג והסבירו כי אינכם רוצים לפגוע בהם.
שיחה גלויה עשויה לקרב בניכם ותאפשר לכם למצוא ביחד את הדרך שתתאים לכולכם לחגוג את ערב החג .
חג חירות שמח.
>> שאלות נוספות, שלחו לכתובת המייל pride@mako.co.il
איריס שש-כוכבי, בעלת "תשומת לב"- הקשבה ותיעוד סיפורי חיים, וניצה סקאל הן מנחות בעמותת תהל"ה: תמיכה להורים של ילדים הומואים לסביות בי וטרנס , טלפון 098855822 תהל"ה
>> לכתבות נוספות במדור הורים לילידם גאים
>> היכנסו ותיהנו מכתבות נוספות בערוץ הגאווה