"אז מאיפה לאסוף אותך?" שואל אותי גילי (שם בדוי), גבר מקסים, חכם ושנון שהכרתי במסיבה של חבר קרוב, בשיחת הטלפון הראשונה שלנו. נתתי לו את הכתובת, והתחלתי להסביר איך מגיעים אליי מאיילון (שזה סיפור מאוד פשוט, משהו בסדר גודל של "ימינה מיד אחרי העלייה"). הוא קטע אותי ואמר - לא משנה, אני עם ג'י.פי.אס.
כאן היתה הפסילה הראשונה. אני אוהבת את הגברים שלי נווטים. מה גם שכאשר מדובר בעיר, זה לא כל כך מסובך. בעיניי פתיחת מפת דרכים ונסיעה על פיה - בין אם זה בשטח ובין אם זה במרכז העיר - היא פעולה גברית ומושכת. וכן, גם מפה אינטרנטית נחשבת. ולא, לא יקרה שום דבר אם הם יטעו, בשביל זה אני כאן (ואני הרי תמיד צודקת).
עם זאת, מכיוון שחשתי בפוטנציאל האדיר לקשר מוצלח איתו, החלטתי לתת לו ליהנות מהספק והחלקתי את הנושא. בכל זאת, אף אחד לא מושלם (כך אמרו לי, לפחות).
מי לימד אותך לנהוג?
הוא הגיע וחיכה לי מחוץ לרכב - פעולה שחיפתה על העצלות שבשימוש בג'י.פי.אס (החלטתי ללכת על הכיוון האופטימי ולחשוב שזה נעשה מתוך עצלות ולא מתוך חוסר יכולת בסיסית במציאת הדרך ללא שימוש בקול נשי מתכתי שיגיד לו איך לנסוע).
כשגבר מחכה לבחורה מחוץ לרכב כשהיא מגיעה באיחור אופנתי של חמש עד עשר דקות (מצב שכיח שקורה גם לטובות שבינינו), אפשר לדעת שיש כאן נכונות להשקיע. אחרי הכל, הוא היה יכול באותה מידה לבלות את הזמן שדרוש לה לתיקון אחרון של האיפור (או ליציאה מהמקלחת) בתוך הרכב הממוזג, אך לא - הוא בחר לקבל את פניה בחוץ, ברוגע, עם נשיקה קלה על הלחי ובלי בלם יד שיפריד ביניהם.
אחרי ההתרגשות, הצחוק הפלרטטני והנגיעה האגבית לכאורה במותן, נכנסתי לרכב. איזה רכב? כחול. אני לא מבינה גדולה במכוניות, וגם לא באמת משנה לי באיזה רכב הגבר נוהג. מבחינתי זה יכול להיות סיטרואן ברלינגו מסחרית באותה מידה שזה יכול להיות גם איזו מרצדס מפוארת. גם לוואן השחור של A TEAM יש קסם מיוחד בעיניי. ואם כבר אנחנו שם, אז גם למלגזה (אבל כאן מדובר כבר בסטייה, וזה נושא לטור אחר לגמרי).
ברכב היה את כל התוספות שאני אוהבת במיוחד - מראה בצלון העיניים במושב שליד הנהג, סוכריות בקופסא עגולה ממתכת בתא הכפפות (וכשגבר נותן לבחורה לחטט בתא הכפפות שלו, אפשר לדעת שמדובר באהבת אמת), ומערכת בקרת שיוט. אל תשאלו אותי למה, לי זה עושה את זה.
אך הבועה הוורודה התפוצצה אחרי שיצאנו מהחניה. מתברר שהבחור פשוט לא יודע לנהוג. עכשיו, גילוי נאות: אני שונאת לנהוג. אני נוהגת מעולה (ויעידו על כך גברים שניסו לשכנע אותי לא אחת לנהוג ברכב שלהם למרות שלא היה רכב חברה), אבל אני שונאת לנהוג. אני גם לא מעירה לאוחז בהגה תוך כדי נהיגה. אני חושבת שאם הנוסע חושב שהוא יודע לנהוג טוב יותר מהנהג - שיישב הוא מאחורי ההגה ולא יחלק פקודות (אלא אם מדובר בהכוונה או בניווט, שזה סיפור אחר לחלוטין).
הראה לי איך אתה נוהג ואומר לך מי אתה
גילי, למרות כל מעלותיו והביטחון העצמי שהוא הפגין מולי, התגלה כהססן עד כדי סכנה בכל הנוגע להשתלבות בתנועה. זה אומר להאט בנתיב השמאלי כשרוצים לעבור לימני בלי להתחשב במצב התנועה, זה אומר לחכות הרבה (מאוד) זמן בהשתלבות בתנועה מנתיב צדי, וזה אומר להתלבט שעה בינו לבינו מתי הוא צריך לקחת את הנתיב הימני כדי לרדת מאיילון כמו שצריך ובסוף לעשות פנייה חדה בשנייה האחרונה מתוך לחץ (ולסכן את שנינו).
ואם כבר הזכרנו לחץ, אז גם כאן הבחור נכשל כשאיבדנו את דרכנו ומצאנו את עצמנו מסתובבים דקות ארוכות סביב עצמנו בשכונה נידחת. הבחור הפגין חוסר אונים על גבול ההיסטריה, בעודי מנסה קצת להרגיע את הרוחות ומחזיקה את עצמי חזק לא לצאת מהאוטו ברמזור הראשון, להעיף אותו מהמושב ולנהוג במקומו.
אין מה לעשות, רבותיי. נהיגה, כמו הרבה דברים אחרים, משקפת צדדים רבים אצל כולנו. גבר שנלחץ כשהוא לא מוצא את עצמו בדרך או שהיא מפספס פנייה, הוא גבר שלא יעמוד בלחץ כשדברים יסתבכו קצת או כשהוא יצטרך לקבל החלטות חשובות.
גבר שמבצע פניות חדות ומסכן את היושבים, יפגין התנהגות קיצונית כשהוא ירגיש לחוץ, בלי להתחשב בנסיבות. גבר שמהסס להשתלב בתנועה עלול להפגין הססנות וחולשה גם בתחומים אחרים, ועוד לא הזכרנו את הגבר שלא מוכן לקבל הכוונה בכלל, ומנשים היושבות לצדו בפרט - במיוחד כשמדובר בחניה.
יכולת מוטורית היא דבר שחשוב לאישה. נשים מחפשות מישהו חזק ובטוח שיוביל אותן בבטחה (ונותן גם להן להוביל אותו, להרגעת חברותיי הפמיניסטיות) ושישמור עליהן מכל רע. עם אבולוציה אי אפשר להתווכח. גבר שבטוח בנהיגה ונוהג טוב, הוא גם גבר בטוח בעצמו שמתנהג טוב.
גברים ודו-גלגלים: איך הוא מרכיב אותך?
כשאת יוצאת עם אופנוען, יכולת הנהיגה שלו היא קריטית יותר. אופנוען שלא בטוח על הכביש הוא אופנוען שאסור לך לרכוב איתו. נקודה. עם זאת, אופנוען שבטוח מדי בעצמו, עלול לרכוב כמו שהוא רוכב כשאינך יושבת מאחוריו, ולא לשים לב לניסיונותייך הנואשים לא לעוף אחורה במהלך כל הנסיעה. גבר כזה, שאינו מתחשב בהפצרותייך לרכוב לאט יותר (בנוסף לעובדה שלא התחשב בך מבלי שתצטרכי לבקש), הוא גבר שגם לא יתחשב בך במצבים אחרים...
מלבד ליכולת הנהיגה, קיימים עוד שני פרמטרים שעל פיהם נמדדים גברים על שני גלגלים. האחד הוא ציוד (ולא, זה לא מה שאתם חושבים) - גבר שמחזיק קסדה וזוג כפפות נוספים (והמהדרין שבהם - מעיל רכיבה נוסף) הוא גבר שבטיחותך חשובה לו במיוחד. אני כבר לא מדברת על מגיני ברכיים ועוד אי אלו פריטי הגנה שאני בוודאי לא מכירה, אבל גבר שמחזיק ביגוד להגנה עבור הדייט שלו, מעורר בי כבוד. בנוסף, אופנוען ותיק אמר לי בעצמו שהדרך לגלות האם לגבר באמת אכפת ממך, היא להסתכל האם הוא נותן לך את הקסדה שלו. לי טרם יצא לבחון את העניין, אבל זו אכן נקודה מעניינת.
הפרמטר השני שעל פיו נבחן אופנוען שאיתו את יוצאת לדייט הוא עד כמה הוא יושב אחורה במושב שלו כדי להתקרב אלייך (וגם לרמוז לך להתקרב אליו), ובאיזה שלב הוא עושה את זה. גבר שברגע שאת עולה איתו על האופנוע בפעם הראשונה חושב שתאחזי בו חזק-חזק (כולל לפיתה באזור הירכיים), הוא די חצוף. גבר שגם מלטף את רגלך בדייט הראשון כשאתם עוצרים ברמזור הוא גבר שגם ינסה לדחוף לסקס בדייט הראשון. אם את בקטע, זה בסדר גמור, אך הוא לא אמור להסיק שאת מעוניינת אחרי זמן כל כך קצר.
טיפ לאופנועים: אתם יכולים לגשש את השטח, אבל רק בדרך חזרה מהדייט, במידה שהלך טוב. איך מגששים? מניחים לרגע את המרפק על ירכה של הבחורה באחד הרמזורים (בעדינות!), או מצמידים אליה את הזרוע כשמחליפים כמה מילים. את הזרוע, לא את כף היד. אם היא מעוניינת ביותר מזה, היא כבר תיצור מגע (תתקרב אליך, תחזיק בך ולא בידיות לצדי המושב, תעביר יד ענוגה על המתן שלך לשבריר שנייה, והמתקדמות גם יעשו לך מסג' קל בגב באחת העצירות).
ועוד אחת קטנה לסיום - גבר שמתגלה כגרוע בנהיגה שקול בעיניי לגבר שמתגלה כגרוע במיטה. אם יש שני מקומות שאנחנו צריכות להרגיש בטוחות בהם, זה על הכביש וברגעים אינטימיים - אחרת זה פשוט לא עובד
|
לידיעת הנהגים הדברים הקטנים שמומלץ שיהיה ברכב של כל גבר (רווק, נשוי, נשוי+...): * סוכריות \מסטיקים, עדיף בטעם מנטה (לך תדע מתי תתנשקו). וכמה שממש, אבל ממש לא: * גומייה לשיער של האקסית שנשארה על ידית ההילוכים. |
הכתבה התפרסמה באתר מוטוקאר
לקבלת גיליון של הגה במתנה לחצו כאן
