אישית, אנחנו מתכננים לחבוש אוזני כלב ולהגיד שהתחפשנו לפילטר בסנאפצ'ט. אם גם אתם נתקעתם בלי רעיון לתחפושת ואתם רוצים לאלתר, אין בעיה, אנחנו כאן בשבילכם עם הצעות שיעזרו לכם לצאת גם כיפיים וגם ערכיים
1. שולמית אלוני
אבירת זכויות הקהילה הגאה, שעל שמה רשום ההישג הפוליטי של הוצאת ההומוסקסואליות מחוק העונשין הישראלי. לאלה מכם שרוצים לעלות על הנש ולחלוק כבוד לדיווה יחידה מסוגה – דיווה פרלמנטרית. תצטרכו פאה מתולתלת בלונדינית, שרשרת עבה של דודה שובבה, משיחה קלה של ליפסטיק וז'קט מחויט, כי בכל זאת, הכנסת זה לא חוף הים וצריך לבוא מחויטים.
2. עופר ניסים / שירזי
אם אתם חיות לילה, או אפילו צופים בחיות לילה מרחוק וחוששים להתקרב, פורים הוא ההזדמנות המושלמת לעשות את הצעד, ולהפוך לאייקונים שהפכו את ישראל מקיבוץ עם ערמות חציר לקונגלומרט מסיבות, חיי לילה ופאן. כדי להיהפך לדי. ג'יי המיתולוגי עופר ניסים, תזדקקו לפאת קארה מתוקתקת ומשקפי טייסים. אם אתם חפצים לעמוד קצת יותר מאחורי הקלעים, אתם יכולים לנסות תחפושת פשוטה יותר, ולהפוך לערב אחד לשירזי – האיש, המפיק וכובע המצחיה. גם יהיה לכם נוח וגם יש מצב שתקבלו כניסה חינם לאנשהו. Win win.
3. רונה קינן
אוהבים את המוזיקה שלכם רגישה, נוגה ואיכותית ועדיין רוצים להתחפש? חושבים שדמויות מפתח בתרבות הגאה לא חייבות להיות הכי צבעוניות ומוגזמות. כדי להתחפש לנסיכת האינדי (עוד משתמשים בביטוי נסיכת אינדי?) רונה קינן, תצטרכו טי-שירט, ז'קט ועדשות מגע בצבע התכול ביותר שאפשר להעלות על הדעת. המשקיעות והמשקיעים יוכלו להצטייד בגיטרה, בגזיר קרטון של ערן צור, או בשניהם.
4. אוריאל יקותיאל
ילד המועדונים שצמח בליין האריסה מתהדר בלוק קל לזיהוי – תצטרכו רק להחליק את השיער אחורה בג'ל, למרוח קצת סומק ולשרטט גבות ושפם. היופי בתחפושת אוריאל הוא שכל תלבושת תתאים, כל עוד תשווקו אותה כמו שצריך. למה לבשת שמלת ערב? כי אני אוריאל יקותיאל דיווה. למה את בסרבל ג'ינס? אני אוריאל האיכר. כמו לשחק בברבי עם אלף תלבושות מתחלפות, רק שהברבי היא אתם.
5. דנה אינטרנשיונל
מרגיש שהפעם האחרונה ששמחנו יחד, באופן כל כך גורף שגם כל ההבדלים בינינו, כקהילה, נראו שוליים – היתה בזכייתה של דנה אינטרנשיונל באירוויזיון עם שיר שהוא סגנון חיים. יודעי ח"ן זוכרים שבהופעה עצמה, דנה לבשה שמלה כסופה מנצנצת, אבל בזיכרון הקולקטיבי אין מתחרה לז'קט נוצות התוכי מהופעת הניצחון. אז נכון, יהיה לכם קשה להשיג שרוולון שכולו נוצות (בטח אם לא הכנתם אחד מראש), אבל החברים שלכם יסלחו לכם גם אם תבואו בסריג עם שלוש נוצות סמליות.
6. עמוס גוטמן
הקולנוען פורץ הדרך, הראשון ליצור קולנוע הומואי בישראל ולתקוף נושאים של מין מזדמן ואיידס, הלך לעולמו ב-1993. כדי להיכנס לעור החרסינה של גוטמן תזדקקו לאיפור בהיר, פאה באורך הכתפיים בצבע חום בהיר וסוודר עם צווארון גולף. היי, במקרה הכי גרוע, אם לא יזהו אתכם, תמיד תוכלו להגיד שהתחפשתם לאייקון גאה אחר – יעל דיין, ידידת הקהילה.
7. מירי פסקל
קחו את תחפושת השוטרת הסקסית שבטח שוכבת לכם בארון מאז כיתה י"א, שדכו אותה לפאה קצוצה עם פס שובבי מקדימה (אפשר לצייר אותו בצבעי גואש, ספריי, טוש מדגיש ושאר החפצים שמאכלסים את חנויות הכל בדולר) והנה לכם מירי פסקל, האישה שלא מופיעה בטלוויזיה כבר שנים ארוכות, ועדיין נותרה עמוד האש שלפני המחנה הלהט"בי. חובבי האקססוריז שבכם מוזמנים להתאבזר בפנקס לרישום דו"חות או קערת מרק אשכוליות קר עם קצח. בתאבון.
